Жизнь с родителями: мучение или благо?
Квартирный вопрос - главная причина семейных неурядиц. Часто, когда дети вырастают, им приходится жить с родителями, чтобы экономить на аренде жилья, поскольку не всегда есть возможность купить собственный угол. И, как показывает практика, найти гармонию в такой ситуации совсем не просто. Как ужиться с родителями мужа или жены? Нужно ли защищать свою любовь от тех, кто подарил нам жизнь?
Получила такое письмо:
Добрый день, уважаемый психолог! Без преамбулы перейду к своей ситуации и вопросу. Я живу с отцом, матерью, сестрёнкой мужа, с мужем и годовалым сыном. Я чувствую, что родители мужа меня не очень-то любят. Они делают из меня крайнюю (я их оправдываю тем, что я-то по сути им никто, нахлебница вроде как). Однако, это меня всегда ужасно ранит. Последние несколько месяцев у меня хронически плохое настроение (особенно, когда рядом родня мужа). Супруга своего я очень люблю и уважаю, и его родителей я уважаю (но не люблю). Я даже пробовала уехать на неделю (дать себе отпуск от неприятных мне людей), пока я была в отъезде, чувствовала такую легкость и свободу, и так не хотелось возвращаться... Но, по приезду, я будто и не уезжала, чувства - просто кошмар. У меня постоянное желание прятаться в своей комнате, чтобы не видеться лицом к лицу с родней мужа, с ними я уже и не разговаривал охотно (никакие там беседы с чашкой чая). Я просто чувствую, что постепенно начинаю ненавидеть все. Иногда жалею, что вышла замуж.
Читайте: Ее глаза смотрят прямо в душу
К сведению, я учусь в магистратуре, декрет затянулся уже на полтора года. Живем все вместе 2 года (год назад такого состояния у меня не было, хотя отношение ко мне со стороны родственников мужа не менялось). Я думаю, может я себя накручиваю, и на самом деле все хорошо... У меня любящий, заботливый муж, здоровый, веселый ребёнок, любимая профессия, но постоянное пребывание дома меня угнетает, а упреки родителей по поводу и без добивают и заставляют чувствовать себя запущенной, страшной домохозяйкой, и обслуживающим персоналом, или человеком второго сорта и прочее, прочее.
Я прочла повествование о вашей ситуации, но, к сожалению, не увидела вопроса. Если я правильно поняла, вы испытываете смешанные чувства и вам сложно разобраться в них. К этим противоречивым чувствам еще и примешивается чувство вины, ведь муж вас любит, что еще, дескать, надо?
Каждая семья начинается с создания своих правил в процессе "притирки", разделения ответственности, выстраивания своего собственного пространства. Одной из самых важных задач является психологическое отделение от родителей.
Это очень важно, и мы находим этому подтверждение не только в многочисленных исследованиях психологов, но и в Библии: "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". Если этого "оставит" не произошло, если две семьи живут на одной территории, то часто происходит путаница ролей, которая препятствует развитию вас как мужа и жены, хозяина и хозяйки, отца и матери.
Читайте: Итальянское сало
Любовные отношения также могут быть затруднены или сведены к минимуму при постоянном присутствии посторонних глаз, нет возможности провести досуг, пригласить кого-то в гости, научиться управлять бюджетом, принимать самостоятельные решения.
Примерно то же самое происходит в вашей душе: вроде и семья, а вроде и нет. Вроде взрослые, раз поженились, но почему-то ощущаю себя "как человек второго сорта".
Важно понять, действительно ли вы уже взрослые самостоятельные люди, даже если проживаете на одной территории с родителями или вам выгодно не расти, не брать ответственность, перекладывать решение жизненных задач на родителей? В таком случае отстаивание своих интересов и прав будет напоминать капризы непослушного ребенка.
Важно также распределить зоны ответственности, договориться, кто, что должен делать, потому что из-за неопределенности, когда непонятно кто за что отвечает, нарастают напряжение, недовольство друг другом, с каждым новым упреком подкрепляется чувство неполноценности.
Муж и жена - самые близкие друг другу люди и им важно защищать свои отношения. Звучит, конечно, диковато. От кого защищать, от родных родителей? Да. Любить, уважать, стараться быть вежливыми, но твердо и решительно защищать свои границы, друг друга, свои отношения. Не спешите делиться своими размолвками с родителями. Вы помиритесь, простите друг друга и забудете, а родители могут это помнить и влиять. Это непросто перестроить свои отношения с родителями, выстроить партнерские отношения, сдать экзамен на свою взрослость и потребуется много терпения, умения прощать, уважения и доброты. Но у вас есть хороший ресурс: вы любите друг друга.
