УкрРус

Го дядюшки Пу, або Headshop

Откат в ответ на письмо, присланное на кафедру, с вопросом об информационном пацифизме, медийной робинзонаде и идейном отшельничестве.

Дорогой Робинзон, само определение "информационная война" вводит обывателя в заблуждение. Ему мерещатся информационные эскадрильи, проводящие информационные ковровые бомбардировки, информационные танковые клинья, информационные дивизии мотострелков, и (обязательно!) информационные штабы, где генералы чертят красные и синие стрелы наступлений через информационные перевалы и броды.

А обыватель, соответственно, является информационным пейзанином и нонкомбатантом. Он в этой войне участия не принимает, колупает мотыгой грядки своего огорода в стороне от боевых действий, и наблюдает за результатами рыцарского побоища сеньоров по телевизору, чтобы обсудить сии результаты очередного кавалерийского или арбалетного массакра со своей женой за ужином.

Иногда, конечно, ему невзначай вытопчут мозговой палисад или сожгут овин очередными распятыми мальчиками в трусиках, но на то и война, чтобы информационные ландскнехты периодически резали убежавших со двора курей. Зато в нерушимости своей отчей хаты, особенно ее святая святых, загрузочного сектора моральных констант – Casa Mare, Харама, родильных пляжей йилане, зала Железного Трона и прочих скний завета, где хранятся базовые обывательские положняки о добре и зле, информационный пейзанин уверен абсолютно. "Как может Геббельс убедить меня в том, что воровать, убивать и не чистить зубы это хорошо?" - искренне вопрошает пейзанин: "Да, я могу ошибаться в мелочах, но я точно знаю, что черное есть черное, а белое есть белое!"

Уверенность в существовании персонального информационного бункера в виде "здравого смысла" свойственна любому долбо*бу. Обычно таких и кидают на деньги в очередном like-МММ-project или впаривают им воду без ГМО. Причем чем толще бетонный надолб на лбу и уверенность в его непробиваемости, тем хуже охраняется калитка в заднем дворе.

***

Воспринимая информационное противостояние как аналог шахмат, где достаточно не браться за фигуру, чтобы не ходить, и не становиться фигурой, чтобы не ходили тобой, обыватель считает себя сторонним наблюдателем и комментатором. Особенно глупые и оху*вшие обыватели мнят себя даже членами жюри.

Дружище Робинзон, у меня для тебя ху*вая новость – это не шахматы. Это го.

Для результата игры решительно по*уй – ходишь ты или нет. Можешь стоять неподвижно на месте, со своей тяпкой в огороде, но когда тебя окружат черные камни – ты перекрасишься независимо от своей воли. Точно так же обычные, не информационные пейзане, переходили из одних баронских рук в другие, совершенно не участвуя в рыцарских побоищах. Просто однажды приедет мытарь в плаще других геральдических цветов, а твои оловянные деньги пойдут не на убийство сарацинов, а на убийство евреев, гуситов и прочих гугенотов. Или кто там будет в повестке дня. У тебя теща, случайно, не гугенотка из Полтавы? Прикольно бы получилось.

А когда кроме твоего олова барону понадобится сталь и мясо – тебе пришлют повестку.

Соблазнившись доходчивой метафорой, прибегут профессиональные медийные гамблеры. Они тебе расскажут, что это информационные шашки, где более компетентное мнение перепрыгивает через твое, чтобы стать дамкой. Что это покер, где с каменной мордой блефуют надутым рейтингом. Что это бильярд, где совершенно неважно – куда ты откатишься после удара, главное сдвинуть тебя с места и заставить откатиться, пропустив "свояка". И все, тупая пешка, для твоей же, бл*ть, пользы.

Но это го.

И если ты достаточно долго будешь медитировать в своем информационном Шаолине, однажды лесной дрозд тебе скажет человеческим языком: "Хахлы, сасите", из выключенного телевизора голосом тещи прожурчит хрустальный ручей: "Крымнаш", а горный ветер принесет тебе повестку в военкомат, чтобы убивать хахлов в защиту русского языка (на котором ты и читаешь мое послание, я специально для тебя его выучил). И никуда ты, бл*ть, не денешься, схимник ху*в. Пойдешь как все.

Как говорила королева одной обкуренной школьнице младших классов – здесь надо бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте. А если хочешь куда-то попасть, то надо нестись в четыре копыта.

Но если ты собрался стоять на месте в медитации – все, что нужно, само построится черным камнем вокруг тебя и твоего Шаолиня. И понесется вместе с тобой в противоположную твоим желаниям сторону – а ты не будешь даже замечать движения, сидя в позе лотоса на полу вагона, везущего твою маршевую роту на фронт. Не замечать, что в твоей Каса Маре уже давно наср*но во все диваны, из скнии сделали пепельницу, а из монастыря - конюшню.

Значит, тебя обложили, и по правилам игры ты меняешь цвет камня в любом случае.

***

В чем разница между нами? Ты говоришь "ватники-вышиватники", "оголтелые пропагандоны с обеих сторон", "одни других стоят" и травишь прочие дзен-анекдоты.

Тебе не страшно ни воевать, ни медитировать, ты безмятежно философствуешь со своей высокой орбиты на злые для нас темы. Это потому, что твой игрок пока обкладывает тебя не камнями, а монетками, и вместо хедшутинга в этой информационной войне тебя завоевывают хедшоппингом – покупая твою голову, а не разнося ее вдребезги из шотгана. Ты пока особо не нужен на игровой доске, а посему пи*ди, только тихо.

Но когда монетки дядюшки Пу кончатся, а черных камней ему будет не хватать для дальнейшей игры, тебя сдернут за хвост с твоей высокой философской орбиты, дадут кривой автомат, напялят СШ-68 и поставят напротив камня другого цвета, стоящего по ту сторону твоего здравого смысла и прочей кухонной философии.

Вот тогда ты поймешь как информационные перестрелки превращаются в настоящие, отстраненность островных отшельников превращается в соучастие, и стоят ли одни других. Но даже возмущаться ты не будешь иметь права, Робинзон, потому что твоя умная голова давно уже куплена в хедшопе дядюшки Пу, и тебе вовсе не принадлежит, как и вся философия, содержащаяся в ней.

БЛОГИ ПУБЛИКУЮТСЯ В АВТОРСКОЙ СТИЛИСТИКЕ

Присоединяйтесь к группам "Обозреватель Блоги" на Facebook и VKontakte, следите за обновлениями!

Наши блоги