Конец света, японская кухня и профессиональные драки

Изгибы профессиональных путей

При изучении очередной порции идиотской рекламы, в том числе, присланной вами, мне в голову пришла не очень свежая мысль – многому из того, о чем я пишу, и чему вы радуетесь, мы обязаны средней школе. Как бы там ни было, в советские времена детей учили, скорее за страх, чем за совесть, но учили. Не буду петь дифирамбы советской системе образования – я ее глубоко не люблю, однако кое-что в ней было. Наверное, из-за ее дефектов, мой личный путь в журналистику был столь извилистым, что его описания хватит на приключенческий роман. Впрочем, что в этом плохого – в конце концов, я его напишу и, возможно, он станет бестселлером, так как кривая этого самого проходила через разные страны (даже континенты) и самые разнообразные профессии и места работ. К примеру, я всегда завидовал тем, кто с детства знал – хочу быть агрономом! Или зубным врачом, или даже космонавтом. При этом он имел четкую цель, врачебные или космонавтские задатки и вектор направления. Поступал в нужный ВУЗ и плелся к своей космонавтской мечте, как зомбированный шаманом вуду афрогаитянин.

О себе любимом

А вот что было делать мне – с математическим складом ума, литературными (да и вообще – гуманитарными) склонностями, к тому же, мечтающему стать рок-звездой. В общем, в итоге я реализовал все – закончил прикладную математику и аспирантуру, побыл рок-звездой на заре 90-х, затем – телережиссером, ведущим и актером, потом бизнесменом – владельцем и директором рекламного агентства, потом плавно переквалифицировался в главные редакторы, затем в пиарщики и политтехнологи. И все это, заметьте, в разных городах и даже странах. Наскучило и это. Скучно, я вам доложу, все! Особенно поступательно делать карьеру. Теперь вот пишу и подумываю о писательской карьере. Наверное, все это неправильно – надо быть целеустремленным и скоординированным. Но жизнь, как говаривал Николай Островский, дается человеку один раз (если вы, конечно, не буддист) и прожить ее нужно так, чтобы потом не было мучительно больно. Боюсь, что мы с пламенным революционером вкладывали в эту фразу несколько разный смысл, но суть от этого не меняется.

Плавный переход к теме

Бросаю заниматься самокопанием и перехожу сразу к сладкому – объявления и рекламы греют душу и берут за сердце креативностью и непосредственностью. Чертова дюжина этих маразмов, пардон, образцов остроумия и рекламной мысли – к вашим услугам. Напомню, что многое из того, чем я вас собираюсь радовать, прислано на созданную мной страничку "фейсбука", посвященную идиотской рекламе, читателями, то есть – вами. Итак!

Торговля цветами – опасная работа

Объявление на стене ночного клуба. "На высокооплачиваемую работу требуется девушка для торговли цветами в ночных заведениях". Что не так? Что продавщицам цветов не платят много, что цветы будут продаваться в ночных заведениях? Ключевые слова, набранные, кстати, крупным шрифтом – "ТРЕБУЕТСЯ ДЕВУШКА". Вот что наводит на мысль, о том, что "торговля цветами" – предлог, "ночное заведение" - место имения, а "высокооплачиваемая работа" – простая замануха. Так что, если вы, конечно, честная девушка, подумайте, прежде, чем наниматься торговать фиалками в борделе. Хотя воображение рисует милую картинку – голая по пояс (сверху!), выражаясь культурно – "топлесс" - девушка с корзинкой цветов, нежно сжимающая сиськами маленький букетик. Картина столь яркая, что я разволновался даже.

Что после конца?

"Каждый конец света заканчивается утром жадными глотками воды "Боржоми"" - гласит надпись на бигборде. Написано, скажу вам точно, не мальчиком, но мужем, познавшим мир и потерявший на пути этого познания немалое количество клеток печени. Иначе, чем объяснить, что тривиальное похмелье сравнивается с "концом света"? Мой личный многолетний опыт потребления спиртного говорит мне, что, если выполнять всего несколько нехитрых заповедей, голова наутро всегда будет на месте, хотя, "боржоми", конечно, не помешает. Настоящий "Боржоми" - отличное средство от похмелья. Приезжающие ко мне в гости москвичи, часто бегут в наши маркеты и тарятся именно "Боржоми". Россия, как известно, не дружит с Грузией, поэтому россияне лишены столь целебного напитка. А заповеди, если, кому интересно, просты – не пить что попало, не понижать градус, не смешивать ректификат и дистиллят, не смешивать разные типы напитков, не пить вина и пива. Все! И вообще, на хрена пить, если утром конец света? Занятие для последователей Захер-Мазоха.

Ущипни себя за сало

Образец поэтического подхода к рекламе! "Ты от фитнеса устала – ущипни себя за сало! В фитнес-клуб "Ассорти" приходи – стройное тело себе подари!" - начертано на бигборде. Я в смятении – местный Пушкин расстарался на славу. Я понимаю, что ответственность за содержание рекламы несет рекламодатель, но матерные выражения, по-моему, выглядят куда как приличнее, чем это "творчество". Картина уставшей от фитнеса тетки, "щипающей себя за сало", а потом спешащей именно в фитнес-клуб "Ассорти" за новым стройным телом – достойна пира, если не Ван Гога, то Айвазовского точно, по накалу страстей. С другой стороны, если ты уже устала от фитнеса, на кой ляд тебе ломиться в новый фитнес? К тому же, что означает название "ассорти"? А, может, это вообще зазыв для мужчин – прийти в клуб и выбрать себе "новое стройное тело" (женского полу естественно)?

Забавы для "Детского мира"

Объявление в торговом центре – "Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" за отделом Оружие". Тут спорить трудно – магазин "Интим" для "Детского мира" - самое то. Кто, как не дети, оценит шкодливые и фривольные прибамбасы, предлагаемые для эротоманов и извращенцев. Я сам недавно был сражен наповал эротическим гаджетом, показанным мне одной подругой. Я о секс-шопах знаю много, у меня даже есть карточка-скидка "для почетного гостя" (20 %, между прочим!), несколько лет назад я "рулил" порножурналом, в качестве главного редактора. Но хвост, похожий на лошадиный, и с шариком на основании, меня покорил. Шарик вставляется, пардон, в прямую кишку и вы можете в прямом смысле "заехать под хвост" своей пассии. Для людей с зачатками зоофилии, но не конченными. Хотя, каждый имеет право развлекаться, как может. Мне этот дивайс теперь покоя тоже не дает! Так что – в "Детский мир", друзья! Там, за отделом "Оружие", Вы сможете реализовать самые смелые сексуальные фантазии! Карточку могу дать напрокат.

Склеим кого хочешь

"Клей для любителей и профессионалов" - смелое заявление. Профессиональный склейщик – достойное занятие. Ну а любитель клея вообще представляется мне с кульком на голове – насмотрелся такого в начале 90-х. Вообще, весь род человеческий, судя по всему, делится на любителей и профессионалов клея. Хотя, нет, возможно, есть особи, не приемлющие клей в принципе – профессионалы используют гвозди, а любители - перетаптываются "экстази", коксом и прочими допингами. Но ведь клей в натуре лучше! И понюхать и приклеить что-нибудь можно. Многофункциональность – наш девиз! И уму и сердцу.

Продолжаем шалить!

Рекламный ход – "По причине конца света, скидка – 13 %". Хотя куда логичнее было бы устроить полную распродажу (даже раздачу) именно по поводу конца света – не то, что жалкие 13 процентов. А, если вы верите в конец, акция – "Заплати в 10 раз больше, все равно деньги уже не нужны!". Беда в том, что никто до конца в эти глупости уже не верит, мир пугали столько раз, что все эти оповещения о конце света сродни словам бабушки или мамы – "будешь шалить – оторву голову". Немного страшно, конечно, но все понимает, что никто никому и ничего не оторвет – продолжаем шалить!

Измерь себе сам

Дивайс для любителей померяться "агрегатами". Легенда гласит, что нет в мире мужчины, который хоть раз не измерил бы длину своего полового органа. Я лично измерял его в глубоком детстве, так что результаты замера мне ни о чем не сказали, и я о них благополучно забыл. А тут – все для вас! надел и порядок – можешь точно сказать, кому, куда и сколько. Однако, есть нюанс – латекс тянется, так что погрешность может быть достаточно велика, причем, не в вашу пользу. Да и вообще, статистика в этом деле – крайне неблагодарная вещь. Еще Суворов говаривал – "Воюй не числом и умением", а он знал толк в этой чепухе.

Где ты, робот Вертер?

А вот и ошибка чисто школьного характера! "Требуется продавец с сознанием компьютера". Наверное, имелся в виду "Продавец со знанием компьютера", хотя в жизни случается всякое и Робот Вертер стал бы идеальным продавцом некоторых торговых точках. Железная выдержка – не хамит, не тырит деньги, не устает и всегда бодр. Так что, возможно, это на самом деле хозяева-мечтатели, не способные пока завести робота-работника, ищущие максимально приближенный к нему тип андроидного продавца.

Что для нашего - благо?

Рекламный плакат, ставящий меня в тупик. Чувствую – хорошо, стебаться и стебаться, а вот в чем подвох – понять не могу. От слова "Ломбард" вообще пахнет странно. У меня лично ломбард ассоциируется с проблемами, причем, большими, когда несешь самое ценное и отдаешь его за бесценок. В свое время, приятель, работающий в ломбарде, поставлял нам дефицитную, на тот момент, технику по самым демократичным ценам. Главное было прийти быстро – срок кредитования кончается, и ломбард стремится как можно быстрее провалить заложенный товар. Поскольку цены на самом деле были очень демократичными, меня интересовало – сколько же за них давал ломбард, он же тоже должен не остаться в накладе? А тут на плакате нарисован явный лох – бейсболка набекрень и килограммы золота на шее – яркое тому подтверждение. При этом – циничная надпись "Е нова тема", имеющая в виду новые условия кредитования в ломбарде "Благо". На самом деле, читай – "Без лоха и жизнь плоха", да и название ломбарда – "Благо" - попахивает особым цинизмом.

А выхода нет!

Рекламка, поставившая бы меня в тупик, если бы под ней не было бы подписи о том, что рекламируется средство от запоров! Даже слоган - "Из любой задницы есть выход" - объясняет не все. По крайней мере, на картинке непонятно – вход ли это или выход? Я бы пририсовал или знак одностороннего движения, или, на худой конец, "кирпич", извините за каламбур. А так вполне можно интерпретировать – "заезжай не глядя", или "заезжай кто хочешь", или "заезжай, не бойся – из любой задницы есть выход". Вот только выезжать после порции слабительного придется в нехорошей компании.

Затейники-японцы

Анекдотов по этому поводу есть масса – у восточных народов (особенно, у дальневосточных) многое звучит для нашего уха, как минимум, смешно, а то и просто неприлично. Название ролла, полагаю, в комментариях не нуждается – я бы заказал просто, чтобы произнести вслух общественном месте его название. Еще и кричать – "ну где же мой этот самый ролл?!". Хороший, кстати, рекламный ход!

Драку заказывали?

Отличная, кстати, услуга - "На свадьбах и помолвках, на днях рождения и именинах закажите драку другу!". Заметьте, качество гарантируется, предлагается выезд в районы и видеосъемка. Представьте, как, спустя много лет, ваш друг будет с удовольствием смотреть и вспоминать, как ловко мутузили друг друга гости на его свадьбе или дне рождения. Кстати, многие сельские свадьбы считаются неполноценными, если на них нет драки. Цыганские свадьбы, вообще – отдельная история, там есть очень неприятный обычай – бить музыкантов. Говорю, как человек, игравший на цыганских свадьбах. Бьют аккуратно и беззлобно, но больно. Главное, иметь в коллективе знающего человека, который ловит момент и руководит эвакуацией. Впрочем, всегда находится один или два козла отпущения, которых ловят и бьют, остальные при этом остаются нетронутыми. В нашем случае таковыми почему-то часто оказывались звукооператор и барабанщик. Поскольку с коллективом я был знаком слабо, подозреваю, они просто были мазохистами, или получали дополнительные бонусы за эту неприятную обязанность. Что особенно умиляет – гарантированный кассовый чек и название центра отдыха – "Забава". Хотя, возможно, это мудрое решение – в компании всегда находятся агрессивные после приема определенной дозы алкоголя люди. Так не проще ли предоставить им квалифицированных партнеров для спарринга, дать возможность спустить пар и не портить праздник прочим гостям. Кроме того, зрелищность и адреналин гарантированы.