Дивные зигзаги отечественной рекламы

Субботний выпуск статьи о самой идиотской рекламе стал для меня доброй традицией. Притом, что подобная реклама водится как раз в наших краях, это явление не может не вызвать самого пристального нашего внимания. Впрочем, может быть, я опять раздаю авансы соотечественникам, опуская, по неведению, западные и восточные образцы. Но вы же все замечали, что у "наших" мозги устроены несколько иначе, чем у прочих. Поэтому то, что кажется смешным нам, какой-нибудь американец просто не поймет, а немец так просто покрутит пальцем у виска. Но это все их буржуазные приколы. Мы, выросшие в суровых условиях совка и постсовка, все равно знаем, кто тут круче всех, и кто самый большой идиот. Сегодня я хочу уделить внимание не только рекламе, как таковой, но и ценникам, вывескам, а также – частным объявлениям, которые тоже, по сути, являются рекламой. Поехали!

С книгой по жизни

Магазин "Маша", судя по всему, находится в Китае. Дедукция, плюс иероглифы в торце вывески, а также пальмы на фоне определяют этот затейливый вывод с достаточно высокой долей вероятности. Но примечательно не название магазина, а то, что, как считают китайцы, необходимо для здоровья соотечественников – чай, водка и книга! В принципе, все правильно, чай, как дань китайским традициям, водка – для души, и книга – для интеллекта. Вот только не догоняют наивные китаезы, что напившийся водки читать книгу будет вряд ли, впрочем, может, они имеют в виду книжку с картинками! А, если там еще и голые женщины нарисованы, так совсем хорошо. Кроме того, магазин гарантирует "телефонный международный переговор", женьшень, маску, крем. Ну и книгу на русском языке – как же без нее! Нужная и своевременная вещь, как говорил Ленин.

Руки, как ноги

Студия маникюра "Красивые руки" - вполне естественное явление и название. Но вот чьи конечности иллюстрируют эту вывеску – большой вопрос. Судя по накрашенным ногтям, мы имеем дело с четвероногим существом женского пола, склонному к красоте и следящему за собой. Причем, на примата существо не тянет, так как у всех уважающих себя обезьян, скорее ноги, как руки, чем руки, как ноги. А тут все наоборот. Такой вот причудливый виток эволюции – человекообразное существо, у которого четыре ноги! Если бы код телефона был чернобыльским, я бы еще понял.

Анализы в меню

Симбиоз "Ресторанчика" и "Медицинских анализов". Стоит только понять - сначала анализы, чтобы твердо знать, что можно есть и сколько пить, или - сначала ресторанчик, а потом анализы, чтобы уяснить, какой вред вы нанесли организму этой трапезой. Самый неприятный вариант – анализы в меню ресторанчика! От этих людей всего можно ожидать.

Милиция не поможет

Прекрасный образец рекламной поэтики – "Убрать жижу и навоз – вызывайте говновоз!". Немного кострубатые стишата, но суть изложена верно и очень доступно. В самом деле – если нужно убрать жижу (что бы это могло быть?) и навоз, глупо вызывать скорую помощь или пожарную команду. Милиция тоже вряд ли будет полезна. Так что, если у вас скопилось некоторое количество вышеперечисленных субстанций – милости просим!

Мастерская для Гарри Поттера

Прекрасная и яркая аллегория! "Ремонт волшебных палочек" - что бы это значило? Надпись ниже все объясняет – тут лечат простатит, повышают потенцию и избавляют от преждевременного семяизвержения. А, если на наши улицы случайно забредет юный волшебник, ну, скажем, Гарри Поттер? И, прочитав крупные буквы (в русском языке-то он наверняка не силен!), ринется ремонтировать свою волшебную палочку! А ему – лечение преждевременной эякуляции и массаж простаты! У ребенка может случиться психологическая травма на всю жизнь. Может, удивится затейливым методам лечения, а, может, почувствовав палец проктолога, возмутится и заколдует на фиг весь персонал, превратив их, в лучшем случае, в жаб и крыс! Написали бы более скромно – ремонт палочек выручалочек, палок-копалок и палок-стукалок.

Без "Паники"!

Обувной магазин – "Паника"! а это хороший рекламный ход. Причина паники – возможность остаться без обувки. Прибеги и купи, причем, быстро и не глядя. А проданный товар обмену не подлежит – а вдруг у вас грибок или еще чего похуже. "Не спеши паниковать, будем ноги обувать!"

Китайский фаст-фуд

Картинка, конечно, многое объясняет, особенно человеку, знакомому с рыбалкой и рыбоводством. Прочие же вполне могут трактовать название магазинчика вольным образом. "Козявочная" - судя по всему, магазин живого корма. На самом деле, там может быть все, что угодно – от китайской закусочной, в которой подают копченую саранчу, жареных скорпионов, желе из мотыля и запеканку из опарышей, до ларька по очищению носа от этих самых козявок. А еще там может быть центр по лечению, или наоборот – разведению, лобковых вшей и прочей паразитствующей нечисти.

Бешеный македонский огурец по-аризонски

В данной вывеске прекрасно все! Фон, похожий одновременно на флаги Македонии и американского штата Аризона. Только в центре, вместо солнышка у Македонии, и пятиконечной звезды у Аризоны – огромный зеленый огурец, под которым огромными буквами подписано "ОГУРЕЦ", чтобы, значит, не перепутали с фаллоимитатором. Слева и справа – "зайди" и "закуси", а, если читать бегло – "Выпей ОГУРЕЦ". Наверное, владельцем рюмочной является тайный македонец или аризонец, имеющий пристрастие к употреблению огуречного лосьона! А самый вероятный вариант – житель Аризоны македонского происхождения (или наоборот), который, попав к нам, открыл для себя соленые огурцы (их и вправду нет ни в Македонии, ни, тем более, в Аризоне), проникся вкусом этой чисто славянской закуси, ну и разработал способ пить и закусывать по-македонски, с двух рук.

Радость копрофага

Название говорит само за себя! Блюдо "кала" 20 на 20 – выбор гурмана! Причем, копрофагам, похоже, улыбнулась удача, на это самое, столь почитаемое ими блюдо, объявлена серьезная скидка! Спешите, любители, как мухи на… мед!

Жесткая самокритика

Наверное, все же имеется в виду источник мяса. Но вот так храбро вывесить над своим торговым местом подобную вывеску может только очень смелый человек – настоящий джигит! А как рекламный ход – весьма неплохо. Кто-то клюнет на диетическое мясо, кто-то на экзотическую вывеску. Но выторг в результате может и повыситься.

Обувь из детской кожи

Еще одна фатальная ошибка (или же намеренная подстава) дизайнера. Дизайнеры вообще веселые ребята – не упускают случая подставить заказчика, особенно, если тот жадноват и неприятен. Чем еще можно объяснить столь затейливую вывеску – "Детская кожа", с маленькой, впрочем, ремаркой – "обувь". Вы считаете, что обувь из детской кожи лучше, чем, к примеру, подлокотники, печатки или кошельки? Может быть, им, торговым работникам, виднее. Или хозяин магазина – ЧП Чикатилло?

Чем чреват брак

А вот – дивный образчик креатива, способный заставить задумать о смысле жизни и брака. Я лично когда-то убежал быстрей поросячьего визга, когда знакомая женщина, как только я признался, что готов рассматривать в качестве вероятного варианта брак с ней, быстро поскакала покупать обручальные кольца! Я понимаю, что не все молодожены имеют столь тонкую нервную организацию, но зачем усугублять? Подобную упаковку могла придумать или жестко заточенная на брак женщина, или, напротив, мужчина, уже попавший (или побывавший там) в цепкие лапы Гименея и стремящийся хоть как-то предупредить собратьев, чем чреват брак.

Эпилятор Василий Иваныч

А это всего лишь реклама эпилятора для интимных мест. Придраться не к чему – полезная, хоть и несколько садистская вещь. Я бы дал ему название "Василий Иваныч" - за схожесть волосяного покрова и склонность к садо-мазо.

Интересное графическое решение

А теперь – любимая туалетная тема. Она всегда реализуется и воспринимается с особой нежностью, так как все знают – порой, удовольствие от оправления гораздо круче, чем удовольствие, получаемое от секса и еды. Половая принадлежность туалетных комнат, в данном случае, решена просто и гениально. Снимаю шляпу перед неизвестным дизайнером – по-настоящему крутые и креативные эмблемы. Это вам не писающие мальчики и девочки!

Какай, как дома

Продолжение туалетной темы, но креатив тут совсем иного рода. Общественный туалет с дивным названием "УЮТ" - что может быть лучше? Смущает, правда, время работы – с 7 до 14 часов. А что делать во второй половине дня, когда туалет закрыт, а "уюта" хочется невыносимо? Фасад сортира, конечно, не вдохновляет, но вдруг я не прав, а там, внутри, на самом деле уютно? Даже лучше, чем дома. Теплая и чистая кабинка с книжной полкой и пепельницей, одноразовые мягкие доски, торшер и туалетная бумага "Попкина радость". А также горячая вода и освежитель воздуха. Верите? Я – нет. Но верить в лучшее хочется!

Странная духовная практика

Возврат к лобково-генитальной теме! Салон лазерной эпиляции клиники PROFESSIONAL, под рекламой которой расположен дивный слоган – "Не будь колючкой". Трактовать его можно по-всякому, в меру своей испорченности и распущенности, но, видимо, чтобы не допускались разночтения, весельчаки-рекламисты поместили на плакат сидящую в лотосе девушку с огромным кактусом между ног! Как вариант, можно было бы разместить на месте кактуса живого ежика, но тогда возмутилось бы Общество защиты животных! А, может, девушка занимается йогой и сидеть с кактусом на лобке для нее – нормальная духовная практика. Возможны варианты слоганов – "Быстро и эффективно превратим ваш кактус в киви", "вашего ежика в колобок", или "сделаем белую и пушистую из седой и волосатой"!

Вам, вуайеристы!

Щит из курортного города – "Заниматься сексом на пляже строго запрещено!", далее – приписка – "Лучше смотрите в телескоп", и еще ниже – "Прокат телескопов"! Телескоп, конечно, хорошая вещь, но вот на что можно смотреть в него днем на пляже, если никто не занимается там сексом? Скорей всего, это приманка для особо законопослушных и одиноких. Такие берут напрокат телескопы и смотрят на счастливчиков, которым хватает наглости и партнеров, чтобы заниматься сексом на том самом пляже, несмотря на запреты. Что более вероятно, дирекция пляжа, выдающая оптические приборы напрокат, нанимает специально обученных эротоманов, как раз, чтобы повышать количество выданных телескопов. Прекрасная пляжная забава для начинающего (впрочем, и для опытного) вуайериста!

Ползком в курилку

Варварское объявление на дверях больничного стационара - "За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре". Все же врачи склонны к садизму. Я тут же представил себе сползающихся в курилку больных, с трудом перемещающихся без костылей, но не могущих побороть в себе пагубную привычку. Зная об упрямстве курильщиков не понаслышке, уверен, что эти люди непременно найдут выход. Либо будут нагло дымить в палатах, либо передвигаться группами, как раненные комиссары, то ли просто тырить костыли у ни в чем не повинных некурящих. Кстати, как вариант борьбы с курением в прочих местах – "курить строго запрещается, пойманным на горячем – сломаем ноги". По-моему, отбирать костыли у больных – ничем не лучше.

Крик отчаяния

Это дивное рукописное объявление отличается редкой наглостью и игрой на низменных чувствах несчастных женщин. Лаконично и завлекательно – а вдруг и вправду "бог" - подумает иная одинокая и наберет нижеприведенный номер. Я думал, что по подобным номерам не звонят, но ошибался. Как-то один мой знакомый разместил рукописную рекламу похожего содержания в уличной телефонной будке, вот только телефон написал не свой, а младшего брата. После чего чуть не поплатился целостностью лица – брату звонили с завидной регулярностью, причем не только изголодавшиеся разведенки, но и вполне брутальные весельчаки, благо, телефон был под рукой. А, возможно, прыщавый студент, отчаявшись решить свои половые проблемы, написал его в отчаянии, стремясь повысить, упавшую ниже плинтуса, самооценку. Жаль, что телефон российский – можно было бы проверить.