- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Секс и Киев. Даша Астафьева опять разделась

Ассия Ахат снялась с голым мачо

Возлюбленный Могилевской – просто Егор

Шокирующие фото Таи Повалий! Что сделало время с лицом певицы

Российские девки доводят до белой горячки

Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов.

На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей...

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...

Друг — это человек, который не продаст тебя даром.

Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик.

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула. 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах. мама ему:
- Что, подрался?
- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…

Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я - муж?!!"

Премьер в России - больше, чем премьер!

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".
Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."

18.07.2008 10:06
Лучшие груди планеты

  18.07.2008 09:18
Тусовки - любимое занятие Орбакайте

  18.07.2008 08:35
Как отдыхают миллионеры

  17.07.2008 13:56
Украинские депутаты показали свое лицо. В грязи

  17.07.2008 13:26
Выставка причесок в Чикаго

  17.07.2008 09:37
Джессика Альба соблазняет

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!

Актриса Катя Волкова родила дочку

Могилу Абдулова разрушили вандалы

Мадонна хочет воссоединить Бритни и Джастина

Наоми Кэмпбелл оставит карьеру ради ребенка

Томми Ли показывает голую Памелу Андерсон друзьям

Холли Берри борется с раком яичников

Анджелина Джоли сбежала из больницы

Кирстен Данст увела бойфренда у Дрю Бэрримор

Аль Пачино переезжает жить в Москву

Скучающий внучек делится своими планами с мамой:
- Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, видите - ползунки голубые!?

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как её логи в icq...

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!