УкрРус

За 20 лет все изменилось: как современные люди выбирают пару

Почти 20 лет назад я начинала свою психологическую работу с телефона доверия. Девяносто пять процентов звонивших были женщины – обиженные, растерянные, непонятые. А если мы вдруг слышали в трубке мужской голос, то это почти всегда был вопрос по поводу секса. Душевные раны мужчин тогда еще принято было лечить водкой, кулаками, спортом, работой или сном. (Настоящий мужик, как известно, может позволить себе заплакать только на собственных похоронах).

Со временем моя клиентская аудитория стала меняться. Мужчины начали нехотя появляться вместе с возмущенной женой на семейную терапию, а когда ситуация становилась уж совсем критической, стали обращаться сами. И женщины перестали спрашивать только о своей семейной жизни. Они начали говорить о работе, мечтах, о выборе правильного партнера.

А потом, лет десять назад, появились они – шикарно одетые женщины за тридцать, которые приезжали на машине с личным водителем. У них было два высших образования, хорошая должность, ухоженная внешность и безупречная фигура. И они сидели растерянно на моем диванчике и спрашивали: "Что со мной не так? Я ведь очень стараюсь – почему он не делает мне предложение? Это уже третий мужчина за последние два года, но они не хотят оставаться со мной надолго – или даже откровенно используют меня".

Параллельно я видела множество таких же презентабельных мужчин – уже разведенных или всё еще свободных – которые хотели бы создать семью, но слишком долго выбирали "достойную" кандидатуру. И если в отношениях вдруг возникали какие-то сложности, кандидатка быстро менялась на новую.

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы действительно живем в век ролевых и социальных перемен. Нравятся они нам или нет – нам приходится просто подстраиваться под них и жить дальше.

В прежние времена брак считался не просто очень важной частью, а смыслом жизни для женщины. Они были вовлечены в карьеру, длинною в жизнь. Карьеру домохозяйки, жены и матери. Теперь мало кто всерьез рассчитывает жить вместе "до гробовой доски", потому что продолжительность жизни сильно увеличилась, и смена партнеров стала обычным делом.

Так что же происходит с "брачным рынком" сегодня? С чем вы можете столкнуться, вступая на этот путь? Вот несколько иллюстраций, что именно и почему стало меняться.

1. Сильно вырос средний возраст вступления в брак.

Произошло это, прежде всего, в связи с широкой доступностью контрацептивов и снятием запрета на внебрачный секс. Как это меняет ситуацию? Теперь в союз вступают не вчерашние школьницы и студенты. Они более самостоятельны, у них больше опыта общения с противоположным полом и сексуальной искушенности.

У этого есть как плюсы, там и минусы. Очевидно, во многих случаях они гораздо лучше знают, чего ждать от своих партнеров, больше умеют подстраиваться и смотрят на жизнь более реалистично. У большинства из них к этому времени уже есть опыт отдельного проживания от родителей – их денег, помощи и ценностей. У них, как правило, уже есть работа, карьерные устремления и хоть какая-то финансовая независимость. Еще один важный плюс: с распространением контрацептивов стало гораздо меньше вынужденных браков по беременности.

А вот если говорить о минусах – опыт частенько приводит не только к искушенности, но и к страхам и разочарованию. Кто-то выходит из любовных похождений с изрядной долей цинизма. А кто-то, наоборот, с еще более завышенными ожиданиями к браку: супруг теперь должен "компенсировать" им то, чего не додали не только родители, но и прежние партнеры. Кроме того, усвоенные в свободных отношениях стратегии, идут в разрез с ценностями моногамии. Порой люди так привыкли при первых же признаках недовольства, просто менять партнера, что они не хотят и не умеют ничего терпеть и прощать в отношениях.

2. У современных молодоженов заметно повысился уровень разборчивости.

Судьбу теперь не "встречают", а выбирают. Долго и придирчиво – как если бы речь шла о новом гаджете или машине. И мужчины, и женщины сегодня имеют довольно длинный список критериев, которым должен соответствовать партнер. У многих этот список настолько длинный, что он фактически гарантирует либо продолжительную холостую жизнь (с многочисленными свиданиями и оценкой потенциальных претендентов), либо очередное разочарование в уже выбранном партнере.

Эта тенденция очень сильна именно в нашем поколении. Мы все искренне верим, что должны получить от жизни ВСЁ. Мы должны непременно иметь огромную зарплату, самую дорогую машину, большую квартиру с гигантским телевизором. Мы покупаем здоровенный Биг-Мак, который даже невозможно откусить, и ведро попкорна. И мы также верим в то, что и в своем браке мы просто обязаны получить все только самое лучшее. Мы ожидаем, что будем заниматься восхитительным сексом по нескольку раз в день всю свою жизнь. Так что, если ваш супруг не может вам это обеспечить, то вы вынуждены поискать для этих целей кого-то другого.

3. Многие сегодняшние невесты и женихи – дети разведенных родителей.

Конечно, это действует на всех очень по-разному, но если говорить об общих тенденциях, такие дети не хотят повторить судьбу своих родителей. Поэтому они дают себе слово не вступать в брак и не рожать детей, пока не встретят "свою половинку". Таким образом, они надеются предохранить себя от развода. Однако у многих из них нет модели хороших супружеских отношений. Они просто не знают, КАК счастливо прожить вместе многие годы – и, подспудно, не верят в это. Очень хотят, но страшно боятся.

"Мои родители развелись окончательно, когда мне было двенадцать. А перед этим были долгие годы скандалов, маминых слез, папиных измен и взаимных претензий. Я смотрела на всё это с ужасом и не знала, чью сторону мне принять. Когда они расстались, это было трудно, но в то же время, это было каким-то облегчением. Я понимала, что теперь в доме будет, по крайней мере, тихо и безопасно. Мне можно больше не беспокоиться о том, что папа придет домой пьяным и все начнется по новой. Но мама потом еще долго плакала, и она так и не вышла замуж больше. Винила в этом отца – мол, потрачены лучшие годы, молодость ушла, и мужикам я больше не верю. Сейчас, когда я начинаю встречаться с новым мужчиной, я стараюсь быть очень внимательной и осторожной. И даже если я соглашаюсь жить вместе, я всегда знаю, что у меня есть моя маленькая квартирка, доставшаяся от бабушки, куда я могу вернуться, если что-то пойдет не так. Я не хотела бы прожить такую жизнь, как у мамы. И я не хочу, чтобы мои будущие дети так же страдали, не зная, что им делать со своими несчастливыми родителями".

4. Нынешние женщины стали зарабатывать – наравне с мужчинами или даже больше них. Это приводит современные семьи к серьезным ролевым изменениям.

Во-первых, женщины перестают быть такими зависимыми от мужей. Они способны сами содержать себя и своих детей, сами снимать квартиру. И тогда они перестают терпеть плохие отношения просто потому, что им некуда деться, (как вынуждены были терпеть многие наши мамы и бабушки).

Во-вторых, если жена тратит много времени на работу и приносит в дом такой же доход, она также ждет от мужа более справедливого распределения обязанностей по хозяйству и с детьми. И далеко не все мужья оказываются к этому готовы.

И, наконец, в третьих, если женщина больше не боится одиночества и не цепляется за мужа любой ценой, она чаще выступает инициатором развода. И когда она перестает отвечать за семейный очаг, мужчинам ничего не остается, как брать эту роль на себя. Ему приходится меняться и приспосабливаться, чтобы не потерять жену.

Как-то, лет семь назад, в течение недели после 8 марта мне позвонили пять новых клиентов-мужчин с вариациями на тему: "Жена стоит в дверях с чемоданами – что мне делать?".

На третий такой звонок я уже начала откровенно стебаться: "Мужики, с цветами, что ли, не угадали? Или посуду забыли помыть?". А потом, когда стала анализировать, поняла, что "романтические" праздники являются прекрасным катализатором для переоценки отношений, и женщины именно в этот период начинают видеть всё недополученное за год (или за всю совместную жизнь) в одной картинке. И тогда неудавшийся праздник является уже просто последней каплей.

Но подробнее об этом – позже… Обязательно напишу.

5. Фокус внимания современных людей во многом переместился с чувства долга на индивидуальные потребности.

Если в советские времена люди очень зависели от общественного мнения, то теперь маятник качнулся в другую сторону. Многие люди уже не катятся по проторенным стереотипным дорожкам и не живут "как положено", а выбирают свой собственный путь, не боятся перемен и риска. Они спрашивают себя, чего именно я хочу от своей жизни – сегодня, завтра, послезавтра? Это несомненный плюс – люди научились прислушиваться к своим желаниям и разрешать себе жить в свое удовольствие. Минус в том, что эти желания часто носят эгоистичный, а то и просто бунтарский характер.

Многие нынешние молодые люди ставят приоритетом себя и свои интересы (карьеру, развлечения, саморазвитие, покупки) – вкладывают время, деньги, внимание и другие ресурсы в себя, и не готовы инвестировать их в совместные приобретения.

"Я привыкла сама распоряжаться своими деньгами. Если я хочу купить себе туфли за 100 долларов, или поехать отдыхать не в Турцию, а куда-нибудь в Мексику, я должна быть в состоянии сделать это – я работаю и трачу заработанные деньги, как считаю нужным".

А если муж возражает или хочет распорядиться деньгами как-то иначе, жена считает это нарушением своих прав. То же самое касается времени. Они могут потратить несколько уик-эндов подряд на обучающие семинары или встречи с друзьями. Когда каждый из супругов привык инвестировать свои ресурсы только на себя, и ни в чем себе не отказывать, а ему теперь говорят, что надо платить за ипотеку или откладывать на ребенка, или проводить выходные с семьей, это может совершенно не входить в их планы – и, соответственно, приводит к конфликтам.

Да, социальная ситуация и стереотипы взаимодействия сильно поменялись за последние двадцать лет.

Поэтому многие прежние советы, которые были хороши для поколения наших родителей, для нас уже не годятся. И своих детей мы тоже должны воспитывать с учетом этих изменений.

Я слежу за этими тенденциями очень внимательно, и много размышляю над этим. Живя во Флориде, я читаю много современных западных книг в оригинале, (а не тех, которые переводятся на русский язык). Я пишу для современных успешных женщин в журнале "Forbes-Woman".

И я буду давать свои рекомендации ТОЛЬКО с учетом этих новых тенденций. В этом состоит моя эксклюзивность как специалиста и уникальность именно этого сайта.

Читайте наши статьи и приглашайте подруг. Разрешите себе быть счастливыми!

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги