Блог | Олимпиард денег

Персональное ох*ение, когда тебе можно, а другим нельзя – отвратительная вещь. С одной стороны, нормальный эгоизм является благом для его носителя. Это природно, и это понятно. Нельзя, но надо. С другой стороны, если под это дело подводится моральное обоснование, "нельзя, но хочу", то персонально ох*евший начинает пробивать дно за дном с нарастающей скоростью падения 9.8 метров в секунду на секунду. В итоге Санта Клаус перестает дарить ему подарки, а после смерти он попадает в ад, где с ним даже черти не хотят разговаривать и брезгливо воротят пятаки, тыкая его в котле патычкой.

Персонально ох*евшему не стыдно, потому что он себя для себя все морально обосновал, поэтому можно не разок пугливо на красный перебежать, а постоянно на него ходить. Более того, специально дожидаться красного света для перехода.

Если я непонятно сформулировал, то уточню – персонально ох*евшие это те, кто держат собак породы "питбуль без намордника", аматоры художественного дрелинга по выходным и любители парковаться микроавтобусами своего малого бизнеса на площадке под подъездом. Потому что для парковки на стоянке у них бизнес слишком маленький. Но чтобы выебываться перед мамашей с коляской, которая не может протиснуться мимо их транспорта, бизнес вполне крупный.

На более высоком уровне персональное ох*ение приходит к коллективам и даже целым странам. Например, это человек под названием "чуркин", который с перемурзанной кровью мордой доказывает в ООН, что Расеюшку опять обидели. Или кентавр с телом человека и головой лошади, Сергей "Дебилыбля" Лавров. Кентавр нагло п*здит глядя в глаза людям, которые учились в Итоне, когда он учился в средней школе. Понимаете, он даже не пытается их на*бать, потому что это бесполезно. Он требует, чтобы ему поверили на определенных условиях. Это не попытка тихо подселить вирус, это требование переформатировать диск и сменить операционную систему.

Вкратце, формула персонального ох*ения выглядит так – "да, нельзя, но это же я!" Выделение себя в особый вид, на который общие правила не распространяются. И отсутствие морального тормоза, который даже серийных убийц заставляет переживать душевный реверс за содеянное. Эдакие портосы, которые "я дерусь, потому что я дерусь". Вот хочется ему драться, и все. Повод такому портосу уже не требуется.

***

Немного отвлекусь от темы. Именно из-за персонального ох*ения я против ношения короткоствола. Я не хочу, чтобы полковник Кольт уравнивал меня с бухими подростками, истеричными суками, рассекающими по тротуарам на "матизах" на скорости сто двадцать, и пузатенькими манагерами, которых на работе вы*бал босс, и теперь они ищут кого бы вы*бать после работы.

Читайте: Е-декорации, або Як пороблено

Сто кило веса, злобный нрав и полчаса упражнений в день дают преимущество перед этими персонажами. Тем более, шо при таком раскладе не кончаются патроны, не требуется лицензия, и применять можно даже внезапно проснувшись среди ночи. Нах*я мне уравниваться с ох*евшими? Не, ну понятно, что они хотят уравняться. Но я то почему должен этого хотеть? У них одна позиция, у меня другая. Каждый топит за свое.

Одна моя знакомая, после того как персонально ох*евшая хуна на матизе чуть не сбила ее с детьми на тротуаре, а в ответ на претензии вытащила газовый пистолет, у*бала ее в ухо так, что пистолет с лязгом улетел под днище соседней машины. Потому что моя знакомая измеряется в килограммах, а не в понтах. И тратит три дня в неделю на спортзал.

Видите, это моя позиция. Она может отличаться от вашей, но она честная, и в ней есть рациональная эгоистическая обоснова. По крайней мере понятно - почему я хочу так, а не эдак.

Это была преамбула, а щас будет амбула (да знаю я шо фабула, не надо поправлять, Стругацких читайте).

***

Я сильно обозлился после е-декларирования. Особенно после задекларированного триллиона гривен. Понятно, что таких денег не существует в природе. Просто человек, которому народ делегировал часть своих личных свобод, демонстративно показывает – доверенные ему на ответственное хранение консолидированные свободы, он воспринимает уже как свою личную свободу. И персонально ох*евает. Начинает парковаться под дверью, дрелить в шаббат и выгуливать питбуля на детской площадке.

Это как банкир, который на ваши депозиты заказывает сауну с бляд*ми и тачкой кокоса, а потом ночную поездку на длинной машине со стрельбой в небо птурсами через люк в крыше. Утром он опохмеляется, бреется, надевает костюм, и с бледным лицом говорит вкладчикам – все нормально, ваши деньги работают. Стопудово, в кармане у него австралийский паспорт и билеты на чарт.

Это же он. Ему же можно. Ему же хочется. Гормоны, бл*ть.

Он показывает, что какие бы механизмы контроля коррупции общество не создавало, он на них х*й ложил. Он кентавр "дебилыбл*ть", только наш, домашний кентавр. Ну, давайте, говорит персонально ох*евший, придумайте еще какую-нибудь прозорру, или е-декларацию, я покажу вам как ее поломать. И это делает человек, которого мы выбрали, чтобы он улучшил нашу жизнь. Мы делаем, а он ломает, как малолетний дебил в песочнике топчет пасочки, которые построили другие дети.

Мы, с*ка, тут в крови и слезах конструируем гражданское общество, а он веселится, и разъясняет нам, что мы быдло и долбо*бы, и ничего у нас не получится. Причем делает это без всякого стеснения, потому что моральный тормоз у персонально охуевшего давно уже демонтирован.

Это же он. Ему же хочется.

Читайте: Детоубийцы

***

Губернатор Днепра на встрече дал честный ответ на вопрос – почему он не идет в политику. Я не убеждаю всех, что он кристал-клир, он не бриллиант, потому что полупрозрачный и с вкраплениями. Но я люблю понятных людей. С ними надо просто перенастроиться, поймать волну, и понимать. Так вот, я слишком богатый, говорит губер, я заработал себе за жизнь. И могу работать только найманым менеджером. Потому что если я пойду делегатом, то люди подумают, что я не сам заработал, а сп*здил из общего. Тут все понятно.

Зачем вы пошли в министры экономики? – спрашивают Абромавичуса. Так я же экономист – удивляется Айварс, как я могу отказаться от должности министра экономики одной из крупнейших европейских стран? Это моя олимпиада! Моя лига чемпионов! Зачем тогда я экономист, а не скульптор или врач?

Тут тоже все понятно. Люди видят идеальный мир таким образом, и преобразуют его в соответствии со своим пониманием правильного. Без левых пистолетов, весом и упражнениями.

Непонятно, когда человек начинает сознательно гадить в системе, которую должен был создавать. Он бигборды со своим еб*льником клеил, писал там всякую х*йню типа "разом до перемоги", сеял гречку в массы, ходил на встречи с бабушками, натянув на горло галстук на резиночке, и купил детскому саду пластиковые китайские качели. Но оказавшись на борту ковчега, сразу начал прогрызать дно корабля.

Персонально ох*евшие всегда непонятны, и поэтому рядом с ними страшно. Особенно когда они на полноприводной машине, у них есть питбули без намордников, бошевские дрели, или они на должностях во власти. Они непредсказуемы. У них своя система ценностей и свод правил, который формируется исключительно под воздействием гормонов и атмосферного давления.

Мудаки, упившиеся шампаньолы-кристалл, и посс*вшие вам в лицо, хотят получить с вас деньги за шампаньолу. Они же потратили ее на вас в итоге. Верно? Юридически – да. Ну, вот такая логика у персонально охуевшего.

Что делать - я вам не скажу. Для начала просто поймите ход вещей. Будьте электорально ответственны, и карбуйте пали. Они непредсказуемы, но они ликвидируемы. В комнаты с зелеными стенами, окрашенными краской, которую психиатры называют "буйняк".

Доброй трудовой недели, шановне панство. Завтра вторая годовщина работы Катедры, Хелловин, и Кафедра принимает поздравления.