УкрРус

Как развивать сексуальное влечение?

Мы не можем заставить себя испытывать к кому-то сексуальное влечение. Некоторые из нас узнали на собственном опыте, что это крайне непростая задача.

Но есть и другое знание, о котором большинство из нас понятия не имеет: при том, что контролировать свое сексуальное влечение мы не можем, развивать его мы вполне способны. В этой статье я опишу несколько способов, с помощью которых можно развивать сексуальное и романтическое влечение к людям, которые добры, вежливы и доступны для вас. И даже если вас привлекают сугубо "плохие мальчики" или "плохие девочки", или недоступные для вас люди, вы тем не менее способны развить у себя этот навык.

И эти советы не подразумевают каких-то ухищрений, или фокусов, какого-то самообмана, я веду о самом обычном жизненном умении вести романтические и интимные отношения — том самом умении, которым вы будете пользоваться для того, чтобы сохранить любовь в своих следующих серьезных отношениях.

Спектр влечения

Каждый раз, когда мы входим в комнату, полную людей, мы делаем выбор, основывающийся на наших предпочтениях: кого мы заметим, а на кого не обратим внимания. Деб, молодая финансистка из Чикаго, однажды сказала мне: "Вы знаете, это какая-то мистика. Я прихожу на какую-нибудь вечеринку, и там всегда оказывается какой-то человек, более привлекательный для меня, чем прочие. И если я начинаю с ним встречаться, спустя несколько недель или несколько месяцев я обнаруживаю, что он обладает теми же качествами, что и мой предыдущий партнер. Но когда я в первый раз вижу его в комнате, мне и в голову не приходит, что вот так все и случится!".

Наше влечение к другому человеку порождается в глубинах нашего Я, порождается огромным количеством различных факторов, зачастую нам неизвестных. Когда мы впервые сталкиваемся с каким-нибудь человеком, наша психика и наше сердце начинают производить невероятно сложный анализ, отмечая как очевидные вещи, такие как телосложение и строение лица, так и куда более тонкие: позы, жесты, манеры, выражение лица, контур губ, оттенки голоса, работу мускулов вокруг глаз. Мы обрабатываем эту информацию в доли секунды, и при этом не имеем ни малейшего представления о том, чем же мы заняты и как мы это делаем. Все, что мы чувствуем — это наличие либо отсутствие желания. Ученые утверждают, что тутовый шелкопряд способен учуять по запаху самку с расстояния в шесть с половиной миль. И так как наш половой инстинкт не развит до такой степени, как у тутового шелкопряда, природа даровала нам чувствительность другого рода, в нас встроен некий радар романтического характера, запрограммированный на отыскание подходящего человека, того, который способен запустить у нас эмоции, необходимые для запуска всех дальнейших действий.

Каждый из нас ориентирован на определенный тип людей, нахождение которых останавливает дальнейший поиск: тип телосложения, тип эмоций, тип личности. Давайте выразимся так, что есть некая шкала привлекательности, от одного до десяти баллов, и люди, ранжированные низшими баллами (например, один или два) в принципе не привлекательны для нас физически или в романтическом смысле. А те, которые на противоположном конце шкалы, которые оцениваются 10 баллами, являются для нас иконами: они абсолютно привлекательны, от них мы ощущаем слабость в коленках, и они одновременно пробуждают в нас влечение и открывают все наши уязвимости. Гарвилль Хендрикс, основатель имаготерапии, разъясняет этот феномен таким образом, который изрядно проливает свет на эту вот двустороннесть наших интимных переживаний. Он учит нас тому, что эти люди столь привлекательны потому что они, помимо всего прочего, воплощают в себе не только лучшие, но и худшиеэмоциональные качества наших родителей!

Несмотря на то, что мы уже взрослые люди, все мы несем в себе так и не исцеленные детские травмы, потому что нас предавали, на нас сливали злость, нами манипулировали, к нам достаточно жестко относились. И мы несознательно хотим вылечить сами себя с помощью наших партнеров. А добиться такого исцеления мы пытаемся, стремясь встретить именно тех, кто, как нам кажется, может травмировать нас таким же образом, как было это в детстве, в надежде на то, что нам удастся заставить этого человека в конце концов полюбить нас, не отвергать нас.

Наше сознательное Я тянется к хорошим качествам, которые мы одобряем, но наше бессознательное влечет нас к тем качествам, которые напоминают нам о том, как нас сильнее всего ранили.

Это частично объясняет, почему нам так трудно с теми людьми, к которым нас интенсивно влечет, и почему мы не чувствуем себя в безопасности с ними.

Это также объясняет, почему самые тяжелые для нас разрывы с людьми случаются именно в процессе таких вот интенсивных, сильно страстных влечений. Некоторые из нас реагируют на случившиеся разрывы отношений, начиная встречаться только с теми людьми, кто находится на нижней границе спектра. Мы опасаемся интенсивности боли во время утраты, риска таковой утраты, если начнем встречаться с теми, кто находится на верхней границе шкалы притягательности. Мы часто чувствуем себя в максимальной безопасности именно с теми людьми, которые не слишком много значат для нас в плане телесной или романтической привлекательности, просто потому что в этих отношениях наши чувства более комфортны для нас. Но на изнанке этого дела обычно скука, фрустрация, потеря страсти.

Многие прочие встречаются исключительно с теми людьми, которые находятся на верхней границе шкалы, которые максимально привлекательны для них, потому что полагают, что только таким образом они смогут найти настоящую любовь и страсть. Такие люди, располагающиеся на верхней границе шкалы привлекательности, привлекают к себе в доли секунды. Но при том, что таковые отношения могут быть чрезвычайно волнительными, они крайне редко бывают комфортными или безопасными.

Как показывает мой опыт, люди, которые встречаются только с теми, кто максимально привлекателен для них, весьма рискуют остаться одинокими.

В противоположность описанному выше, влечение к людям, которые находятся в середине шкалы привлекательности, редко возникает немедленно. Если речь идет о тех людях, которые привлекают нас средне, обычно на то, чтобы по-настоящему понять, насколько мы в действительности заинтересованы, времени требуется побольше.

Люди, которые сознательно встречаются с теми, кто находится в середине их шкал привлекательности, более вероятно найдут настоящую и долгую любовь. Это действительно так по той причине, что быстро вспыхивающая страсть не лучшая гарантия того, что потом все будет хорошо. Сильное влечение ослепляет нас и мы не можем справедливо оценивать качество наших отношений с людьми, равно как и характеры этих людей, с которыми мы встречаемся. Привлекательность человека для нас может увеличиваться.

Многие из нас сталкивались с тем, что симпатия к какому-либо человеку у нас нарастала по мере того, как мы узнавали его или ее лучше.

Культивирование поводов для восхищения

Итак, что мы можем сделать, когда мы встречаем кого-либо, кто вдохновляет нас, и мы чувствуем некую толику влечения, но не в достаточной степени для того, чтоб влюбиться?

Сексуальное влечение намного более изменчиво, нежели мы полагаем. Для каждого из нас существует такой тип людей, которые заставляют нас увлечься ими немедленно и со страшной силой. Но, как я и говорил, влечение может нарастать. Маловероятно, конечно, что вас начнет со временем тянуть к тому человеку, который совершенно не притягателен для вас телесно. Но если кто-то имеет пусть толику притягательности для вас, а также у него имеются прочие качества, которые вам симпатичны, ваше влечение вполне может развиться. Если вы с кем-то встретились впервые, не делайте сразу же скоропалительных решений, основанных всего лишь на том, оказались ли вы немедленно впечатлены внешней привлекательностью человека. Если вы не уверены, просто продолжайте встречаться. Со временем может случиться что-то, что пробудит в вас любовь. Он или она могут действительно стать более привлекательными для вас. Если же этого так и не произойдет, вы поймете, со временем, что пора уже и прекращать эти встречи.

Если вам доводилось видеть когда-нибудь художников, работающих над портретом, вы могли заметить, что они зачастую рассматривают портрет, прищурясь, искоса. Этот способ позволяет им сосредоточиться на сути изображения, отстранившись от искажений, вносимых пока еще грубым эскизом. Нам следует поступать таким же образом в отношениях с другим человеком. Такой подход сослужит нам добрую службу, ведь таким образом мы сможем лучше понять душу этого человека, а ведь так легко ошибиться, сходу выдавая жесткие оценки человеческим недостаткам. И это как раз тот подход, который позволит привлекательности человека вырасти в наших глазах.

Когда мы начинаем больше интересоваться кем-либо, присматриваться к нему, невидимые ростки начинают прорастать в наших мыслях, в наших сексуальных фантазиях и желаниях, у нас начинает формироваться чувство единения с данным человеком. Наша психика, наша сексуальность и наши сердца начинают творить привязанность к нему, с тем, чтобы сделать его или ее нашими собственными.

Когда мы развиваем мускулы посредством упражнений, наши тела создают новые капилляры для того, чтобы питать эти мускулы. Когда мы формируем новую любовь, происходит нечто похожее. Начинают создаваться новые нервные пути, эмоциональные связи, новые ритуалы, чувственные воспоминания и потребности. По мере того, как наши сердца разрешают этому встреченному однажды чужаку становиться постепенно нашим любимым, формируется паутина новых связей внутри нашей психики. Мы связываемся с человеком тысячами разных нитей. Именно поэтому разрыв отношений может причинять реальную физическую боль: эти формирующие любовь связи начинают рваться, и это ощущение крайне неприятно.

Во многих случаях для того, чтобы у нас возникло влечение к человеку, надо, чтобы прошло время, достаточное для того, чтобы то, чем он нас привлекает, сыграло свою роль. И иногда бывает сложно удержаться в этих отношениях, удержаться от соблазна поискать что-нибудь более простое и очевидное. И как результат, множество потенциально чудесных просто отношений прекращаются еще до того, как у них появится какой-нибудь шанс. Правда жизни тут в том, что мы можем развивать здоровую привлекательность для нас другого человека, а из этой привлекательности развивать страсть.

Чем больше мы фокусируемся на тех вещах, которые запускают нашу страсть, тем более сильная страсть может быть сформирована.

Если какая-либо черта человека вызвала у вас пусть краткую, но вспышку влечения к этому человеку, и если вы хотите, чтобы ваше влечение усиливалось, дайте себе время на это. Неважно, насколько человек хорош, вы не обязаны симпатизировать ему в большей степени, нежели это есть на самом деле! Попытка сознательно форсировать чувства не более чем заблокирует естественное возрастание привлекательности для вас этого человека. Вместо этого, дайте себе возможность постепенно понимать, что именно привлекает вас к нему, что возбуждает вас, что вы цените в этом человеке.

Живите эмоциями, но и телом живите тоже. Какие части его тела кажутся вам привлекательными? Что бы вы хотели делать с ними? Дайте время разыграться вашей фантазии. Вы можете просто хотеть держаться за руки в кинотеатре. Или поцелуя. Или всего лишь легкого касания губами. Вам может хотеться дотрагиваться до какой-то части тела вашего партнера и ласкать ее, или чтобы партнер делал то же самое в отношении вас самих. Вы можете представлять себе быстрый и жаркий секс, долгий и ленивый секс, или заняться уж совсем чудными фантазиями. Не обесценивайте то, что вы себе представляете, и, если это возможно, смотрите, можете ли вы попросить о том, чего вы хотите — и не более чем. Именно таким образом мы можем вырастить нашу страсть.

Я также советовал бы не заниматься полноценным сексом в течение как минимум первых пяти или шести свиданий. Когда мы хотим кого-то, но отсрочиваем секс, чудесным образом партнер начинает привлекать нас все больше и больше. Это прекрасный способ вырастить страсть. И, что более важно, если вы слишком быстро приступите к сексуальным отношениям, это может весьма поспособствовать возрастанию страха перед интимностью. Вы можете попросту захотеть сбежать. Таким образом, помедленнее продвигайтесь к максимуму, но дайте себе полную свободу в своих фантазиях!

И если ваше желаниее скорее романтично, нежели эротично, это тоже прекрасно. Моя клиентка познакомилась с мужчиной, который живет в Европе. Она понимала, что он ей симпатичен, но не настолько, чтобы хотеть с ним секса. Она не хотела ничего большего, чем объятия. Он пригласил ее приехать к нему, но она не была уверена в том, следует ли ей ехать к нему. В разговоре с подружкой она обмолвилась: "Я не знаю, хочу ли я предпринимать целое путешествие в Европу всего лишь для того, чтоб с кем-то там пообниматься". Ее мудрая подружка ответила: "Мда? А я вот не могу даже представить себе какого-то повода получше для того, чтобы отправиться в Европу". Моя клиентка решила все же поехать, и спустя время сильно влюбилась. Она оказалась достаточно мудрой для того, чтобы дать себе то время, которое ей требовалось, а он оказался достаточно мудрым для того, чтобы дать это время ей.

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги