УкрРус

Крик отчаявшейся души, или Почему я должна

Эта статья рождалась долгий месяц, точнее, текст складывался у меня в уме в горку рассуждений, негодований, тревоги и желания справедливости. И вот вулкан прорвало, когда я столкнулась с очередной "исповедью мамы" в социальных сетях, в которой некая девушка жаловалась на энергетическую истощенность, выгорание, вечное недосыпание, отсутствие времени на себя, смутные воспоминания о вечерах без укладывания детей, посвященных совместному досугу с мужем, пишет Аревик Арзуманова для elle.ua.

А в комментариях ее поддерживали такие же изможденные и уставшие женщины, все рассуждения которых сводились к одной фразе: "Я устала". Короче, ребенок – это тяжело, но я же мать, я должна терпеть.

А теперь вопрос: почему ты должна терпеть?

Почему наши женщины так боятся показаться обществу плохой мамой? Кто придумал критерии для "плохой" и "хорошей" мамы? Кто вершит судьбы и вписывает нас в книгу жизни как "никчемную маму" и "мать-отличницу"? Почему аргумент "ты же мать" каждая из нас слышит в любой спорной ситуации, причем с обязательной развязкой в сторону "надо сделать"? Почему нам стыдно признаться, что мы хотим отдыхать от ребенка/напиться шампанского/потусоваться в клубе?

Почему наши желания – это стыдно?

Почему наше поведение кардинально меняется сразу после двух полосок на тесте? И почему мы должны постоянно терпеть давление общества?

Да, я знаю, что многие будут со мной спорить, с пеной у рта и молниями в глазах доказывать, что материнство – это лучшее, что случалось в их жизни (и должно было случиться в моей), но давайте будем честными, девочки: вам серьезно так нравится кормить детей до 3 лет, забыть о нормальном сне и девичниках с подругами, о сексе с мужем три раза в день, как "молодые"? Только не надо мне говорить, что это не главное, а вот "улыбка малыша, его первые слова, его…", и так до совершеннолетия.

Главное в нашей жизни – это быть счастливой, именно так: прав тот, кто счастлив. И ты сама для себя определяешь, что именно значит твое счастье, а не мама или свекровь, не муж и, черт возьми, не 10 мамок в парке, которые обсуждают твои короткие шорты, сидя в растянутых спортивных костюмах и заколкой со стразами.

Хватит терпеть и бояться тратить время на себя, на хобби, на работу.

Я серьезно не понимаю, почему в славянских женщинах заложен культурологический шаблон: "Я мать, я должна". Должна быть с ребенком 24 часа в сутки, все делать сама, ведь наши мамы без нянь справлялись, должна быть и домохозяйкой, и любовницей, и мамой – и все должна. А потом появляются статьи об эмоциональном выгорании, разводы через год после появления ребенка, ворчливая тетка в зеркале вместо милой девушки, нелюбовь к себе, которая передается и на мужа и, конечно же, недовольство всем и вся.

Проблема в нас, мамочки, именно в нас, в нашем страхе высказать обществу свое мнение и сделать все, чтобы стать счастливой. Что мешает вам проанализировать, от чего вам хорошо? От нахождения дома, от маршрута "парк–супермаркет–дом", от круглосуточного сидения с ребенком? Отлично, ты нашла себя в этом!

Но есть же и другие, которые стесняются, молчат и боятся сказать, что они сходят с ума дома при круглосуточном крике ребенка, что им хочется спать хотя бы 6 часов без перерывов, хочется на маникюр, позавтракать спокойно и посмотреть сериал, сделать маску и эпиляцию, поваляться в ванной. Ведь общество сразу пожурит и округлит глаза: "Какая ванна? Какой завтрак? Ты же мать!"

А в этот момент нужно набраться смелости и сказать: "Да, я мать, но я и человек, у которого есть свои желания и потребности". Кто из вас так сделал? Меньшинство, увы.

Зачем исписывать ленты "Фейсбука" и форумов жалобами на мужа и жизнь, если все в твоих руках? Почему не договориться "на берегу" с мужем о том, кто и как вам будет помогать с ребенком? Почему не взять на пару часов няню, если есть возможность, чтобы ты могла выспаться и улыбаться мужу вечером, а не валиться с ног от усталости? Зачем усложнять себе жизнь на каждом шагу, самостоятельно вводя себя в депрессию, усталость и ту самую эмоциональную выгораемость?

Вот задумайтесь: начиная с первых месяцев беременности женщины шерстят форумы, начитываются ужасов про страшные роды, плохих врачей и начинаются бояться каждого шороха, а тем более похода на осмотр. Потом еще хуже: каждый встречный начинает давать советы, что нужно есть, как не есть, куда ходить или не ходить и – самое мое любимое – "не дай бог делать анестезию во время родов – ноги откажут".

Ни одна из нас не делает операцию без обезболивания, правда? Разве мы ходим к дантисту и просим сверлить по живому? Нет! Тут мы сторонники прогресса.

Но что касается родов – да здравствуют Средние века! Эпидуральная анестезия, которую давным-давно используют во всем образованном мире, в нашей "деревне" обросла страшными мифами, и мы, вместо того чтобы подойти к вопросу логично, выбираем "буду рожать как все, наши же родители рожали, и все хорошо". Простите, но наши мамы лежали в роддоме неделю, отходили от родов, зашитые вдоль и поперек, и видели детей только во время кормления, отсыпаясь в тишине и при полном пансионе. А сейчас мамы через пару часов после родов уже начинают ухаживать за малышом, и он находится с ней в одной палате. Когда же тут отдыхать, простите? 3 дня ты с ним вместе, без нормального сна и перерыва, потом домой – и снова погнали, будь мамой. А еще рядом муж, который хочет есть, и дом, который нужно поддерживать...

Так почему бы себе не облегчить сами роды и не сэкономить силы? Нет, мы выбираем путь сложнее: рожать без наркоза, не брать уборщицу и не объяснять мужу: "Сорри, дорогой, но пока готовить будешь ты, и желательно на меня тоже: мне нужно отдыхать и набираться сил". Ну ведь правда, разве после операции тебе не положен уход и помощь? Чем роды не операция?

Кормление. Надо кормить грудью 3 года. Кто это сказал, простите? Да, есть пожелания ВОЗ, но есть самочувствие мамы и ее желание. Именно мама определяет, когда и как ей сворачивать кормление. Есть и те, кто вообще не кормит в силу разных причин и имеет на это полное право, без единого осуждения со стороны.

И уже давным-давно научно доказано, что искусственное или грудное вскармливание никак не влияет на иммунитет ребенка, выходите из темноты, мамочки! И учитесь принимать другое, отличное от привычного мнение, а не качать головой: "Вот кормила бы грудью, так не болел бы".

И снова-таки, не для всех кормление – это праздник и эмоциональная связь с ребенком, так зачем же кормить через силу, адскую боль и кровоточащие трещины? Зачем передавать ребенку через молоко страх и боль? Кто ему важнее – счастливая и здоровая мама, которая с удовольствием кормит малыша смесью, приговаривая ласковые слова любви, или мама, которая со слезами докармливает и бежит делать компрессы на грудь?

Но нет, наше общество выбирает второй путь – "Ты ж мать"!

И так во всем: берете няню – значит расписываетесь в своем нежелании быть с ребенком; заканчиваете кормить в полгода – будете виновницей "обязательных" болезней из-за материнской беспечности; едете отдыхать с мужем вдвоем – эгоисты;берете с собой ребенка – а как же акклиматизация, болезни, мать ни за что не подвергнет ребенка таким рискам. Отдаете малыша рано в садик – плохая мать, поздно – тоже плохая мать, потому что ребенок будет замкнутым и не социализированным.

И этих парадоксов, которые не поддаются логике, множество. Да, сразу после двух полосок на тесте, когда жизнь вроде бы должна играть новыми красками, она переворачивается с ног на голову и зажимает нас в тиски общественного мнения.

А счастлив среди всего этого катарсиса только тот, кто умеет анализировать себя и свои желания, забить на общественное мнение, выключить вечный страх за ребенка (не трогай; не подходи; осторожно, упадешь; осторожно, проглотишь и т. д.) и расслабиться. Именно так – keep calm, ты всего лишь станешь мамой, как миллионы других женщин на земле, и ты никому ничего не обязана только потому, что ты умеешь воспроизводить потомство и вынашивать детенышей, в отличие от мужчин.

Ты имеешь право уставать и быть с собой наедине, ты имеешь право просить помощи и получать ее, ты имеешь право не варить суп, если не хочешь, можно пойти в кафе и купить его там, ты имеешь право давать себе выходные и уезжать отдыхать. Ты просто скажи об этом громко, а не забивай в себе себя. Получай кайф от материнства и делай все для этого, а не ной на форумах, что тебя никто не понимает. Как тебя понять, если ты молчишь? Или ты вышла замуж за телепата?

Меняй свое сознание, проси, обсуждай, объясняй и будь счастлива своим "счастьем". А мамой ты будешь замечательной для своего ребенка при любых обстоятельствах, потому что это безусловная любовь, и для нее не нужно выдерживать испытание под названием "Ты плохая мать, если ты не…", и не нужно соответствовать каким-то надуманным, ретроградным правилам общества.

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги