УкрРус

Сказки русского мира. Как Лещенко у Путина со*ал

День Победы праздник великий! Особенно когда семидесятая годовщина.

Ну и какой же День Победы без одноименной песни в исполнении народного артиста России Льва Лещенко? Правильно. Ни-ко-кой!

А кому нужен никакой праздник? Никому не нужен.

Вот и пацаны в Кремле об этом задумались. Никому не нужен никакой праздник, а им - и подавно.

Ибо все эти парады, официальные торжества, концерты — так, для галочки, чтобы пипл, от пропаганды оху*вший, да ветеранов ряженых, что год от году молодеют, потешить.

Реальным же пацанам, чьи деды во время войны немцев сырыми жрали, хочется гармонь рвануть так, чтоб загудела, застонала земля русская, благодати неземной исполнившись, после ведра доброй водки на душу приглашенного на банкет населения, включая лояльных членов французского парламента, китайского лидера, африканских людоедов, и пары тройки официальных наркодилеров из Латинской Америки, скрывающихся под масками добропорядочних президентов.

Сказано сделано!

После всех официальных торжеств уединились реальные пацаны в Георгиевском зале Кремля, ленточки праздничные вместе с пиджаками поскидали, галстуки вон повыбрасывали и пустились во все тяжкие, аки нефтяники из Нижнеюганска на курортах солнечной Анталии.

Широка ты и непредсказуема русская душа. И то тебе не так, и это не эдак. Сама не знаешь, чего хочешь, но главное, чтобы все по твоему было. И денег на это не пожалеешь, чтобы саму себя удивить и оху*ть от себя самой же! А как добьешься своего, то тут же и скажешь, что все, что было до этого - полная ху*ня! И не того вовсе душа желала, что вы мне подсунули. Хочу чего-то такого, чего еще и в мире не бывало!

"Не хотим, - говорят кремлевские пацаны на предварительной встрече, - чтобы все было банально и зашорено. Хотим, мол, с подвывертом, как в последний раз гуляем. Чтобы с юморком и одновременно со смыслом. Нестандартно чтобы так! И, пожалуйста, без всех этих штатных клоунов, жидов и пида*асов типа Урганта с Галкиным. Неужто православной братии креативной в нашей стране не хватает? Ведь богата талантами земля русская. Не все ж массовики-затейники еще на запад съебались! Вот пусть и устроят так, чтобы ангелы на небесах нашим дедам осанну запели, чтобы херувимы святые Сталина восславили и возрадовалась Вселенная вместе с Отцом нашим небесным. И действительно возликовала душа русская, и небеса, и преисподняя, и все миры видимые и невидимые тоже оху*ли от радости в честь великой Победы над немецко-фашистскими захватчиками!". Во как!

Долго думал люд креативный, чем бы таким видавшую виды публику потешить. С одной стороны юродствовать не хочется, а с другой — какой же русский праздник без скоморошьего балагана. Перед Владимиром Путиным с его хитрым прищуром, неприкрытой иронией и чувством юмора, не то, что Обама, а сам Папа Римский скоморохом показаться может. У Владимира Великого глаз да язык ох как остры! Светоч наш! Надежа-Государь! Да что уж там — Царь Батюшка! Спаситель!!! (Триста поклонов земных во славу твою челом бьем)!

Долго мурыжились, решали, и на общем художественном совете утвердили концепцию с рабочим названием: "Умом Россию не понять! Россию ху*м не измерить!". То есть в прямом смысле! Я не шучу! Ибо главной духовной скрепой России, по мнению режиссерско-постановочной группы под общим кураторством евразийского философа Дугина, при участии Эдуарда Лимонова и группы товарищей из Славянского Союза был, есть и остается великий и могучий российский ХУ*, которого и поминают к месту и не месту, на который посылают недругов и которым ебут окружающий народы, который экспортируют в качестве главной конвертируемой во всем мире лингвистической ценности, и именем которого отказывают в сочувствии, милостыне и десятине на храм.

"Кроме того буквы Х и У в славянской транскрипции — это же прямая аналогия с икс и игрек хромосомами, а Й — это объединяющая константа, что символизирует начало всех начал, как пенис, входящий в вагину. Иными словами, действие из которого рождается новая жизнь! Абсолют, которым и является Россия для мира, ибо единственная из всех стран сберегла ту первозданную чистоту, тот свет, который отделяет нас от погрязших в материальных благах народов, который освещает наш особенный путь к духовным вершинам цивилизации. А само название праздника "Россию ху*м не измерить", как бы говорит о величии нашей страны и ее миссии в судьбе человечества. Ибо РОССИЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ХУ*! Продолжая традиции всех великих цивилизаций, начиная от Урарту, Месопотамии и цивилизации Майя, где ему поклонялись открыто, продолжая древним Египтом, Вавилонией, Персией и отдельными греческими колониями, где в метафорическом смысле молились ему. Наследуя принципы Римской империи, Византии, мы основатели и хранители традиций Третьего Рима под знаменем орошающего семенами благодати ХУ* — несем свет человечеству! Вот основной смысл праздника! Мы россияне — с нами ХУ*!" - так говорил Дугин.

Руководству концепция понравилось.

"Сколько вам надо на ее воплощение?"

"Вообще миллионов десять. Но учитывая коррупционную составляющую, и ваши откаты, давайте умножим цифру на три!"

"Давайте умножим цифру на десять и будем считать, что мы договорились. Ваши двадцать — наши восемьдесят".

На том порешили, и работа закипела.

Самым сложным было определить артиста, вокруг ху*, которого будет символически крутится основной сценарный ход праздника. Именно на это фаллическое сквозное действие будут нанизаны все остальные дивертисментные номера и сценарно-постановочные трюки. Именно его выступление должно стать апофеозом и кульминацией торжества. Рассматривались три варианта: Кобзон, Газманов и Лещенко.

Кобзона дисквалифицировали из чисто антисемитских соображений, мотивируя тем, что настоящий российский ху* не может быть обрезанным. Газманов показался слишком молодым и вызывающим, ибо у многих реальных пацанов вызывал отвращение своим метросексуальным спортивным видом и отсутствием живота, как следствием возможной бездуховности. Кроме того, патриарх Кирилл как-то обмолвился, что Газманов — не то татарин, не то удмурт, а значит мусульманин, хоть и носит крест. А значит, теоретически тоже может быть обрезанным. Позвонить жене не решились. Удовлетворились мнением владыки. В итоге сошлись на Лещенко, как первом исполнителе приснопамятного советского хита "День Победы".

Но тут раздался истерический вопль Дугина, который до этого момента сидел, задумчиво поглаживая бороду с застрявшим в ней посконными крошками куличей да желтком пасхального яйца (дело шло аккурат к поминальной неделе).

"Нельзя!!! - что было силы завопил он. - Неканонично!"

Почему?

"Это не правильная версия развития событий, - пояснил свою мысль популярный философ. - У нас в стране есть один ХУ*. И это — ПУТИН! Путин-ху* - это основная историческая и метафизическая парадигментальная скрепа, на которой держится вся нынешняя российская державность. Хотя в последнее время эрекция, вызванная возбуждающим препаратом "крымнаш" слегка падает. Метафорический коитус с Украиной в результате эякуляции, в лоно которой привнесены сперматозоиды так называемого "добровольческого движения", призванные оплодотворить идею Новороссии, на самом деле породили двух уродливых близнецов. Условных Дыныры и Лыныры, которые вскоре, я думаю, будут отторгнуты российским организмом, и, возможно, абортированы самой Украиной. Оно и понятно, нельзя постоянно держать державотворящий фаллос в напряжении, и фигурально выражаясь, постоянно ебать мозги мировой закулисе, гнусным укропам и участникам бельдебергского клуба. Но посягать на исключительность путинского ху*, пусть даже и в театрально-концертном действе не-до-пус-ти-мо! (Это слово он произнес по слогам, тем самым подчеркнув его значимость). Я предлагаю следующее: пусть Лещенко поет "День Победы"! Знаю твердо, что у Путина на эту песню стоит! И вот представьте себе, что во время вступления Лещенко подходит к Путину, и пока хор им. Александрова поет "Ла-ла-ла", делает главе державы минет! Кроме того, фамилия "Лещенко", типа украинская, и в этом есть скрытый метафоризм. Хохол, как всегда, сосет у великоросса. А-а-а-а! Каково!!!??".

Народ безмолвствовал.

"Так мы типа как-бы выступаем единым фронтом против пропаганды гей-культуры...." - плохо артикулируя слова промямлил байкер Хирург из "Ночных волков!"

"В том то и суть! - победоносно взвилась в воздух рука Дугина. - Вы только вдумайтесь в первую фразу рабочего названия нашего концерта: "Умом Россию не понять!" В этом — все мы! Переворачивать все с ног на голову, белое называть черным, а черное белым. Все от нас ожидают одного, а мы творим абсолютно другое. Мы — непредсказуемы, мы — непрогнозируемы, мы- загадочны, молоды и агрессивны! Мы — молодая Россия встающая с колен со словами: "Абсолютной правды нет. А если ее нет, то любая точка зрения может называться правдой. МОЕЙ РОССИЙСКОЙ ПРАВДОЙ. И пусть обезумеет весь мир от нашей непредсказуемости. Пусть исходит слюной в своей "законопослушности" и требованиях подчинятся цивилизационным правовым нормам. Попрание любых норм права и логических законов — в этом наш особенный путь! А посему, когда Лещенко отсосет у Путина под песню "День Победы", в этом и будет метафорически заключаться весь смысл современного Русского Мира, где каждый условно все равно сосет у лидера, никто ни ху* не понимает, что будет дальше, но всеобщему ликованию нет границ! Аллилуйя!"

"Дугин, я всегда считал тебя занудным дрыщем! - воскликнул потрясенный Лимонов. - Но, согласно твоей теории, как истинно русский, беру свои слова обратно и признаю тебя гением!"

В этом месте вся постановочная группа взорвалась овацией!

Путин, как ни странно, отнесся к идее снисходительно. Загадочно улыбнулся, пожал плечами и хмыкнул: "А что думает народный артист?"

С народным артистом вышло посложнее. Сначала он задавал кучу нудных практических вопросов: "Сосать в презервативе или нет?", "Делать это на сцене или в центре зала?", "Помоют ли Владимиру Владимировичу пенис, после долгого стояния на трибуне мавзолея?", "А где в это время будет находиться мой микрофон?" И уж совсем глупый: "А что, если у меня тоже встанет?" (Даже хохотнул от собственных фантазий).

Сошлись на том, что Лещенко будет сосать прямо под столом во время банкета, чтобы лидер великой страны мог в это время мог вести непринужденную беседу с бывшим премьер-министром Италии Сильвио Берлускони, который пообещал тоже присутствовал на празднике. В процессе беседы лидеры двух государств в теплой, дружеской обстановке должны были обсудить важный государственный вопрос: "Ебал ли Берлускони живую Чиччолину, а если ебал, то как ему пришлись ее силиконовые груди, ибо тут олипийская чемпионка по художественной гимнастике Алина Кабаева тоже хочет обратиться к итальянским специалистам по этому деликатному вопросу?"

Всю тяжесть переговоров с Лещенко взял на себя руководитель художественно-постановочсной части программы режиссер Никита Михалков.

"Ты же знаешь, Лева, следуя традициям великой русской культуры, у нас не принято уж так откровенно и публично сосать у царя-батюшки, - уговаривал он краснеющего Лещенко. - То есть многие государственные мужи, представители интеллигенции, таеатралы и прочая творческая слизь мелкого пошиба может и мечтает об этом. Но классики открыто не сосут почти никогда. В этом и заключается их харизма. Да и сам царь-батюшка не любит открытого подхалимства. Поэтому сосем тихонечко под столом, чтобы и так всем было ясно, что сосут, но не выпячиваем этот факт уж очень публично".

"Да я не против, я привыкший, - бубнил артист, крутя подбородком и вспоминая эпоху брежневского изобилия. - А с гонораром как? - спросил неожиданно отведя взгляд в сторону.

"Дорогой ты мой человек, - пропел сквозь усы Михалков и замурлыкал от удовольствия, аки чеширский кот, готовя руки для объятий. - Проси что хочешь, ласковый ты мой!

"Мне бы … это..., - замялся народный артист, - Кобзона выебать..."

"Как Кобзона выебать? - аж задохнулся от неожиданности Никита. - Неужто прямо самого железного Иосифа вдуть хочешь?"

"Да, братишка, прямо вдуть и хочу, - мягко перебирая лапками по шелковому домашнему халату, продолжал свою похотлвую песнь Лева. - И не просто в каком-нибудь закулисье, или в гримерке кино-концертного зала "Росиия", где по молодости с многими артисточками славно перепихивался, а в самой Государственной Думе. Чтобы гудела страна, мол Лещенко круче Кобзона! Забыл, что я первым "День Победы" спел? Забронзовел, зазнался. Лещенко для него уже вроде и не существует. Всюду Козон да Кобзон! А мы этого коммунистического семита на место и поставим. Как включим гимн СССР, вашим батюшкой, царство ему небесное, написанный, да как встромим ему под хвост по самые помидоры... Оченно мне этого хочется мусье Михалкофф. Посодействуйте уж со всем вашим авторитетом!".

Ну, о том как имели Кобзона в Государственной Думе, и что из этого получилось, я вам в другой сказке расскажу.

А День Победы тогда отгуляли на отлично!

Великолепный Лев, в белом костюме с красной гвоздикой и георгиевской ленточкой, блестяще справился с возложенной на него почетной орально-творческой задачей. Я сам этого не видел. Это я в Мордовии подслушал, когда Депардье с Рамзаном Кадыровым лезгинку танцевал. А ему Берлускони рассказывал. Так что в этих русских сказках концов не сыщешь.

Что и говорить, после победного минета, пошли дела у Лещенко круто в гору. Стали его после этого чаще на концерты приглашать, да и за рубеж, как в старые добрые времена без помех выпускали. Мудрость народная гласит: "Старый конь и с ху*м во рту "День Победы" исполнит!".

На том стояла, стоит и стоять будет вера наша русская, хоть и украинская. Наверное, православная, хоть за евреем замужем и была, но красивая внешне и богатая внутренне с отличными сиськами и улыбкой.

Вера Брежнева!

Трускавец, июль 2015 г.

БЛОГИ ПУБЛИКУЮТСЯ В АВТОРСКОЙ СТИЛИСТИКЕ

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги