УкрРус

Обычный, скучный день Путина

Под Москвой горел торфяник, Сочи стояли затопленными, в Кремле царствовал Путин, в Ростове тосковали о страусах, под Кемерово упал вертолет, а по всей эрэфии народ пил. В России начинался обычный новый день. Путину было скучно. Он ходил по резиденции Ново-Огарёво и грустил, а душа хотела праздника. Вова тосковал и хотел клоунады.

- А подать сюда Ляпкина-Тяпкина,-сказал он развернувшись к семенящему за ним Медведеву.

- Кто у нас сегодня Ляпкин-Тяпкин,- сглотнув комок в горле поинтересовался Дмитрий Анатольевич и осознав, что в задумчивости он прекрасен, сделал себе селфи на iPhone.

- Ты почему американской цяцькой пользуешься? Почему не Йотофоном?

- Я же не йотнутый. Мне качественные снимки нужны и Instagram. А нашей мобилкой только понтоваться перед лохами можно. А все остальное у нее никак, - объяснил Медведев

- Лохами.. понтоваться... Да, Дима, можно вывести мальчика из деревни, но деревню из мальчика вывести нельзя. Ладно, давай что ли клоуна позовем,- продолжая грустить предложил Путин.

- Жириновского или Кирилла?

- Первый надоел, а второй... Второй надоел еще больше, но он такая классная подлиза.

- Владимир Владимирович, а разве Жирик к Вам не подлизывается? - спросил самый селфящийся премьер.

- Подлизывается, но у него язык шершавый, - сказал Путин и густо покраснел, - Дима, не вгоняй меня в краску. Лучше развлеки меня.

- А давайте я Вам новый хит в YouTube покажу. Он правда с матами и поют его на стадионе, но посмеетесь.

Путин сощурив глаза с любопытством посмотрел на Медведева и чеканя слова спросил:

- А кто поет? Украинские футбольные хулиганы?

- Да! У же видели?

- Уже слышали! - зло бросил Путин. - Другие идеи есть?

- Тогда давайте селфи совместное снимем? И меня повеселит и лайков мне добавит? - разродился новой идеей Медведев.

- Дима, селфи с тобой? Веселит тебя. Лайки тебе? Мне что с этого? - поинтересовался Владимир Владимирович.

- Ну, моя признательность, любовь миллионов россиян и могу чмокнуть, - выпалил Дмитрий Анатольевич делая очередное селфи.

- Дима, давай ты свои чмоки и признательность при себе оставишь?

- А селфи?

- И селфи тоже. Без меня,- раздраженно высказал Путин. - Позови мне Суркова, пусть вылазит из своей норы и едет ко мне.

- Так он тут с утра дожидается?

- "Тут" - это где? - поинтересовался Путин.

- На коврике, в прихожей. Он с гоблинами приехал.

- С Валуевым и Зюгановым?

- Нет. С Захарченко и Пушилиным,- уточнил Медведев.

- Так это не гоблины, это орки. Им до гоблинов еще расти и расти. Зови.

- Хорошо, только сейчас Захарченко отмоют и занесут.

- Отмоют? Он что испачкался? - заинтересовался Путин.

- Да нажрался скотина, как на параде 9 мая, ну и блеванул в прихожей. Так охрана все и вытерла.

- И как это связано с тем, что он испачкался,- продолжал любопытствовать Путин.

- Охрана им и вытерла. А затем отнесла его. За поребрик. Сейчас отмоют и вернут в зад.

- Вернут в зад все что вышло из него?

- Если скажете так сделать, то исполним Владимир Владимирович, - вытянувшись в струну выпалил Медведев.

- Дима, меня пугают твои эротические идеи. Просто позови их. Быстро.

Медведев рванул в сторону прихожей, но пробегая мимо зеркала успел отметить, что он фотогеничный и сделал еще одно селфи.

Через несколько минут в комнату вошли Медведев, Сурков, Пушилин и держащийся за задницу Захарченко.

- Дима, вы все же ему всё в зад засунули? - с подозрением поинтересовался Путин?

Медведев растеряно посмотрел на Захарченко, а потом повернувшись к Путину ответил:

- Нет, это он до нас. Его в задницу ранили. Видимо целились в голову, а попали...

Путин впервые заулыбался.

- Ну, у кого что на плечах...- и повернув голову к Суркову спросил, - что там у хохлов?

Сурков задумался. Надо было отчитаться, но хвастаться было нечем.

- Понимаете, Владимир Владимирович, не все просто и не все так, как мы планировали.

- Хорошо. Давай тогда с достижений.

- Ну, Крымнаш!- радостно заявил Сурков.

- Дальше.

- Это пока все, - менее радостнее сказал Сурков.

- Не густо...- подытожил Путин, - А что будем дальше делать? Мы такими темпами Украину не развалим.

- Мы нет, а вот они сами да, - подтвердил Сурков -, Понимаете я планировал через своих агентов влияния создать тяжелые условия для жизни населения, но их правительство меня перехитрило и создало невыносимые условия. Это неожиданно. Бизнес обложили налогами, тарифы для населения подняли, схемы которые были при "легитимном" практически не ломают, про реформы лишь говорят, наших людей возвращают во власть. Но самое смешное, что если кто-то их критикует, то его объявляют предателем и агентом Москвы. Ну, а наши орки молодцы. Слушаются, все выполняют и говорят что велено. Послушные. Только сволочи пьют и ворую много. У всех свои недостатки, но у наших именно такие. Пожалуй это все.

Путин задумчиво окинул взглядом Плотницкого и Захарченко. Первый стоял ровно, а второй визуально боролся с качкой во время 7-ми бального шторма и явно проигрывал в этой битве.

- Плотницкий, ты что скажешь? - обратился он к истукану с выпучеными глазами.

- Абырвалг! - рявкнул тот.

Глаза Путина выкатились из орбит и его лицо стало похоже на физиономию Плотницкого, - Это что? - спросил он у Суркова.

- Так он на все вопросы отвечает на которые мы ему ответы не дали.

- Долго учили? - продолжал интересоваться Путин.

- Нет. Он сам. Это у него врожденное. Можно сказать классовое. вы его спросите о чем-то из наших темников и он ответит.

- Ок. Давай попробуем.- и обратившись уже к Плотницкому спросил, - Что скажешь о Евромайдане?

- Евромайдан - это потому, что евреи организовали! - без запинки выпалил Плотницкий.

- Красава, - восхитился Путин и впервые улыбнулся. Затем обратился к Захарченко, - Конституция Украины.

- Киев должен согласовать поправки к Конституции с "ДНР",- заплетающимся голосом произнес забуханый руководитель.

- Сурков, ты меня радуешь! - продолжил Вова, - Долго их учили?

- Этим фразам? Нет не долго. Недели две. Пока мы писали свои поправки к их Конституции, эти двое все запомнили.

- Я смотрю можешь ты меня развеселить. Не то, что Медведев,- сказал Путин скосив глаза на Дмитрия Анатольевича. А то стоя в сторонке тихонько спал. И не произвольно делал селфи.- Тьфу ты, Димон опять все испортил, - в сердцах бросил он.

- А нам в Ростов придется переезжать, когда укропы возьмут Донецк и Луганск? - вдруг подал голос Захарченко и протянул Владимиру Владимировичу медальку. На одной стороне был профиль Саддама Хусейна, а на другой Каддафи и подпись Герой Новососсии, - это подарок Вам,- икнул он.

- Этому тоже ты его научил?- резко обернулся Путин к Суркову.

- Нет, это у него остатки логики и инстинкт самосохранения срабатывают. Иногда. Но мы с этим боремся. А про презет это его личная инициатива, - потея и волнуясь оправдывался Сурков. Он достал из внутреннего кармана "мерзавчик" водки и протянул Захарченко, - Пей. У тебя обострение.

Захарченко опять икнул и выпил.

Путин стоял и смотрел на окружающих его людей. На спящего Медведева, потеющего Суркова, шатающегося Захарченко и абырвалгающего Плотницкого. Ему было уже не скучно. Ему было тоскливо. Он очень хотел, что бы на их месте были другие люди. Ему этого хотелось, но... Было столько уже сделано, что перспектив общаться с нормальными людьми уже не было.

Он вновь окинул взглядом стоявших и произнес:- В тот момент это казалось хорошей и верной идеей.

В комнате стояла тишина, а в голове у кремлевского диктатора звучало "ла-ла-ла-ла-ла-лала".

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги