УкрРус

Мамы, отпустите своих детей

Реальный диалог:

- Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищем нам хорошую девочку.

- А сколько вашему мальчику лет?

- 32!

Фото bst.com.ua. Мальчик с мамой

Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий…

Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: "Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос "Что ты собираешься дальше делать?" отвечает "Что ты скажешь!"". При опросе выясняется, что "хороший ребенок" — это "мальчики" 19, 20, 25, 35 или 40 лет.

Вопросы из серии "Что делать?" задают и мамы "хороших девочек". Но их проблемы начинают проявляться позже, когда "хорошей девочке" лет 30 или 35, а то и все 50-60. Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга. И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери…

Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?

Можно, конечно, говорить об особенностях "Поколения Y" или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.

Причины

Вот несколько причин, почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:

В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.

В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.

Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права голосовать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит. Ведь их такой "хороший мальчик" или "такая хорошая девочка" столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать. И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.

В сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко. Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена. И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.

В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что "Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии…"

Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка – это страх.

Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти… Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.

Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький. И "Молодая мама" (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном "Свете в оконце". Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.

За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли "Матери" 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д., когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: "Знаю я вас! Все вы св….и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?"… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.

И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.

Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее "Единственный смысл жизни" уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить. С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль "Матери". Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен. Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть "Женщиной" или "Любимой Женщиной". Она давно забыла, как быть "Заботящейся о себе". "Подругой". "Путешественницей", "Развивающейся личностью". Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла. И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.

Вот и получается, что если взрослый ребенок уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем. Это событие равносильно смерти.

А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами "оберегать его от ошибок жизни" ("эта работа тебе не подходит", "эта девочка (мальчик) не для тебя", "она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)" и так далее).

Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования.

С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе.

3. Чем еще страшны описываемая ситуация?

Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни. Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с "этим недостойным тебя человеком" и растят свое чадо одни. А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.

Что делать?

Совет 1.

Уважаемые "Сумасшедшие Мамы" "Самых замечательных Детей в мире"! Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!

Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли. Пусть роль "Мамы" будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.

Культивируйте в себе роль "Женщины". Встречайтесь, влюбляйтесь, выходите еще раз замуж, будьте счастливы и покажите свое дочери и своему сыну, что иметь личную жизнь и быть счастливым, даже если один раз не повезло, это возможно и замечательно.

Живите и работайте в роли "Профессионала", делайте карьеру, творите и зарабатывайте больше своим талантом, а не беганьем по нескольким низкооплачиваемым работам как "загнанная лошадь" обеспечивая семью.

Возрождайте или создавайте роль "Себя любимой". Я не призываю вас к эгоизму (хотя ничего плохого в здоровом эгоизме я не вижу). Я призываю вас думать о себе, заботиться о себе, радовать себя и получать от мира множество положительных эмоций. Заведите себе хобби, встречайтесь с подругами (и не дай вам бог обсуждать с ними проблемы), танцуйте, смейтесь, ходите на концерты, путешествуйте. На самом деле на это все не нужны большие деньги, если правильно подойти к делу. Вы можете брать с собой детей на какие-то мероприятия или нет. Дети должны понять, что у мамы (родителей) есть своя жизнь и привыкнуть к этому.

И так далее.

Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь. Станьте для них примером.

А "Мама" всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.

Совет 2.

Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.

Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать, чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли, что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание?

Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что

Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость – это не количество информации о жизни. Взрослость – это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.

Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?

И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: "Как себя вести с выросшими детьми?".

Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.

Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?

Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?

Как отдать им ответственность за их жизнь?

Как перестать контролировать все и вся…

Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им, как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей…

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги