Петушок на палочке

И заливает, и заливает. И заливает, и заливает… Типа, только благодаря вашему мудрому руководству, о, мармеладнейший из мармеладнейших, правительство добилось, достигло, расширило, углубило, подняло, сократило, изыскало, повысило… А он: пять баллов, мол, ставлю моему правительству за «блестящее исполнение». Не-не, не арии — первого квартала. А она ему, аж взлетая, ласточка — мы вас любим, мы вам верим, вы будете нами гордится! Чмок-чмок, сахарный вы наш. Отец родной. Ага. Тато.

Видео дня

Вот такой рахат-лукум случился на итоговом квартальном заседании правительства с участием первого лица. Не, ну они там все много часов с полной самоотдачей решали вопросы улучшения народной жизни. Просто через телевизоры показалось, что это был такой сеанс коллективного сосания леденца.

О! Любишь, народ, петушка на палочке? Ну, соси. Детство вспомни. Чтоб тебе вкусно было.

А чего там вспоминать? Можно просто впасть. Ой, у некоторых хорошо получается! Ой, прямо дивно! Ой, да впали — и лежат! Тока множатся. Агу-агу-агусеньки, прилетели гусеньки, прилетели гусеньки да к нашему агусеньке! В Кабмин.

Именно тамошние устроили себе конкурс коротких штанишек. Ну, нормальная потеха: штаны короче — член значительнее. Правительства, в смысле, член. Ну, так они, дети малые, выхваляются своими… этими… успехами в учебе. И что характерно: абсолютно все, как будто, воспринимают это с серьезной миной!

Не, давай по порядку. С чего ж это началось? А, премьер Юля в связи с вопросом «проффесорства» Зварыча, сказала, издеваясь всласть (с мыслью, видимо, и о транспортном Червоненко, вступившим с ней в дискуссию об «интеллекте нации» на основе своей победы на республиканской школьной олимпиаде), что пусть-де министры все свои дипломы на стенку вывешивают, может, еще музыкалку окончат или кружок вышивания, еще умнее будут и разнообразнее…

Не, народ, об этом надо не так рассказывать.

Жил-был в одной песочнице мальчик Роман. Он был противный и всех достал. И однажды все узнали, что этот мальчик, который одинаково любил, играя, переливать нефть, называться «проффесором», делать юридически грамотное лицо и ябедничать Татусю, не совсем тот мальчик, за которого себя выдает. У него чего-то такого не хватало, что вообще вставал вопрос: а был ли мальчик? И все требовали, чтоб он это доказал. Все думали, что от этой истории у мальчика лысина дыбом встанет, но она вела себя невозмутимо, и он ничего не доказывал. Может, нечем было, а, может, от противности. То ли, наоборот, от гордости, что Тато гладит его по головке.

И еще был мальчик Женя. Женя, народ, это отдельная сказка. Это такой физически развитый ребенок, про которого некоторые думают, что он уже большой. Но это он просто «вырос до неба». А на самом деле любит погремушки, побрякушки, дедушкины медальки «Ветеран производства», т.е. еще маленький. Хотя уже правильно обращается с горшком и почти метко. Не так метко, как с автоматом, но тоже иногда попадает. И при этом очень гордится, и требует, чтоб все об этом событии говорили и Женю хвалили. Так вот Женя полюбил играться с паровозиками, машинками разными, самолетиками — всё собрал, никому не давал, и только кричал: «Щас ка-а-ак стрельну!».

Ну, заведующая специфическим учреждениям тетя Юля решила, что более сложные игры, всякую там связь-информатизацию, надо предложить другим деткам, которые умом постарше: не орут, в войнушку не играются, не делают из естества общения с горшком факт истории и тяготеют к умственной сосредоточенности. То есть, тетя Юля мечтательно подумала о нормальных детках, которые тоже, наверное, где-то есть.

Но когда мальчик Женя узнал об этом, он сильно покраснел, натужился, заплакал, ткнулся в колени Татусю, и всем сообщил, что тетька Юлька не ходила в те, женины, ясли, которые потом стали элитными и взяли математически-кибернетический уклон, а поэтому зачем она подозревает, что он — недоразвитый, если у него и справка про ясельные соревнования есть. Женя об этом сказал так, будто о Нобелевской премии.

Ну, тетя Юля больше не дискутировала об «интеллекте нации», а просто объявила, что «Женя» — это имя урагана средней тяжести. То есть, как природное явление, мерками головы не тестируется.

За этим всем внимательно наблюдал мальчик Толя. Это был очень умный и воспитанный мальчик. Он заботливо играл «в солдатики», строя жилье из кубиков, аккуратно выставлял на линеечку танки, никогда в мирное время не разбрасывал ракеты на домики и точно знал, что сбить самолет на лету его пушки ни за что не смогут, поскольку, конечно, в жизни всегда есть место подвигу, но есть такие подвиги, которые один на поколение, и лимит уже исчерпан.

Но, как и каждый мальчик в его возрасте, мальчик Толя мечтал совершить что-нибудь такое, чтоб все ахнули. И он совершил! Его еще никто не спрашивал, не терроризировал, не пытал, не выражал сомнение в умственных способностях, не требовал справку об общем развитии, но Толя не мог ждать иного случая. Он решил выразить резкий протест против безадресных шуток про музшколу и кружок вышивания и документально о себе рассказать. И вывесил в зоне своей ответственности свои замечательные бумаги сплошь с пятерками и отличиями! И все действительно ахнули! Ну, разве что, кроме солдатиков и прочей армии, которая, может, не очень поняла, что им с толиными красными дипломами делать: то ли на хлеб намазывать, то ли в баки заливать, то ли шалаши строить.

Ой, да всё правильно! Правильно, пацанятки!

И уж потом остальные друг за дружкой побежали. Мальчик Олежка, который лучше всех играется «в Европу» и краше всех выглядит декоративным бантиком в качестве вице-премьера. И веселый мальчик Мыкола, любимец всенародный, про которого и так известно, что он — собрание всех энциклопедий и не только гуманитарного направления. Тоже побежал миру пятерки показывать. И самый молодежный мальчик Юра Павленко, такой неглупенький, но никого на хрен не послал, а тоже выдал на просвет свою отличную образованность с печатями…

Ну-с, кто следующий в песочнице, так своеобразно играющей в ярмарку тщеславия, а, детвора?

Не, вообще-то, скажи, народ, интересный поворот в центре Европы, в 21 веке — вроде как ликбез-то страна-то давно успешно прошла. И чегой-то отдельные члены ломанулись в открытую дверь? Революция все ж таки была не 17-го года…

Ну, некоторые невосторженные граждане могут вообще спросить: мальчуганы короткоштанные, это вы нам свои учебные заслуги демонстрируете, чтоб мы по сегодняшним делам вашим чего такого не подумали?

Некоторые ограниченные люди могут, конечно, сказать: а на хрена мне, к примеру, кот — медалист, призер и отличник экстерьера, если он тока жрет, себя вылизывает, а мышей, падла, не ловит?

Но это злые люди. Не слушайте их, детки.

Не, ну без шуток — детки и есть. Ути-пути. Ющенко тоже так, наверное, думает. «Кого Президент останнього лаяв і кого хвалив». Это я в интервью Ющенко «Украине молодой» прочитала. Ага. «А ви висловили докір за те, що відбувся такий стрибок курсу?». «Цікаво, коли ви востаннє когось із підлеглих жорстко критикували за помилки, яких, видно, чимало?». «Кого ви останнього "розпікали" за ту ж валюту чи бензин, наприклад?». «Але ж було за ці три місяці кого за щось і похвалити?».

И Ющенко с удовольствием отвечает газете главного редактора Дорошенко, и эта роль — отца и учителя — Президенту очень по сердцу. Учитывая, что все остальное в этой беседе — новостной нуль, переливы из пустого в порожнее, свежесть как раз в этих потешных акцентах. Ну, вот как бы сидят два селюка в одной «колисці української нації», и малой большому елей не мазками, а прямо ложкой на маковку льет. Еще чуть-чуть — и нимб взойдет. Не, ну Миша Дорошенко — по совместительству советник Президента. Он же ж плохого не посоветует. Кадры там, идеи. Тато — строг, но справедлив, всё видит, всё контролирует, всё знает, «лает», когда надо, хвалит по заслугам. Вот такая концепция. А все руководящие члены трудятся и рапортуют, аж подпрыгивают: «Тата, тата, а у меня одни пятерки!». «Тата, тата, а я всех воров разогнал!» «Тата, тата, а я кашу заварил!» «А я дворец построил!» «А я нефть раздобыл!». «А я медведчуркисам в борщ накакал!» «А я старушку через дорогу перевел!».

Ну, как там: «Вы будете нами гордиться!». Тато.

Кстати, народ. Я тут фотокарточки в УП видела кабинета Президента, который, как Виктор Андреевич той же «Украине молодой» сообщает, «должен отражать эпоху» и его, Ющенки, «содержание». Так ладно, что там здоровенный такой гобеленовый лубок висит с казаками и гетманами. Это, наверное, содержание.

Но вот что до «эпохи» в кабинете «с меблями» 1850 года и комодами лет под 300, как опять же извещает Президент, то я не совсем поняла: там на часах напольных висит агромадная связка яиц. Это чего такое про эпоху говорит? Либо про Президента, который, как указывает газета, начинается с кабинета, как театр с вешалки? Может, учитывая, что Кучма, как известно, с яйцами преимущественно не церемонился — это такой намек у нового хозяина: мол, время отрывать яйца — и время складировать яйца? Или, наоборот: что подвешивалось прежде, то и сегодня висит?

Блин, ну какие после Кучмы могут быть мысли о яйцах в кабинете? Только ассоциативные.

А в целом я обожаю нашу власть, народ! Обожаю. Я просто в ум не возьму: ну как она все успевает? В этих-то «авгиевых конюшнях»?

Стоит по колено в унаследованном дерьме, освежает его собственными усилиями, расшвыривает старые проблемы, производя новые, доблестно борется с последствиями своих решений, одновременно воюя сама с собой, бегом, задыхаясь, следует предвыборному популизму, потому что впереди — новые выборы… А над ней, над оранжевой властью, все равно висят завышенные ожидания немедленных свершений.

Ну, то я тебе так скажу, народ. Попал мужик в авиакатастрофу, но выжил. Идет по пустыне, умирает от жажды. Смотрит — лежит бутылка. Он ее открывает, а оттуда джин. «Мужик, за то, что ты меня выпустил, я исполню любое твое желание». Мужик: «Я домой попасть хочу!». Джин: «Ну пошли». Мужик: «Ты не понял, я быстро домой хочу!». Джин: «Тогда побежали».

Ты понял, народ? Так что бери пока разноцветные шарики, разноцветные яйца — и гуляй. Празднуй.

А потом ножками, ножками…

И не соси петушка на палочке. Беззубый будешь. Это вредно.