УкрРус

Почему мы выбираем не тех партнеров?

Читати українською
  • Почему мы выбираем не тех партнеров?

По каким критериям мы выбираем партнера? Предложите кому угодно их перечислить, и получите набор идеализированного представления. Имеет ли он отношения к реальной жизни? Зачастую, нет. Истинные, глубинные мотивы выбора иногда очень далеки от идеального образа. Может казаться удивительным, но такие мотивы исходят из детства. Их истоки никогда не развиваются сами по себе, без участия других - в основном, наших родителей. Отзвуки детских переживаний и травм часто преследуют нас на протяжении практически всей взрослой жизни, хотя в сознательной памяти они могут быть давно стерты. Вот почему мы совершаем одни и те же ошибки по нескольку раз; снова и снова нас преследуют схожие переживания, и каким-то непостижимым чутьем мы находим именно то, что неосознанно хотим найти.

Юрген Хабермас, немецкий философ и социолог, еще в 1970 г. назвал это "замаскированным самосознанием". Оно и заставляет нас с определенной частотой снова и снова "проигрывать" похожие жизненные сценарии.

Например, на консультации у психолога женщина рассказывает, что стоит ей только познакомиться и начать встречаться, как через определенное время мужчины ее оставляют. Конечно, можно подумать, что бедной женщине постоянно не везет. Почему-то ей попадаются партнеры, которые не могут или не хотят поддерживать долгие отношения. Но, если не прятаться за иллюзией случайных совпадений, а попытаться докопаться до замаскированных мотивов, то можно сказать, что есть некая неосознанная скрытая "выгода" находить именно таких мужчин. А долгосрочные отношения не нужны прежде всего ей самой. При этом внешне она может заявлять о прямо противоположных желаниях. Неудачи в любовных историях порождают неуверенность в себе и даже страх. И страшит не мужчина как таковой, а сама любовь, другими словами - страх сильного чувства или его проявления к другому человеку. В любом случае, неосознанно она ведет себя так, что отталкивает мужчину.

Или другой пример: мужчина, которым в семье помыкает женщина. В других сферах своей жизни он может быть решительным, ответственным, и при необходимости способным поставить на место кого-угодно. Но дома все не так. Можно сказать "ах, не повезло бедолаге. Теперь мучается..." Но не забывайте - он сам эту женщину выбрал. Это именно он с ней живет. Просто ошибся? И теперь не может это изменить на протяжении многих лет? Вряд ли.

Итак, глубинные, неосознанные мотивы часто определяет выбор.

В дальнейшем на него наслаиваются и определенные особенности, присущие как женщинам, так и мужчинам в силу разности полов. Проиллюстрировать это можно разной манерой общения, половыми различиями в манере доносить свои мысли и желания. Женщине часто бывает свойственно не говорить прямо, а давать понять. Хорошо, если она говорит "здесь прохладно", имея в виду: "давайте закроем окно". В данном случае причинно-следственную связь не сложно проследить. Но, бывает, между сказанным и желаемым простирается такой лабиринт, что мужчина без "поводыря" просто не способен добраться до сути. В таком случае у женщины не остается другого выбора, как сказать прямо, но это либо сопровождается обидой, либо просто ломает всю игру. Ей становиться неинтересно. Мужчинам же надо задавать прямые вопросы и давать понятные ответы.

Подобное манипулятивное поведение свойственно не только женщинам. Мужчины манипулируют не меньше. Есть примеры, когда используются проверенные приемы, заставляющие женщину промолчать или, наоборот, вывести ее из себя. Он может третировать, отпускать колкости, задевать, и потом, когда у женщины сдают нервы, иметь все основания обвинить ее в истеричности и несдержанности. Зачем он это делает? Возможно, тоже пытается уравновесить какую-то былую неуверенность и детские обиды, но определенно у него в этом есть свой скрытый мотив.

Конечно, детские травмы и переживания могут иметь разные последствия – не всегда негативные. Они же могут стать источником головокружительной карьеры, ярких открытий или счастливого брака, как возможности возмещения самому себе. Но всегда есть элемент внутренней выгоды или глубинного смысла, которые сопровождают любой поступок, выбор или решение. И если в жизни что-то происходит не так, и это повторяется, если вы не чувствуете себя удовлетворенным и счастливым в отношениях с другим человеком – не спешите обвинять его или окружающий мир. Вам это ничего не даст. Попробуйте осознать, что именно вы получаете в этих отношениях. Почему они таковы? В чем здесь ваша роль? Это не простая задача, но, решив ее, вы, возможно, сумеете найти ответ на множество других вопросов в вашей жизни.

Практикующий психолог Егор Тополов, доктор психологических наук, ведущий специалист психологического центра "Топсенс"

Наши блоги