На работу опять опоздаю на час,
И войду в кабинет я начальника робко,
Но начальник не сможет меня отчитать -
Он за мною стоял в этой пробке.

Учёные- исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным- исследователем в области секса.

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.
Он говорит:
- Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать!
Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:
- А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять...

- Блин, вчера скот клеймил , замучился!
- Но у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Андрей Данилко опять попал в больницу

Наоми Кэмпбелл вышвырнули с тусовки

Могилевская призналась, что влюблена (Подробности)

На Грановскую-Мейхер покушается престарелый маньяк!

Николя Саркози наплевал японцам в душу

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Весь мир у твоих ног!
Поэтому тщательней вытирай ноги.

На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и сборная России по хоккею.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду/не найду, где они водятся, да и какие можно собирать, а какие нет...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за х%% по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

04.07.2008 10:11
Джентльмены предпочитают блондинок Просмотров: 16

04.07.2008 07:54
Коллекция Жана-Поля Готье на Парижских показах моды Просмотров: 6

03.07.2008 12:36
Звездная тусовка в честь помолвки Умы Турман Просмотров: 45

03.07.2008 09:44
"Мисски" разделись и окунулись Просмотров: 142

03.07.2008 08:33
Новый имидж Ксюши Собчак Просмотров: 236

02.07.2008 15:49
Камедиклабовцев отправили в пионерский лагерь Просмотров: 27

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...

Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- Тьфу, бля, не попал!
Поп:
- Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
- Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- Тьфу, бля, не попал!
Поп:
- Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
- Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- Тьфу, бля, не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
- Тьфу, бля, не попал...

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

Валерии стало плохо на показе Готье

Беременный мужчина наконец родил дочку

Вивьен Вествуд раскритиковала стилиста "Секса и города"

Бейонсе подписала секретный протокол брачного контракта

"Особо опасен" станет трилогией

Dazzle Dreams представляет мега-шоу на Ивана Купала

"Хэнкок" произвел фурор в Голливуде

Кайли Миноуг получила орден Британии

Кто виноват в смерти модели?

Центр не эстетической хирургии предлагает:

• Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
• Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
• Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
• Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
• Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
• Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
• Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
• Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
• Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
• Силиконовые лопатки!!! А хули нет?...
• Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
• Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
• Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
• Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
• Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
• Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды.

Звоню по домофону к себе домой. Сестра берет трубу и в ожидании меня спрашивает:
Ты, Кать?
Я: тыкай.......

А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в винамп и включить shuffle, то есть шанс, что мона позырить нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получитсо... хулетам всеравно гениальна

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
-Ты чего это сегодня так рано?
-Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....