Блог | Судьи должны ходить с клеймом

Душеразрывающая сцена суда над Юрием Деточкиным при просмотре каждый раз разрывает душу по новым линиям напряжения – как квадратные сегменты Ф-1 при разлете складываются в новый вариативный тетрис. То фигурой "зю", то в крестик, то в кубик. Хотя убивают пехоту все так же надежно. Раньше, при коммунизме, кинокартина Рязанова язвила советскую совесть конфликтом между моралью и законом. "Свободу Юрию Деточкину!" - кричал весь кинозал в одном душевном порыве с Анатолием Папановым. "Автомат Юрию Деточкину!" - кричало подсознание советского зрителя.

Сейчас зритель выхватывает катарсис от того, что подсудимый в дефолтном костюме за шесть рублей, пошитом из диагональной комсволочи и оверлоченный суровыми нитками "партизан", нагло обращается к судье: "Я вам помочь хотел".

Судье. Он помочь. Хотел. Б**ть.

В 2016 году от рождества Джизеса это даже не юмор, это с*ка какой то мрачный тарантина в карантине верхом на скарлатине. Современным зрителем черно-белый Юрий Деточкин воспринимается как наглый отрицала, человек-каракурт, насильник троллейбусов и антикоррапшын-хантер уровня "дальневосточных партизан". Если бы сейчас какой-то деточкин исполнил подобный номер в Соломенском суде, то охрана в панике открыла бы беспорядочную стрельбу из табельных пистолетов по залу заседаний, чтобы никто не смог выжить и перенести впечатления в мир.

Я вообще о суде могу говорить бесконечно, так что вы меня одергивайте и ставьте на место. Иногда я даже подумываю бросить курить, чтобы дожить до того светлого дня, который будет освещен не утренним солнцем, а пожаром Соломенского и Голосеевского районных х*ев города Киева, простите, конечно же судов города Киева. И чтобы обыватели вилами заталкивали п**арасов в мантиях, пытающихся избежать здания суда путем проникновения из окон и дверей, обратно в пламя. И чтобы детей и внуков какого-то "судьи-чередниченки" (все имена вымышлены) пиздили в школе просто так, потому что папа – судья.

Только не надо вот это вот "сын за отца не отвечает". Еще как отвечает. Ну, если сын-адвокат организует контору по заносу денег папе-судье, то надо как-то отвечать сыну за папу? Или не надо? Пять тысяч взятки по делу ценой в три тысячи – что говорит папа? "Терпи, сынок, это долгосрочная инвестиция. Потом вернется с избытком".

Отп*здили судейского сынка люди в масках с усами, так пусть он в суд папе подаст, какие проблемы? Пусть инициирует и все такое. Пять тыщ гривен возьмет у папы и ему же занесет. А потом сам станет судьей – и сведет семейный баланс в прибыль.

Я вообще считаю, что при заселении судьи в дом, все жители должны быть об этом официально оповещены – как при поселении в районе судимого педофила в США. И к двери судейского должна быть прибита дохлая крыса, а на одежду нашит матерчатый х*й.

Читайте: В Україні люстрували лише одного суддю

Судьи должны ходить пешком и с клеймом поперек еб**ьника. Убивать их, конечно, по желанию нельзя, но и пускать в общественные туалеты тоже.

Ну и воспринимать судей как отдельный биологический вид, на который не распространяются законы термодинамики, число пи, побои и налоги, я тоже не готов. Х*ясебе, нами правят суперинсекты, которых мы сами себе на шею нагрузили. Нах*я вообще нужен Бог Единый, если уже есть районный судья? Может мы не тем пацанам свечки ставим?

***

Я все помню, и все бумажки храню. В сейфе, чтобы не воняло по хате.

Иногда вытираю ими ж*пу, а потом просушиваю феном – это чтобы апелляция была сытнее, когда судейские будут ее жевать. Конечно, санитарно это неприятно – но кто-то должен помочь судьям. Кто, если не Деточкин? Должен же наступить когда-нибудь деточкин всем судьям.

Жирная гнида из Соломенского районного, которая смотрит в государственный патент с гербом Украины и говорит на чистом азировском языке "йа не бячу тут доказив властнасти".

Хитров**банный поц из Голосеевского суда, который переносит заседание на четыре тысячи пятнадцатый год, потому что болеет хронически, да так, что в хворающий е**льник можно камаз без зеркал заднего вида парковать. Троица апелляционных ссыкух с Соломенской площади, которые откровенно ржут в лицо истцу – "будем ходить совещаться, или просто так пойдешь нах*й?"

Я тогда реально почувствовал себя Деточкиным – незнакомый мне человек с задней парты, дожидающийся своего дела, потрепал меня по плечу и сказал тихо: "Вот же с*ки!"

"Все заседание записывается" - так да. Все записывается. Просто вы еще не понимаете – нах*я оно записывается, и как потом будет прочтено. Бегите, бл*ди, как Чаус. Выкапывайте свои банки с деньгами и бегите. Петляйте по дороге, пригибайтесь к траве, переставляйте свои козьи копыта на туфлях пяткой наперед, наебывая трассологов и погранцов, уходя от погони не только человечьей, но даже от любого честного дворового пса. Отрекайтесь от имущества и детей-адвокатов "это не мой биологический сын". Потому шо, раз нет смысла говорить с вами на вашей хате, надо говорить под небом. Здесь у вас нет права сказать "лишаю вас слова" или "доказ не прыйнят до разсматрения, бгггг..." Всех вас, бл*дей, рассмотрят, и поделят на два вида: кол в сраку, или кол в могилу.

Я, как и множество людей, просто жду, когда вас переведут из вашей неприкосновенности в общую прикосновенность. Вместе с нами, простыми пацанами. А там уже посмотрим – кто кого судит. Вам там уютно в халабуде под соломенской крышей, но под чистым небом вас ждет пиздец и деточкин. Поэтому я берегу здоровье. Очень хочу увидеть этот ясный день, озаренный светом горящего смальца, топленного из вашего жопного судейского сала. Вот такая у меня мечта, как у Юрия Деточкина. Я тоже хочу вам помочь. Сдохните нах*й, как можно быстрее, сделайте мир лучше и чище.

Читайте: Судилище в Крыму: за Семеной следили

Я верю в будущее, в девочку, помощницу судьи, которая догнала меня в коридоре Соломенского борделя: "Зачем вы сюда ходите, вы же приличный человек".

Может быть, из нее тоже вырастет приличный человек, а потом и судья. Судьи должны набираться из людей, а не из шо попало организмов, методом передачи генов через адвокатуру.

***

Извините, вырвалось непроизвольно. Хотел вообще-то про квартиру Лещенко написать.