УкрРус

Идиотизм израильской службы безопасности

Знаю, могу быть занудой, особенно в вопросах общения с израильской службой безопасности. Но реально в этой стране вы пересекаетесь с ними достаточно часто, а если ваш образ жизни не вписывается в стандартную канву "дом - работа - синагога - шашлыки на праздники", то будете с ними общаться еще больше. Летел внутренним рейсом из курортного городка Эйлат в Тель-Авив, это перелет на 40 минут. Через пять дней, к слову, улетаю в Будапешт, где может быть увижу Oleksandr Cheban, если звезды сойдутся под правильным углом. Но вернемся к Эйлат и самолет.

Перед посадкой на рейс любой израильской авиакомпании с вами проводят мини интервью, мол, куда летите, откуда, кто вещи собирал и прочее. Это привычно и нормально. Я ответил на все вопросы, получил желтую наклейку на вещи и пошел на посадку. Сидим в самолете. Рейс немного задерживается. Задремал. Просыпаюсь от того, что меня трясет спутница "Саша, проснись, нас вызывают!". Кто нас вызывает, куда вызывает? Оказалось, что обьявили наши имена, такие-то подойдите срочно к членам экипажа. Подходим. Нас просят выйти из самолета и пройти назад в терминал.

Выходим, идем в терминал. На столе мой рюкзак, сданный в багаж и вокруг несколько сотрудников службы безопасности. Рюкзак уже открыт из него все вывалено на стол. Не бог знает какие ценные вещи, большей частью грязное белье, накопившееся за 10 дней в Египте и Иордании. Плюс пакет с зубной щеткой, расческой, шампунем, парфюмом и прочей ерундой.

Возглавляющая поисковую бригаду девица с рацией и постолетом спрашивает: Где вы купили чай?

- Простите, что я где купил..? - мне показалось, что ослышался.

- Чай, у вас тут пакет чая, он у вас откуда?

Она берет из кучи вещей пакетик египетского чая каркаде. Ну обычная картонка на 20 пакетиков чая. Не более того. Отвечаю, что в Египте купил. Далее разворачивается диалог, содержание которого можно предсказать слово в слово:

- А чем вы занимались в Египте?

- Отдыхал.

- Где?

- В Дахабе.

- Почему именно в Дахабе?

- Мне там нравится.

- А что вам там нравится?

- Дешево и сердито.

- Почему вы при первичной проверке не сообщили, что едете из Египта?

- Потому, что меня никто об этом не спрашивал.

- А вы не понимаете, что эти вещи НАДО сообщать?

- Нет, не понимаю.

- Вы часто ездите в Египет, зачем?

- Отдыхаю.

- А других мест для отдыха нет?

- Есть.

- Но в Дахабе вам нравится больше?

- Да.

- Почему?

- Дешево и сердито.

- У вас есть друзья в Дахабе?

- Нет.

- Вы там никого не знаете?

- Знаю.

- Но вы сказали, что у вас там нет друзей.

- У меня там нет друзей.

- Но вы же только что сказали сами, что знаете там людей.

- Людей знаю, но они не мои друзья.

- Вы у них жили?

- Нет.

- Но встречались?

- Да.

- Встречались у них дома?

- Нет, в такси.

- Вы куда-то вместе ездили?

- Да.

- Куда ездили?

- С автостанции в Ассалу.

- Куда-куда?

- С автостанции в Ассалу, это район такой Дахаба.

- Часто вы с ними ездили?

- С этим таксистом - один раз.

- Ваш друг таксист?

- Он не мой друг.

- Но вы сказали, что его знаете!

- Да, я его знаю, поскольку он подошел и спросил, надо ли мне такси и я сказал, что надо.

Женщина-пинкертон берет паузу, затем продолжает:

- Я хочу понять, у вас в Египте есть друзья?

- Нет.

- Хорошо, спрошу иначе - у вас в Египте есть знакомые?

- Конечно!

- Не таксисты, не работники ресторана, а ваши личные знакомые?

- Да, такие есть.

- Чем они занимаются?

- Большинство ничем, проедают деньги, получаемые на аренде квартиры в Москве.

- Они не арабы?

- Нет.

Затем дама глубоко вдыхает и говорит:

- Все вещи, которые лежат на столе принадлежат вам?

- Не все.

Дело в том, что рядом с моими вещами эти оболтусы положили свою рацию, которая абсолютно не моя. Но мой ответ, что не все вещи мои - их раззадорил. Еще двое подошли ближе, видимо ожидая, что вот-вот я признаюсь, что везу обогощенный уран, или карликового Осаму Бин-Ладена в тюбике зубной пасты.

- Не все вещи ваши? Но вы на первичной проверке заявили, что все вещи ваши!

- Да, это правда.

- Но теперь вы отрицаете, что вещи ваши, не та ли?

- Я отрицаю, что ВСЕ вещи мои, но не отрицаю, что большая часть принадлежит мне.

- Какие вещи не ваши?

- Рация...

Пинкертоны немедленно забирают рацию из моих вещей и дама говорит:

- Оставшиеся вещи ваши?

- Если ничего другого вы в моих вещах не забыли, то мои.

И вдруг им надоел допрос. Они резко разрешили мне забрать вещи и идти в самолет. Рейс задержали почти на час.

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги