Блог | Уйти нельзя остаться: почему родители не позволяют детям взрослеть
Советы наподобие "нужно съехать от родителей, и сразу жизнь наладится" так часто звучат в блогах и социальных сетях, что я не смогла обойти вниманием эту тему. Почему отдельное проживание считается "ключом от всех дверей"? Действительно ли, стоит уехать от мамы с ее гиперопекой в другой конец Киева, как жизнь сказочным образом изменится?
Проблемы отношений между поколениями очень характерны для нашей ментальности, и это проявляется не только в конфликтах детей и родителей. Отношения в семье проходят красной нитью через всю дальнейшую жизнь человека, сильно влияют на ее качество, определяют способность достичь успеха.
Дети вырастают, но взрослыми не становятся. Во многом потому, что родители неосознанно этому противятся. Период "вылета из гнезда" непрост для всех членов семьи.
С появлением ребенка в семье устанавливается новая система, распределяются и закрепляются роли. Это длится годами, становится удобным и привычным. Установленная система сопротивляется любым изменениям. Сложно принять взросление ребенка и перестать его опекать.
Опека всегда таит в себе массу скрытых мотивов, признаться в которых самому себе бывает очень сложно.
Быть родителем – важная и ответственная миссия, и многие родители находят в ней массу "бонусов" для себя. Особенно преуспевают в этом женщины. Быть Матерью с большой буквы, тянущей на себе семью и "поднимающей" ребенка, – почетная роль. Но заложником такого сценария часто становится ребенок.
В семьях происходит "эмоциональное слипание". Родители так же сильно зависимы от своих детей, как и дети от них. Обе стороны от этого страдают.
Одна из причин такого "слипания" – в замещении ролей в семье. Родители перестают быть парой, мужем и женой друг для друга, а становятся мамой и папой. Как отпустить ребенка и снова остаться наедине друг с другом, они не знают.
В человеке природой заложено стремление к развитию. Психоаналитик Маргарет Малер посвятила много лет исследованию этого вопроса и пришла к интересным выводам. С самого раннего детства ребенок стремится к самостоятельности. Он осваивает окружающий мир и, набивая собственные шишки, становится отдельной, независимой личностью. Более того, для него крайне важно начать осознавать себя, свои чувства и желания отдельными от родителей. Он должен в конце концов начать понимать свои собственные потребности и быть в состоянии их удовлетворить. Что же происходит в большинстве семей?
Есть хороший анекдот на эту тему. Мама из окна кричит: "Сашенька, иди домой!" На что Сашенька отвечает: "Мам, я голодный или я замерз?"
Родители велят надеть шапку, хотя ребенку не холодно; кормят, не задумываясь, проголодался ли он. Говорят, на кого учиться, потому что уверены в престижности профессии. Выбирают, на ком жениться можно, а на ком нельзя, потому что они лучше знают.
Необходимое качество взрослой зрелой личности – способность брать ответственность за свои решения. Но родители не желают в сыне или дочери признавать такую личность, потому что это сразу же разрушит удобную, сложившуюся годами систему.
Часто мама предлагает дочери помощь в уходе за детьми, но при этом не устает упрекать дочь в несамостоятельности, неумелости, безответственности. Такая "помощь" обходится дочери очень дорого на эмоциональном уровне. Дочь никогда не сможет стать матерью, потому что всегда будет бороться за это звание с собственной мамой. Которая, в свою очередь, никак не хочет примерить на себя новую роль – бабушки – и позволить дочери стать взрослой женщиной, строить свою семью и жизнь.
Из-за чувства вины перед родителями, не желающими их отпускать, дети жертвуют своими интересами и отказываются от личного счастья; работы мечты в другом городе; жизни, которую хотят для себя. При этом они тратят массу сил и энергии на конфликты и обиды, которые неизбежно возникают на родителей. Проживают жизнь по сценарию, в который были вовлечены не по своей воле. Громко хлопая дверью и переставая общаться, они впадают в другую крайность, но от этого не становятся менее несчастными.
Тут прямо хочется написать фразу "Уйти нельзя остаться", и сами решайте, где поставить запятую.
Украинская ментальность сейчас обретает новые формы, и самое время оставить на страницах учебников примеры, подобные "Кайдашевой семье". Отказаться от иллюзии, что родители должны детям, пока живы, и "все лучшее детям", "большие дети – большие хлопоты". Ведь эти установки мы несем из поколения в поколение, и все они о том, что дети никогда не вырастают.
Я уверена, что в ближайшие годы мы будем наблюдать трансформацию семейных отношений: молодежь перестанет "цепляться" за родителей и ждать их помощи, а родители будут гордиться своими взрослыми и самостоятельными детьми.
