УкрРус

О женщинах, которым изменяют

Я получила приглашение на свадьбу от своей клиентки. С Ириной мы работали 2 года назад, да и было у нас всего четыре встречи. Она относилась к тем клиенткам, которые "сами решают собственную проблему". На сеансах говорила в основном она, я лишь задавала вопросы, в ответах на которые Ирина продвигалась дальше и дальше в понимании собственной ситуации. Со стороны может показаться, что поддерживающая терапия - занятие достаточно лёгкое, однако поддерживать и направлять человека, будучи немногословной иногда гораздо труднее "активной терапии". Особенно когда перед тобой красивая, умная женщина и говорит она об измене.

На свадьбе, думаю, я выглядела странно в глазах соседки по столу, пыталась выяснить у неё - кто жених и в какой период времени они познакомились. Не скрою, мне действительно не терпелось понять – "он" это или "не он"? Как правило, закончив цикл консультаций, клиентки не имеют привычки информировать психолога о дальнейшем развитии ситуации. И это, в принципе, не столь важно, главное, что человек, пришедший к тебе в "разобранном" состоянии, уходит целостным, готовым самостоятельно принимать решения, строить дальнейшие отношения. Но раз уж я попала на свадьбу, и к невесте пока не подступиться, глядя на жениха меня не покидал вопрос – "всё-таки он это или не он?".

Тема измены для меня всегда была одной из сложнейших в процессе консультирования, и одной из наиболее удачной "по результатам". Конечно же, измена измене рознь и ситуации у всех разные, но за 20 лет консультирования, глядя на женщину, которая заходит в кабинет, и ещё не сказала не слова, я научилась понимать – с этой клиенткой разговор пойдёт об измене. Почему так получается? Профессиональный опыт? Интуиция? Не знаю… Есть что - то похожее в женщинах, которые переживают мужскую измену. Такой растерянности и беспомощности в глазах я не встречала у других клиентов. В каждой такой женщине, независимо от её индивидуальных особенностей просматривается маленькая девочка, которая в первый раз в жизни узнала, что на свете есть не только небо, солнце, мама и папа, но и обман, боль, несправедливость… Женщины независимо от возраста, социального положения, темперамента приходят ко мне с этим чувством невосполнимой потери. И на самом деле, эта потеря не связана с конкретным изменившим мужчиной, она глубже: это потеря доверия, потеря надежды, веры в возможность настоящих отношений, для некоторых это даже потеря себя*. Поэтому, внешне работая "про мужчину", внутренне мы работаем не о нём, а конечно же о ней, через проработку отношений. Поэтому не редки случаи, когда женщины восстановившись и найдя себя, говорят через время: "Спасибо, что ты так поступил, или что ты меня бросил, иначе я бы сейчас не имела того, что имею, не стала бы той, кем стала!". Но это лишь один возможный выход из ситуации "испытания изменой". Восстановив себя, женщина способна восстановить отношения с мужчиной, начать всё с белого листа. Я встречала ситуации, опыт которых спорит с высказываниями "разбитую чашку не склеить", "в одну реку дважды не войти"… "Войти", "склеить", если в этом остался смысл, если вам это действительно нужно. И признаюсь, что начиная консультирование, терапию, я изначально не представляю какой путь выберет женщина. Этот выбор в итоге делает она сама.

И вот я смотрю на счастливую невесту и вспоминаю, как тогда весной Ирина сидела в моём кабинете, красивая, умная и глубоко несчастная, Потерявшая уверенность не только в будущем, но и в прошлом, не представляющая как ей жить дальше.

- Я сама виновата! - говорит Ирина, - он два года добивался меня, любил очень сильно… я даже не представляла, что человек способен так любить.. А я всё воспринимала как должное, не ценила, вела себя не правильно.

- Так продолжалось до этой ситуации?

- Нет, пол-года назад всё стало по – другому. Даже не могу понять, когда со мной произошла эта перемена, но я его тоже полюбила.

- Как развивались Ваши отношения дальше?

-Вот тут всё и началось. Сначала всё было как в сказке, потом я почувствовала в нём какие – то изменения, очень незначительные, но я почувствовала…

Женщина всегда это чувствует - подумала я. И здесь не вопрос интуиции. Просто зная человека, мы привыкли к его тембру голоса, к тому как он ведёт себя в определённых ситуациях, к его реакциям на одни и те же вещи. Когда он пытается что – то скрыть, он невольно меняется. Что – преувеличивает, в чём - то – сдерживается. Говорит не так, поступает по - другому, появляются новые слова, возникает "активные" оправдания, с обилием деталей…. Внимательная женщина сразу замечает этот диссонанс и не может понять – что происходит?

- Однажды я поехала на 3 дня в командировку. Оставшись вечером одна, я позвонила, чтобы пожелать ему спокойной ночи. После разговора во мне возникло тревожное чувство. Задумавшись, я поняла, что разговаривал он не так как обычно: односложно, сдержано, ни слова нежности… Как будто кто – то был рядом. Я перезвонила снова и попросила: "Скажи мне сейчас, что любишь только меня", он ответил: "Да".. Я настаивала: "Скажи словами!". "Да" - ответил он. Я продолжала настаивать, он бросил трубку. Потом перезвонил: "Что – то оборвалось". Говорил как обычно, нежно, близко, сказал, что любит меня как никого и никогда, но я слышала по звуку, что он разговаривает с аппарата, который висит у него на кухне. В комнате он этого сказать мне не мог… Внезапно все неясные детали последних месяцев, соединились в моём представлении в образ другой женщины. Я хочу знать правду! Меня колотило… Думаете шизофрения?

- Не думаю. Я внимательно Вас слушаю…

- Скажу Вам честно, я так разволновалась, что открыла бутылку коньяка, и хотя крепкие напитки не люблю, выпила залпом целый стакан. После этого вызвала такси, побросала в сумку вещи и за 100 долларов договорилась о поездке. Поезд, самолёт были только утром, а мне нужно было успеть. Мы ехали всю ночь, и в 5.30 утра я уже звонила в его дверь.

Он не хотел меня впускать, просил сначала поговорить. Это классическое: "Я тебе сейчас всё объясню!"… Но я вошла и увидела в постели другую женщину. Она спала. Я развернулась и побежала вниз по лестнице. Он пытался остановить, догнать меня, но не догнал. Смешно, раньше ему не помешала бы ни одна преграда…

В критических моментах часто проявляется "нестыковка" в восприятии ситуации мужчиной и женщиной. Во время сложного эмоционального конфликта, мужчины склонны к уходу из ситуации, им кажется, что в данном случае бесполезно выяснять отношения, необходимо успокоиться и позже нормально поговорить. Но чаще получается наоборот - оставляя женщину наедине с эмоциями они совершают ошибку, иногда гораздо большую, чем та, которая привела к конфликту. Я встречала женщин, которые не смогли простить именно этого момента, когда "не догнал", "не переубедил", "не сказал". Мужчина, находясь в иллюзии, что в одиночестве она успокоится, забывает о феномене "женского воображения". Если ситуация тут же не прояснена, она в представлениях женщины начинает заполняться воображаемыми образами и выводами, которые зачастую являются более негативными, чем было на самом деле. К тому времени, когда мужчина возвращается, эти образы уже могут окрепнуть, прижиться в представлении женщины и тогда переубедить её будет крайне сложно…

Я думала, что это самое страшное, но теперь я понимаю, что самое страшное было впереди. Пока я ехала, я приняла решение "Всё! Это конец! Я не хочу его больше видеть!". Но когда я приехала домой, бросилась к телефону и позвонила. В голове осталась только одна мысль: "Я так его люблю, что не могу расстаться!". Я решила всё вернуть! Но как же это не просто! Вы не поверите, сейчас мы с ним вдруг поменялись местами… Он стал вести себя как я раньше, а я добиваться, восстанавливать…

Многие годы наблюдая за судьбами разных людей я точно уяснила: вернуть то, что было невозможно. После всего, что произошло мы уже не сможем быть такими как раньше, отношения могут стать лучше, могут ухудшиться, но вера в возможность вернуть то, что было является ошибкой для многих, кто пытается наладить отношения. Строить будущее, глядя не вперёд, а назад невозможно. Оставив эту иллюзию, необходимо понять – какие мы сейчас? После всего что произошло, остались ли мы близки, любим ли мы друг друга, сохранили способность строить новые отношения?

Измену можно рассматривать как "проверку отношений". Бывает, что она обнажает скрытый конфликт между двумя людьми, который другими способами никак не мог выйти наружу. Разрешив его, отношения становятся ещё крепче, стабильней. В таких случаях измена делает очевидной для партнёров ценность их взаимоотношений.

После второй встречи Ирина уходила от меня с двумя открытиями, важными для неё в дальнейшем понимании ситуации: "Он мне изменил, а я почему – то осталась виноватой"; "Возможно ли вернуть то, что было раньше?". Я же в свою очередь первый раз за время работы психологом задумалась – почему мне в консультировании так "везёт" на тему измены? Через день мне позвонили с телевидения и попросили выступить в программе с комментариями по какому – либо женскому вопросу, я не задумываясь ответила, что говорить будем об измене…

Ирина пришла ко мне через 2 недели. Она опоздала, выглядела уставшей, не выспавшейся, попросила закурить в кабинете. Сказала, что всё это время старалась взглянуть на отношения со стороны. Я попросила описать их.

- Это два человека, он и она. Он старается, но для неё это выглядит как "извини меня, дорогая", радости от его поступков она не испытывает. Стала мнительной, подозрительной, устраивает ему вечные допросы. Он злится, даже кричит.

- А чувства? Какие у них чувства друг к другу теперь?

И тут Ирина расплакалась.

- Я стала понимать, что не люблю его. И никогда не любила. Это не мой

человек. Самое важное, что я заметила за это время - – спасать нечего. Отношений нет. Мы боремся с ветряными мельницами и только мучаем друг друга. Когда - то мне казалось, что так, как он меня любит, не будет любить никто и никогда… Я полюбила его отношение ко мне, но не его самого. Это отношение я и хотела вернуть, а не его. Когда это отношение нарушилось я увидела около себя совсем другого человека… И я вдруг стала понимать - пока он ухаживал за мной мне кажется что я забыла кто я есть, какая я, что мне нравится…

Через 5 дней была наша последняя встреча, которая закончилась на том, что Ирина определила для себя лишь один выход - "искать себя"…

- Не нового мужчину, а сначала себя, - повторяла мне она. - Потому что за этот период моё восприятие стало совершенно атрофированным. Я смотрю на мужчин и не могу даже понять толком какие из них мне нравятся… Представляете такое? – Ирина улыбалась.

Она уходила из кабинета уверенная, умная и красивая и мне было спокойно её отпускать.. Вот ещё один случай, когда оказалось, что дело не в измене, и не в мужчине, а в самой себе – подумала я. Как знать, может быть разойдясь на какое – то время, "найдя себя" они поймут, что, его слова, в которые она когда - то верила о том, что "они созданы друг для друга" не были иллюзией… Что ж, бывает и такое…

Я слушала свадебные поздравления, тосты и ждала, когда можно будет подойти к Ирине. Соседка по столу ничего толком не смогла мне ответить. "Так он это или не он?" - пыталась понять я, глядя на жениха и невесту.

____________________________________________________________________

*Сразу хочется сделать поправку "на полях": измены бывают разные и отношение женщин к измене так же бывает разным. Кто – то относится к факту измены достаточно спокойно, такие ко мне не приходят. К помощи психолога прибегают тогда, когда душа действительно болит, когда самому не справиться, когда нужна поддержка со стороны, взгляд на ситуацию независимого эксперта.

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги