Отцы и дети

Как правило, мы все склонны или занижать, или преувеличивать значение различных проблемных ситуаций, в которых оказываются наши дети. Однако следует помнить, что в некоторых случаях преувеличенная реакция на поступки или поведение ребенка категорически недопустима, так же как и неправильные действия, чреватые нежелательными и далеко идущими последствиями. В этом случае я советую следовать алгоритму – проверенному практикой порядку действий в стрессовых или конфликтных ситуациях, – который помогает нам, взрослым, не совершать опрометчивых поступков: несправедливо наказать ребенка или создать своей реакцией эмоциональный барьер между ним и собой…

Видео дня

Этот алгоритм применим к детям любого возраста и в любой ситуации. При его помощи мы оставляем за ребенком свободу выбора и право на принятие собственного решения, воспитываем его самостоятельным и ответственным человеком.

Итак, рассмотрим несколько типичных ситуаций, которые наверняка случались в вашей жизни:

1) ваш ребенок чем-то расстроен (возможно, ему не удался рисунок или он плохо выполнил задание);

2) малыш упал и ударился;

3) ребенок употребляет матерные слова.

Следуя алгоритму, вы должны последовательно выполнить следующие действия.

Шаг 1. Обратить внимание на ребенка.

Просто поверните голову в сторону ребенка и внимательно на него посмотрите. На этом этапе разговаривать с малышом о чем бы то ни было запрещается.

Шаг 2. Присоединиться к ребенку.

После того, как вы оторвались от своих дел и обратили внимание на ребенка, вам нужно, условно говоря, "присоединиться" к его проблеме. На этом этапе вам помогут следующие вопросы: "Слушаю тебя", "Давай посмотрим твой рисунок", "Давай разберемся".

Шаг 3. Анализ ситуации.

На этом этапе подсказкой для нас будет выражение лица ребенка. Понаблюдайте за ним в течение какого-то времени, и вы составите точное представление о тех чувствах, которые ребенок испытывает в данный момент, что даст вам возможность правильно построить дальнейший разговор. Если ребенок расстроен, нужно спросить: "Мне кажется, ты расстроен?" или, в противоположном случае, - "Мне кажется, ты доволен?", возможно "Мне кажется, ты злишься?" или "Мне кажется, ты обиделся?" и т. д. В данный момент мы должны просто констатировать какой-то факт, называя ту ключевую эмоцию, которую видим на лице ребенка, тем самым давая ему возможность вступить с нами в диалог.

Если речь идет о разбитой коленке, нужно, ориентируясь на выражение лица малыша, задать вопрос, подобный этому: "Тебе, наверное, больно?" Ребенок сам подскажет вам, что делать дальше, поскольку он может ответить: "Да, очень!", "Нет" и т. д.

Шаг4. Глубокий анализ повреждений. (Так я полушутя-полусерьезно называю этот этап.)

Если речь идет о разбитой коленке, нам нужно убедится, что нет угрозы здоровью ребенка: насколько серьезная рана, нет ли болевого шока у ребенка, нет ли внутренних переломов – может ли шевелить ногой, пальцами и тому подобное. Если все в порядке, нужно спросить ребенка: "Как я могу тебе помочь?" В ответ можно услышать такие просьбы или заключения: "Поцелуй меня!", "Подуй на коленку", "Никак, я не знаю". В этом случае можно предложить ребенку несколько вариантов на выбор. Если ситуация более серьезная, нужно быстро, несмотря на протесты ребенка, начать действовать в соответствии с серьезностью повреждений: звонить в скорую, промыть рану и т. д. Этот этап позволяет нам не впадать в панику, оставаться способными рассуждать и действовать здраво.

Если речь идет о рисунке, то мы просто начинаем рассматривать его вместе с ребенком. При этом постарайтесь удержаться от любых оценок – и хороших, и критичных, потому что именно оценки, в любом своем проявлении, убивают здоровую самооценку ребенка. Выстраивайте диалог с ребенком при помощи следующих вопросов: "Что ты нарисовал?", "Закончил ли ты работу?", "Чему рад?", "Что расстроило?", "Что будешь делать дальше?" и т.д. в контексте происходящего. Если ребенок весел, то ему гораздо больше похвалы нужно наше внимание, которое мы можем продемонстрировать при помощи вопросов. Если малыш недоволен рисунком, нужно попросить его рассказать, что именно ему не нравится и что его расстроило. Очень часто мы, видя, что ребенок чем-то озадачен, переживает и нервничает, тут же стараемся его успокоить, убедить, что на самом деле у него очень хороший рисунок и т.д. Но ребенок в это время начинает плакать еще громче. Он понимает, что его настоящие чувства игнорируют и уговаривают принять то, с чем он не согласен. Нам в этот момент необходимо услышать от самого ребенка, как он объясняет свое состояние. Можно просто спросить: "Чем ты расстроен?", - и услышать в ответ: "А я тут за линию вылез". После того как мы выяснили причину переживаний, нужно выяснить, что ребенок намеревается делать дальше. Например: "Что будем делать?" или "Что ты собираешься делать?" "Что ты хочешь делать?". И ребенок решает, что он, наверное, пойдет и перерисует, выбросит или "и так сойдет". И это будет его собственная оценка и его собственное решение.

Таким образом, этот алгоритм позволяет нам не только не игнорировать настоящие чувства ребенка, которые он испытывает относительно неудачного рисунка или неприятной ситуации, но и научиться с ними работать.

Примите решение своего ребенка, каким бы оно ни было, - так вы скорее научите его самостоятельно оценивать результаты своей работы и получать удовольствие от самого процесса. Похвала же никак не поощряет ребенка творить больше, чем он делает это в обычной жизни. Наоборот, вскоре ребенок будет творить только за похвалу, а не потому, что ему просто нравится процесс творчества.

Ребенок может дать разные ответы на наш вопрос: "Что же ты собираешься с этим делать?". Но что бы он ни решил, он уйдет успокоенный и счастливый, потому что он сам решил эту ситуацию. Не нужно уговаривать его сделать то, чего он не хочет. Если он решил забросить этот неудачный рисунок и пойти поиграть во что-то другое, не нужно удерживать его и упрашивать дорисовать, что-то исправить, и, тем более, продолжать хвалить его работу. Потому что он внутренне знает, где он ошибся. И чтобы мы ни говорили, у нашего ребенка, как и у каждого из нас, внутри есть своя оценка того, что мы сделали. И если кто-то пытается убедить нас в противоположном, это звучит как издевательство, и мы испытываем неприятные ощущения. И ребенок реагирует точно так же. Поэтому мы советуем родителям и учим педагогов работать с теми эмоциями и решениями ребенка, какие есть. Не уговаривать и не останавливать, а работать с конкретной жизненной ситуацией в данный момент времени, создавая условия для того, чтобы ребенок сам принимал решение, что ему делать дальше.

Если речь идет об употреблении матерных слов, в первую очередь нужно "продолжать дышать" и помнить, что перед вами стоит ваше любимое чадо и несколько произнесенных им матерных слов не делают из него монстра. Для того чтобы отучить ребенка говорить матерные слова, наша реакция не должна его испугать, иначе он не сможет продолжать общение с нами. Спросите у ребенка, какие еще слова такого типа он знает? Известно ли ему их значение? Ваша интонация в этот момент должна быть спокойной и ровной. Это даст вам возможность решить первоочередную двуединую задачу: выяснить "весь список" и не испугать ребенка, не дать ему замкнуться в себе.

Шаг 5. Говорим то, что хотим сказать.

Как правило, большинство ситуаций решается в течение первых четырех этапов (шагов) алгоритма. Но шаг №5 необходим, чтобы мы могли донести до ребенка определенную мысль и дали ему возможность выбора. Например, в ситуации с матерными словами это как раз тот момент, когда мы можем спокойно спросить у ребенка, знает ли он их значение. После этого нужно сказать ребенку, что есть ситуации, когда говорить их не принято. Также можно попросить ребенка не говорить эти слова в вашем присутствии, сказать ему о том, что вам было бы приятно, если бы он следовал вашему совету и помнил о вашей просьбе. Просто запретить ребенку употреблять эти слова в речи – бесполезно. Это только усилит его желание демонстрировать "новые знания". В конце разговора всегда нужно оставлять право выбора за ребенком. В данном случае, например, говорить или не говорить матерные слова. Такая свобода действий в большинстве случаев приводит к добровольному и осознанному выбору все-таки их не говорить. А ведь именно к этому мы и стремились. И не бойтесь, если ребенок примет противоположное решение – снова действуйте по алгоритму, доверительно беседуйте с ребенком, и рано или поздно он поймет, почему не принято говорить матерные слова в определенных ситуациях.

И если в любой ситуации, в которую попал ваш ребенок, вы "дошли" до 5 пункта алгоритма, и при этом ваш сын или дочь продолжают с вами разговаривать, значит, вы все делаете правильно.

Марина Романенко, психолог, автор и ведущая "Школы профессиональных родителей"