Ода ниньзям креатива

Рекламу я любил в детстве

Реклама – святое. Мне в детстве повезло учиться за границей. Помню, как сейчас, в далекие 80-е, будучи еще совсем юным существом, смотрел рекламу на американских каналах, сравнивая их с унылыми тремя советскими аналогами, и страдал – ну почему у нас нет такого прекрасного явления, как реклама. Она казалась чудом вражеского креатива, она восхищала и удивляла. Эх, как быстро все меняется, позже мне пришлось поработать директором рекламного агентства, режиссером на ТВ, и главным редактором телестудии. Волшебство рекламы развеялось напрочь. Ненавидеть ее, как многие сегодня, я не стал – все же она меня честно кормила много лет, но отношение к ней, конечно же, изменилось. Ну и, естественно, к тем, кто ее производит.

Почему-то именно рекламные креативщики и идеологи часто поражают своими непрофессионализмом, идиотизмом и полным пренебрежением к зрителям. Неприятно ведь, когда тебя считают дегенератом, да еще и подтверждают это действиями! Поэтому я мелко мщу сегодня за их проколы, радостно находя ляпы и откровенную лажу в их товаре. Наверное, когда-нибудь мне захочется персонифицировать идиотизмы в рекламе, я буду брать конкретные фирмы и тщательно анализировать их работы. И тогда, наверное, или стану миллионером, или меня расстреляют из "узи" на пороге собственного дома. Но не стоит о грустном, пока "каждый мочит, как хочет", не очень опасаясь мести коварных рекламщиков. Итак, начинаем наш парад тщеславия, непрофессионализма и откровенного дебилизма.

Еврей-мусульманин китайского происхождения

Сперва – несколько реклам и вывесок, глядя на которые, хочется спросить – чем думали их создатели? Обратите внимание на эту скромную витрину и попытайтесь прочесть, что на ней написано. Сам бы остановился заинтересованно – что же такое загадочная "ЯИЦКА"? Потом, используя всю мощь мыслительного аппарата, догадался прочесть надпись справа налево и сверху вниз. Вышло – "АКЦИЯ", более вероятный вариант перевода. Однако, на месте спецслужб, я бы обратил внимание на подобную надпись. Справа налево пишут, как известно семиты, включая арабов, а вертикально читают – китайцы. А вдруг это явка моссада, резиденция арабской террористической организации, или штаб-квартира китайской разведки. Или "три в одном"? Хотя, конечно, чтобы представить себе еврея-мусульманина китайского происхождения, да еще работающего под прикрытием и пишущего кириллицей, нужно иметь богатое воображение! Хотя, чего не случается в жизни.

Санта жжот!

А вот – пример прикола дизайнера. С позиций визуального решения плаката, все сделано безупречно – симметричное черно-белое изображение. А вот смысловая нагрузка, несомненно, страдает. Хорошая сантехника, конечно, создает определенный уют при помывке или дефекации, но, при прочтении, возникают очень уж причудливые ассоциации. Чего там владельцы автомобиля хотят предложить американскому Деду Морозу – Санта-Клаусу, в миру – Санте? Или сделать с ним что-то? Эту загадку как раз и предстоит разрешить простодушным потребителям рекламы и наивным клиентам.

И снова шпионы!

А вот – еще один яркий образец вывески. При первом прочтении, хочется взять шпионскую решетку-дешифратор и расшифровать тайное послание "Центра". В воздухе сильно запахло спаленным шпионом! Опять же, могучий интеллект поможет вам прочесть надпись вертикально. Получится – "Куры гриль" и "Горячая выпечка". Кусочек надписи на втором плане включает слово "араб", из чего делается определенный вывод, что это таки террористическая резиденция арабов, которые маскируются под китайцев. Массовые отравления китайскими курами-гриль и взрывоопасная "горячая выпечка", китайского же производства – самое невинное из того, что приходит на ум.

Во-во - пиды

А эта гомофобная вывеска? "Во-во пиды" можно разнообразно интерпретировать в меру своей фантазии и распущенности. А силуэт в центре, при известной фантазии, вполне можно рассматривать, как мужскую голову с большим ухом и курчавым чубчиком. В этом случае девиз "Во-во - пиды" приобретает совершенно определенный закамуфлированный смысл.

Чай, блин, чики-кофе

Такая вот замысловатая реклама! Заинтересованные в быстром общепите, конечно, догадаются, что речь идет о горячих напитках, в сочетании с блинчиками. Но в других случаях, почему-то представляется хозяин-брателло, сложивший пальцы веером и объявляющий – "Чай блин!" и "чики-пики-кофе!"

Учите математику, лохи

А вот – математический шедевр. Как человеку, в свое время окончившему факультет прикладной математики, мне вдвойне приятна столь яркая математическая составляющая. Вот только математического смыла подобная формула не имеет. Расшифровка рекламного бигборда рекламного агентства (пардон за тавтологию!) может означать примерно следующее – интеграл суммы (или интеграл интеграла – снова тавтология), умноженный на длину чего-то, все это еще раз умноженное на GRP(чисто рекламный термин, в просторечии -количество просмотров рекламного продукта), равно определенному количеству золота. О как! Очевидно, сумма усилий рекламных гениев, умноженная на толщину (читай – длину) пачки денег, уплаченных рекламистам, умноженное на количество просмотров вашей рекламы, которое обеспечит вам рекламное агентство, озолотит или вас, или агентство, а, может, обоих, но вряд ли. Закон сохранении вещества гласит, что сколько в одном месте убудет, столько в другом прибудет, или. Как справедливо утверждал пиратский капитан Сильвер – "Золота на всех не хватит!". Так что тут только один вариант вы платите – они богатеют. Сам когда-то, работая в рекламном агентстве, рисовал для простодушных клиентов график линейной зависимости эффективности рекламы от количества вложенных денег. Работало, кстати, безотказно!

Развивающие елочные игрушки

Пример удачного сочетания рекламный вывесок – салон развивающих игрушек "Знайка" и труселя-чулки-колготки. Знайка от на то и Знайка, чтобы все знать! А познания юного вундеркинда в женском белье, несомненно, помогут молодому дарованию в жизни. А сколько всего ценного сможет почерпнуть малыш, играясь цветными женскими стрингами и насисьниками, пардон, бюстгальтерами! А знание типов застежек женских лифчиков и умение их расстегнуть вслепую, в положении лежа, да еще и левой рукой – просто бесценный опыт, способный в недалеком будущем поднять авторитет юного эротомана и избавить его от совершенно ненужных комплексов! Как-то, в начале 90-х я лично, в компании дочки друга, сегодня – профессиональным социологом, нарядил елку цветным женским нижним бельем ее мамы. Ну не нашли мы елочных игрушек, спрятанных в доме! Гости были в восторге, мама – нет. Но опыт остался, так что нижнее белье может быть не только развивающими игрушками, но и елочными.

Врата желудка

По-моему, прекрасное название для гастронома. Вывеска слева поясняет, что имеется в виду – алкоголь (на первом месте, заметьте!), табак, закуски. А что еще нужно настоящему ковбою? Только кольт, да лошадь. А картинки, исполненные в манере "Сеятеля" Остапа Бендера, видимо, должны не дать перепутать врата. Ведь у желудка есть не только входное отверстие, но и выходное. Причем, и то и другое можно квалифицировать, как "Врата". Было бы крайне интересно, если бы художник, не поняв замысла заказчика, изобразил иные врата. Так, на языке, плохо срисованном с эмблемы "Роллинг Стоунз", лежит кусок колбасы, напоминающий большую таблетку экстази. А что было бы в противном случае? Таблеткой бы не обошлось. Откуда торчала бы палка колбасы, похожая на суппозитарную свечу? Вот ведь вопрос!

Просто и смачно

Действительно просто и, возможно, смачно. Хотя опять возникает двойное трактование! Либо работники все варят "на шару", то сеть, не обладая системными кулинарными навыками, то ли эта самая "вара" стоит так дешево, что становится страшно – из чего все это приготовлено? Сами помаете, отношение к дешевым продуктам у нас не всегда доверчивое. Есть, правда, третья версия. Как-то мой знакомый актер, наряженный, по случаю спектакля в галифе, а дело было жарким летом, почесывая причинное место, задумчиво изрек – "Теперь я понимаю, почему эти штаны называют шаро-варами". В этом случае, я бы назвал общепит – "100 блюд из яиц"! или просто "EGGoist" - в пику фешенебельному коллеге.

Сладкий, мы открылись

Что вызвало иронию? А вы знаете, кого называют "сладким" в криминальной среде? Не то, что вы подумали. Это – лох или "терпила", развести которого – почетная обязанность каждого реального пацана. Так вот, винный маркет для лохов – разводилово, поставленное на поток. "Только левый коньяк, исключительно паленая водка и порошковое вино в стекле с эксклюзивными наклейками!" - написал бы я на рекламном щите, будучи честным предпринимателем. Умереть от этого. Конечно, не умрешь, но по шарам даст крепко и негативные последствия в виде похмелья – гарантированы. Было бы прекрасным ходом открыть рядом аптеку с болеутоляющими и антипохмельными препаратами в самом широком ассортименте.

Так кто из них Людмила?

Салон мужской одежды с игривым названием "Руслан и Людмила". Так и написано на входе, вот только изображены рядом два парубка. Оба явно довольны жизнью и друг другом, примерно, как Дольче и Габбана. Возникает всего один вопрос – так кто жи из них Людмила? Почему-то кажется, тот, что слева. А вам?

Красив, как носорог

Салон красоты со столь затейливым названием никак не мог пройти мимо нашего пристального внимания! Безусловно, носорог – мощное и, по-своему, очень красивой животное. Но вот насколько совместима грация носорога с, к примеру, женской красотой? Хотели бы вы, чтобы ваша любимая была похожа на это благородное животное? Что и говорить – на вкус и цвет товарищей нет, кому и кобыла невеста, значит и носорог вполне может быть для кого-то идеалом.

Молочный шпагат

Использовать корову в рекламе молочных продуктов – логично. Но тут обращают на себя две вещи – корова сидит в шпагате и у нее просто вызывающие молочные железы, назвать эту красоту выменем – язык не поворачивается, вернее, рука не поднимается. Корова откровенно женственна, эротична, явно обладает хорошей растяжкой (могу представить, как ее мучил дрессировщик-пастух, заставляя выполнять гимнастические упражнения!) и просто таки приглашает припасть к мясистой груди, чтобы испить качественного молочного продукта. Впрочем, на фоне прочего – самая безобидная реклама.

Место, которое стоит беречь

Я долго думал, как еще можно прочесть это слово? "Побок", "Добок"? Никак не получается ничего, кроме "Лобок"! но вот почему спортивное кимоно так затейливо назвали – осталось для меня тайной. Впрочем, на рекламе целеустремленный пацан исполняет что-то вроде мае-гири, прикрывая левой рукой именно то место, которое используется в названии кимоно. Наверное, что-то знает! Так что глубокий смыс, наверняка, имеет место, просто мы – лохи в боевых искусствах – можем дойти до таких вершин лишь аналитически. Впрочем, когда я в юности занимался таэквон-до, тренер говаривал – не маши ногами высоко в драке, потеряешь равновесие и попасть в голову сложнее, чем во что бы то ни было. Бей в колено, на худой конец, в пах (опять каламбур!). В этом, видимо, и есть ключ к разгадке названия спортивного инвентаря. Хотя, конечно, одеваться в "лобок" или выступать в костюме "лобка" - как-то обидно. Уж лучше – в костюме "кабачковой икры".