УкрРус

Секс: как из жертвы вырасти в партнера?

Что происходит с сексом в уже сложившихся и существующих какое-то время партнерских отношениях? Вопрос, который беспокоит партнеров в таких союзах, в основном, звучит так: "Что делать? Я его не хочу" или так: "Что делать? Он меня не хочет".

Когда тема начинает развиваться, то непременно выясняется, что:

Тот, кто "не хочет" партнера чаще всего это скрывает и соглашается на насилие над собой. Нет, он(а) не считает секс без особого желания насилием. Он(а) рационализирует приблизительно так: "Мужчине нужен секс. Если я его не обеспечу, он найдет женщину на стороне, и я его потеряю. Я этого не хочу".

Тот, кто столкнулся с тем, что его самого "не хочет" партнер, неизменно задает себе вопрос: "Что со мной не так?". Он начинает сомневаться в своей привлекательности (сексуальности, женственности, мужественности…), и страдает от непринятости или же, не имея ресурса встретиться со своей уязвимостью (отказ всегда повергает нас в ощущение отверженности), наращивает давление.

В первом случае получается, что секс становится средством удержания и, в конечном итоге, контроля партнера; Во втором – на партнера возлагается ожидание признания и принятия женственности или мужественности, неотразимости и сексуальной привлекательности.

"Я не могу расслабиться в сексе. Я жду, когда мой муж наконец-то закончит, и я смогу уйти. Когда я размышляла о том, почему же так происходит, я поняла, что слишком обижена на него, не доверяю. Как будто что-то внутри захлопнулось, и я уже не могу выйти к нему навстречу".

"Мне всегда казалось, что я люблю секс. Я легко его инициировала сама, и, хотя редко достигала оргазма, полагала, что мне нравится сам процесс. Теперь я сомневаюсь: "А действительно я получаю удовольствие, или только убедила себя в том, что мне это нравится?"

"Я не могу испытать оргазм. Мне приходится симулировать, чтоб у мужа не рушилась самооценка. Я считаю, что это моя проблема, и не хочу, чтоб его "мужское эго" закачалось из-за того, что со мной что-то не так".

"Я под любым предлогом избегаю секса. Я пыталась разговаривать с партнером – о том, что мне не хватает, о том, чего мне хотелось бы… но он как будто ничего не слышит. А я больше не могу давать себя насиловать".

Именно так рассуждает Жертва

Жертва терпит насилие, полагая, что не может высказывать вслух свои сомнения, боясь разозлить своего Тирана. Потому что очень от него зависит. И ей страшно, очень страшно взять ответственность за свои чувства на себя и прояснить ситуацию. И еще принять решение.

Принять решение – это, как минимум обозначить свою позицию:

"Мы больше не спим, и ищем другие способы удовлетворения своей потребности в сексуальной любви".

Или, если сохранять особо нечего, то принять решение о разрыве этого союза.

Такую ответственность Жертва на себя не может взять, ей кажется, что терпеть легче.

"Меня раздражает, что моя жена отказывает мне в сексе. То у нее голова болит, то еще одно место. Если уж ты жена, то изволь выполнять свой супружеский долг!"

Да, это нетерпимый Тиран.

Он боится встретиться со своей беспомощностью и уязвимостью, которая неумолимо маячит там, где он теряет власть и контроль. Поэтому усиливает давление. С помощью контроля и давления он как будто сохраняет самоуважение. Как будто.

"Мой муж все чаще ссылается на усталость. Я чувствую себя очень униженной… Я начинаю искать в себе изъяны: быть может, я поправилась? Или постарела? Неужели я настолько не привлекательна, что мой любимый человек отказывается от секса со мной? Я пробовала вызвать его интерес красивым бельем, свечками и восхищениями, но ничего не срабатывает".

Эта женщина тоже хочет контролировать… свое самоуважение и принятие. Которое должен обеспечить ее мужчина. А она чувствует любовь к себе только в том случае, когда он с готовностью повторяет: "Я тебя люблю" и всегда с желанием откликается на сексуальный призыв. Однако, невозможное остается невозможным.

Мужчина, на которого возлагают надежды в постоянном принятии, и мягко или жестко это контролируют, рано или поздно выдыхается. Он чувствует, что от него требуют то, что он не может до конца обеспечить. И он убегает – прямо или косвенно.

Так же поступает и женщина, которую хотят видеть любящей, все прощающей матерью.

В этом случае, да и во всех остальных – ожидание направлено на человека, который не может его реализовать. Партнер не может обеспечить родительское принятие и заботу. Потому что он – не родитель.

В длительных партнерских отношениях это ожидание почти неизбежно возникает – с обеих сторон. И, когда ожидания в родительской, безусловной любви не реализуются, происходит разочарование. Разочаровываясь, мы упрекаем, обвиняем, предъявляем претензии, строим новые иллюзии (если, к примеру, партнер что-то обещает) и снова ждем А потом снова разочаровываемся, с каждым разом все сильнее. И эти ожидания, и это разочарование ложится на секс тяжким бременем. Потому что секс – это часть отношений, и в сексе происходит то же самое, что происходит в отношениях.

В него проникают все подавленные и не проговоренные обиды, страхи, сомнения в своей привлекательности. В него проникают все защиты, которыми мы пользуемся в жизни – от убегания от близости до обесценивания.

Мы и здесь будем сопротивляться, ускользая от насилия, и контролировать партнера, чтобы не ввалиться в непереносимые тревогу и беспомощность или зарабатывать признание, притворяясь хорошими мальчиками или девочками, которые "все понимают" и очень стараются.

Вся эта Тень повиснет над постелью, не давая быть спонтанности и естественности, не давая соединяться по-настоящему.

Как уже говорилось, в женско-мужские отношения практически всегда привносятся детско-родительские. Там, где мы с партнерами по очереди друг другу то родители, то – дети. Если я обвиняю, предъявляю претензии, недовольна, то автоматически попадаю в позицию Матери. И мой партнер, находясь под воздействием проекции, попадает в свою детскую историю и действует из нее так, как научился обходиться с материнским обвинением. Он любыми способами сопротивляется.

Разумеется, и я, столкнувшись с материнскими ожиданиями от меня (например — в абсолютном принятии его, со всеми его глюками и прибамбасами) или же с критикой или давлением, тоже буду сопротивляться. Любыми способами – от бегства до нападения.

В редких отношениях удается сохранить подлинный женско-мужской контакт. Там, где оба свободны, он ее завоевывает и защищает, а она дарит ему нежность и восхищение, с удовольствием отдавая ему первенство в решении проблем. Именно в таких отношениях сохраняется желание, сексуальный интерес, спонтанность, тепло, любовь. Когда в паре детско-родительские отношения превалируют над женско-мужскими, сексу приходит капут. Потому что секс может быть только между мужчиной и женщиной, но никак между матерью и ребенком или отцом и дочерью.

Психологически срабатывает сопротивление, и сексуальное желание пропадает. Посему, столкнувшись с трудностями в сексе, в первую очередь стоит задуматься: а что происходит в отношениях? Не пора ли прояснить их теневую часть? И, если это невозможно из-за неготовности партнера к диалогу, принимать решение.

Могу ли я обойтись без сексуальной любви?

Есть ли что-то ценное в отношениях, что мне важно сохранить?

Или же сексуальный кризис – это часть большого кризиса, который придется решать, расставшись с партнером?

В любом случае, только приняв решение, мы перестаем оставаться жертвами. Каким бы оно ни было.

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги