Позитив дня. Прозрачные купальники и в ванной с девками

- Официант, выб не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он жрёт мой салат!!!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!

- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара?
- Детей, конечно. Их вилами можно.

Who Is Mr. Carr?

Об опасности переворота в одной отдельно взятой заднице

Илья Резник чуть не задавил с пяток прохожих, уезжая с Серебряной калоши

Тимошенко устроила фотоссесию под землей

Одесситам показали голый зад Русланы Писанки

Одесса. Перед Новом Годом, естественно, сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель, его останавливают гаишники. Проверка документов, то-се...
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Советы по Малахову:
От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются, складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло.
Семечки не выбрасывайте – можно их продать по-стаканно.

27.06.2008 14:19
На "Мисс Вселенной" девушки ходят не только в бикини Просмотров: 383

27.06.2008 13:50
Дети Джулии Робертс на прогулке Просмотров: 87

27.06.2008 13:05
По Маниле пробежалось 100 голых студентов Просмотров: 240

27.06.2008 11:15
VIP-пьянка в Гайд-парке удалась Просмотров: 65

27.06.2008 07:41
"Секс и город" по-русски Просмотров: 184

26.06.2008 12:45
Кристиано Роналдо развлекается на Сардинии Просмотров: 539

Грамотный человек всегда сможет сопоставить факты .
По мотивам сегодняшних новостей:
12:05 сегодня
На вьетнамский остров Фукуок упали металлические обломки потерпевшего крушение неизвестного летательного аппарата.
09:35 сегодня
На Международной космической станции (МКС) вышел из строя единственный туалет.
P.S. думаете совпадение?

Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть?

Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%% соседа.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
© Зигмунд Фрэйд.

Интернет какжизнь:делать нечего,а уходить не хочется.

«Особо опасен» бьет мировые рекорды

Кирстен Данст ушла в очередной запой

Двухлетний сын Гвен Стефани выберет имя для брата или сестры

Владимир Пресняков все еще любит Орбакайте

Шэрон Стоун напала на папарацци

Тайна банта Татьяны Михалковой раскрыта

Семья Бекхэм отправилась в тюрьму

Мадонна напилась прямо на сцене

Ани Лорак променяла Украину на Грецию

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую - малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Зураб?!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем необязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Украина спашивает у России:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-русски рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А срака?
- Жопа.
- И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?