Невеста ласкает яички парня, он в восторге

Девочки раздвинули губки и полезли туда пальцами

Дама за 30 утешает свою дикую киску

Девочка и мальчик теребят киску девочки

Девочка показала свою киску всем

Эта мокрая киска в ванной сведет каждого с ума

Здоровенный мужик проткнул ее ножом. ЖЕСТЬ. Реальное ФОТО

Мужики в возрасте мацают свои бандуры

 

 

Эта крошка очень вульгарно расположилась на столе, смотрите!

 

 

Эта киска поглотила просто громадную "колбаску"

 

 

 "Автограф" рулед!!!!

Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я - впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает:
- А эта машина не разобьёться?
Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:
- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?
Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:
- А вдруг прямо сейчас разобьёться?
Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:
- Малыш, смени тему, пожалуйста.
И тут сынулька выдаёт:
- Таксисты совсем охуели, триста рублей берут!
Надо ли говорить, что с водилой началась истерика, он тормознул, включил аварийку и ржал, как конь минут пять... Семья у нас интелегентная, и никогда никто при ребёнке матом не ругался. Откуда он взял это - загадка...

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

ОНА (15) Привет!
ОН (22) здарова )
ОНА (15) Я готесса! а ты кто?
ОН (22) а я инженер
ОНА (15) А субкультура?
ОН (22) электромеханика ))
ОНА (15) Ты к готам как относишся?
ОН (22) с усмешкой

София Ротару покидает страну

"ВИА Гра" берет за обнаженку 10 тысяч у.е, остальные – раздеваются бесплатно

У Андрея Кравчука пылкий роман с депутатом от Регионов

Леонтьев спит с Александром, а Миронов никак не закадрит Астахова

Земфира крутила тайный роман с Абрамовичем

- Не... В деньгах счастье!

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня нет номера...а когда он звонит высвечивается только фамилия"

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Говори Москва, разговаривай Россия!!!

Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

07.08.2008 08:05
Кейт Мосс без каблуков и грима. На отдыхе

07.08.2008 07:11
Как Даша Астафьева коротала дни и ночи в США

  06.08.2008 11:00
59-летний создатель "Ералаша" Борис Грачевский "замолажевает" Электру

  06.08.2008 09:34
50-летняя Шэрон Стоун вывела в свет своего юного бойфренда

  06.08.2008 08:00
Любовница Элвиса Пресли отметила 80-летие стриптизом

  06.08.2008 07:46
Рассел Кроу и его волшебный мячик

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.

Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80) письмо следующего содержания:
"Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого количества документов, руководство компании предложило использовать принтер,расположенный на 5-м этаже. Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем решении (ответив на это письмо)".
Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку "Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до гендиректора. Вот, что она написала:
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!"

Сочинили боевой лазер MITCHEL, который может сбивать не только ракеты РСЗО, но и минометные мины и даже артиллерийские снаряды.

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "%б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

он: плакал вчера, реально 15 лет верил!!!
Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять, я не болельщик
он: ну ты вот... какой фильм заставил тебя плакать?
Она : Титаник
он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?

Так рассказывал мне это рассказ один мой знакомый, рассказываю ну его имени. Так жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный .
Так вот я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки:)... Так вот примерно через неделю та же история снова банка орешков, и так раза 3 или 4 уже не помню. Ну решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание .
Зашел я к ней домой, и говорю типо не надо меня так баловать, орешки та не дешевые, даже здесь в астралии их не достать. А она мне в ответ : так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном мендале, так как у меня нет зубов я шоколад обсасываю а орешки тебе отдаю...

Прямую трансляцию "Мисс Мира" увидят в 181 стране

Экс-"блестящая" придумывает имя сыну

Полиция прекратила расследование смерти Хита Леджера

Скарлетт Йоханссон хочет стать канадкой

Вегетарианка Памела Андерсон ест мясо

Наташа Королева устроила откровенное шоу

Джерри Холливелл хочет писать киносценарии

Отец Линдсей Лохан не поведет ее к алтарю

Панина выживают коллеги из театра

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
— Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с грохотом обваливается. Один из строителей смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 10.35 — точно по графику!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами?!

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за%бёт!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы. "