19 признаков заядлого киевлянина
Ты уже знаешь, какой переход со станции метро Крещатик на станцию метро Площадь Независимости короткий, а какой — длинный, и недоуменно смотришь на тех людей, которые выбирают второй при открытом-то первым!
Ты знаешь точки лучшей шаурмы и фалафеля, но до сих пор не можешь сказать как пройти к библиотеке без Google-карт. Тем, кто всё же спрашивает у тебя, как пройти к этому хранилищу книг, советуешь сначала перекусить, ибо это художник должен быть голодным, а не его почитатели.
Ты знаешь, какие ночи скидок в торговых центрах стоит посещать, а какие нет. А когда посещаешь их, то на крыльях радости от экономии идешь отмечать это в ближайшее
кафе или едешь домой на такси.
Ты не удивляешься огромной очереди за Киевской перепичкой и уже даже не являешься частью этой очереди (ведь ты уже знаешь секрет из пункта №2).
Ты начинаешь отличать бомжей от хипстеров и хипстеров от бомжей, хотя тебе до сих пор немного стыдно за тот случай в прошлом году, когда ты кинул пару гривен парню в рваных джинсах.
Ты пару раз провернул обратно лопасти турникета в метро, чтобы твой друг смог пройти бесплатно и уже почти успокоился по поводу того, что поездка в метро когда-то стоила 50 копеек.
Пройтись пешком от станции метро Олимпийская или от площади Льва толстого до Крещатика — твоя стандартная прогулка по центру.
Ты уже даже не теряешься в ТЦ "Метроград" и не удивляешься тому, что пальто с вышитыми на нем мишками может стоить дороже вещей иностранных дизайнеров.
Ты выучил наизусть репертуар парня, который играет в вагонах метро и спокойно относишься к тому, что какой-то мужчина обливает рубашку йодом, а потом показывает, как с помощью волшебного средства можно вывести это пятно.
Когда друзья посещают какие-то новые заведения и публикуют фото оттуда в инстаграм, ты пишешь, мол, ну, конечно, мажоры, а на следующей неделе публикуешь 10 фотографий из этого же места.
Смотришь с презрением на людей, которые покупают сувениры на Андреевском спуске. Зачем вам нужен вязаный кот за 500 гривен? Моя бабушка свяжет вам такого бесплатно. В крайнем случае, на Троещине вы найдете целое вязаное кошачье семейство с настоящим котом в придачу за какие-то 150 гривен. Впрочем, ты вообще стараешься не появляться на Андреевском спуске, чтобы на тебя не повесили ярлык туриста.
К слову, начинаешь понимать шутки про Троещину и шутить так, словно ты вообще там когда-либо был.
Начинаешь гуглить, где достать домашнего енота, ибо понимаешь, что в этом городе всё возможно. На прошлой неделе, ты видел как на Русановке выгуливали хорька. А ведь это ты еще даже до Центра не доехал!
Приобретаешь навык находить классные вещи на секондах и удивлять друзей количеством появившихся у тебя брендовых вещей.
Тебя перестают задевать злобные взгляды охранников в парфюмерных магазинах, кроме тех случаев, когда ты хочешь просто воспользоваться тестером и уйти.
Встретить за один час в Центре 10 знакомых и узнать, что 3 из них тоже знают друг друга по Твиттеру теперь не кажется тебе сверхъестественным.
Парень в шортах и вьетнамках, девушка в шубе и бабушка в плаще — обычное осеннее утро в киевском транспорте.
Перестаешь пить кофе из пакетиков (какая гадость, как вы это пьете?!), и пьешь исключительно пуровер, аэропресс и раф-кофе, но в поезде неизменно жаждешь услышать "чай, кофе, маккофе", и выбрать последний пункт.
Считаешь, что делать списки из 5, 10, 15 или 20 пунктов—слишком банально. 19 — в самый раз, смахивает на некий арт-хаус.
Примечание: автор является коренным жителем города Киева, потому никоим образом не хотел кого-либо обидеть, просто понимает, что с самоиронией жить в разы проще:)
