Блог | Экспресс-метод съема девушки в Киеве через соцсети
Так как самые доступные девушки - это те, которые примкнули к каким-либо течениям или субкультурам, то в этом сезоне все еще модно два течения - воин АТО и герой сопротивления Ватан.
Поэтому рассмотрим первый способ: "Герой АТО"
Тут не обязательно быть героем или солдатом, не надо даже быть волонтером. Для создания этого образа надо камуфляж, нашивка "УКРОП", мобильный телефон на ОС "Андроид", арендованный страйкбольный автомат и аккаунт в Фейсбук.
Итак, приступим:
Делайте фотки себя в парковой зоне, идеально подходит Труханов остров. Необходим камуфляж и страйкбольный автомат АК 74. И вот - фото на аватарку есть. Прогуляйтесь по Труханову острову в сторону недостроенного моста и на фоне его сделайте фото в том же антураже. Фото обработать в черно-белый и написать, что это аэропорт, смените через недели две аватарку.
Теперь у вас есть багаж фото, следующий шаг - это создать страницу в ФБ - тут все просто. Аккаунт - "Слава Циничный" или "Киевский Бандеровец", "Краматорский Снегирь", "Распятый Мальчик".
Создали и тут сразу клепайте радикально патриотические посты, лайкайте Филатова, Яроша, чмырите Лену Бондаренко. И делайте через приложение "фейк локейшен" чекины в зоне АТО. Ну и добавляйте в друзьях девочек. После, особо понравившимся, пишите, тут я думаю советов не надо. Но, когда она спросит, что там на войне. Многозадачное молчание и ответ - "оно тебе надо? Война тут. Давай о чем-то светлом, давай о тебе, мне войны рядом хватает".
Перед встречей надо выпросить фото девушки во весь рост, попросить без грима и вытянутых губ и тогда, если она ок, тянуть на свидание. Прийти в форме, тогда это мега удешевит свидание. Хватит перепечки (сосиска в тесте около метро "Театральная") или МакДональдс, а потом потащить прогуляться на Труханов, сказать, что скучаете за вечерним Киевом. После экстрима в кустах, срочно отбыть в часть.
Вариант два: Мамкин сепаратист, бабушкин ФСБшник
Метод косить под ватника очень опасен. И тут не только из-за СБУ, это самое не опасное в этом случае. Тут опасна возможность выгрести люлей от школьников, ну и это не так страшно. Самое страшное, что приверженцы ватной идеологии в Киеве - это бабки, алкоголицы за 50 и мегостремные девушки.
Для образа ватника - все очень дешево - надо костюм из Ашана, свитер с катышками, вонючий запах изо рта (идеально подходит одеколон Саша, Боярышник и все это закусить луком), фото своего отражения в бабушкином трюмо, ну и значки родом из СССР.
Тут все просто - истеричные крики: "Хунта, Путин введи, Порошеску, Монтян была, она не врет!, Тарифы убьют нас, Пенсионеры голодают, доллар по 50"
Но в этом образе выбор партнерши очень сложен, как правило у них аватарки одни ордены Победы и ленточки, часто котики. Если картинка красивой девушки на аве, проверьте картинку, через поиск картинок сервиса Google, скорей всего это фото какой-то модели.
Вообщем, если вы все же адский извращенец и решили пойти на свидание с бабулей, то тут у вас есть сплошной профит, есть шанс, что она вас пригласит к себе и покормит.
Ну и после может переписать свою недвижимость. Это отличная награда, за нее многие готовы на все.
Так что выбор за вами, господа Казановы. Но учтите если вы будете совмещать два образа, то однажды к вашей ватной бабуле может прийти в гости ее патриотичная внучка, перед которой вы гарцевали в образе бойца АТО. И вот тогда, есть шанс, что о вас напишет пост Антон Геращенко - посмертный некролог о самозванце ветерана АТО, которому ампутировали гениталии при помощи вставной челюсти.
И этот сценарий развития дико порадовал бы меня, так как я люблю посты Антона Геращенко и не люблю фейковых самозванцев, которые спекулируют на смерти и вражде. И, к сожалению, таких персон становится все больше.
А девушкам, хочется пожелать одного, выбирайте партнеров по зову сердца, а не модным и политическим тенденциям, потому что можете стать жертвами обычных аферистов.Б
БЛОГИ ПУБЛИКУЮТСЯ В АВТОРСКОЙ СТИЛИСТИКЕ
