Блог | Пикник по-русски

Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденного мирными русскими танками и кадровыми русскими невидимыми солдатами от прав человека города Донецка.

За три года войны много над чем задумываешься поневоле. У русских эта функция аттрофирована и заменена на более полезные: жрать с лопаты, ловить колбасу с неба, жрать с экскаватора, орать в драных е*енях жабоквакенбурга о величии и т. п. ересь.

За три года войны с рф, я лично видел в Донецке бурятов-якутов-удмуртов-кадыровцев-осетинов-чувашей-дыбилов из сибири-пензы-пскова-тамбова-таганрога-астрахани-новочеркасска-ижевска-тулы-ростова-воронежа-пидербурга-мааацквы-тольятти и прочих жоп цивилизованного мира. Все вышеназваные пригороды Донецка объединяет одно качество, которое присуще только русским: быдлячество. В недавнем прошлом Донецк был европейским цветущим городом, но с приходом черноземных войск, он потихоньку становится унылой провинцией с самым духовным в мире нквд и самыми духовными стукачами.

Воспитание - штука серьезная, внутренняя культура - тоже. Русские лишены внутренней культуры в принципе, ну нету у них гена такого и все тут. Это четко видно по тем бакланам, которые приезжают в жажде заработать на то, шобы отдать кредит в ростовском банке, а на оставшиеся деньги шикануть-купить немного санкционочки. Твори бардак, мы здесь проездом - в этой фразе вся суть оккупантов.

Читайте: Будні окупованого Донецька: ера стукачів

Рассказываю пример. Белый день. Птички поют, солнышко светит, мамы гуляют с детьми в парке. И тут появляются они: по улице топают рыл 5-7 геев в камуфляже с пакетами в лапах. Абизяны матерятся многоэтажным матом, дается в знаки астраханско-тульское воспитание. От клоунов валит перегаром так, что в радиусе метров трех от стада можно смело закусывать. Абизяны вертят лопатоприемниками, ибо видели многоэтажки только в своих ватовизорах.

Птички затихают, мамы с маленькими детьми тихонько сваливают из парка, ибо прав человека в Донецке нет. Картина маслом: парк, штук 10 свободных лавочек, пустых лавочек. На этих лавочках можно сидеть, все цивилизованные люди так делают. Кроме русских: русские садятся на землю и с ходу начинают принимать духовность во внутрь.

Любимая закуска у русских - это рыба. Ерш то есть. На 7 рыл куплено 10 бутылок водки и много пива. И пачка чипсов. Нахуа чипсы они приобрели - понятия не имею, видимо за фигурой следят. Со стороны выглядит эпично: почти пустой парк, куча пустых лавочек и куча абизян, сидящих на земле, держащих в одной лапе пластиковый стаканчик с духовностью, в другой - пивассс. В воздухе витает самый духовный мат-перемат, бывалые строители и сапожники - это унылые интеллигенты против русских.

Читайте: Впечатления "ватника" об Одессе

После некоторой дозы принятия вовнутрь духовности, абизяны закуривают. Некие дрова в их зубах дымятся и образуют убойный аромат перегара с вонью от камуфляжа. Окурки от сигарет разлетаются по всему парку, минуя бендеровские урны. -Я понял! В русском мире урна- видимо агент госдепа, подмечает Внутренний Биндер. Пустые бутылки от пива тоже не любят пятую колонну и также минуют, су*а, пустые урны.

Потравив анекдоты про тупых американцев и супер-иванов, некоторых иванов торкает духовность - они бешено начинают носиться по парку под общий смех своих же собутыльников. я знаю, что происходит! Видимо русские после духовности доганяют белочку, агента ЦРУ, воскликует Внутренний Биндер.

Как оказалось позже, Внутренний Биндер был почти прав. Оккупанты таки ганялись по парку за животным . Но это оказалась не белочка. Агентом Госдепа оказалась мышь. Обычная, маленькая серая мышь. Мышь в последствии не раз пожалела о том, что сама не пришла к коту прямо в блюдце. Но обо всем по порядку.

Читайте: Света. Драма о черноземе

Честно, я не увидел что за марка стекломоя была у абизян в стаканчиках для духовности, но, су*а, додуматься засунуть обычную серую мышь в бутылку с водярой, могли только представители самой духовной. Мышь, обычную серую мышь. Через горлышко бутылки. В бутылку с водкой. Чувствуете запах духовности и зависть гейропецев?

После того, как каждый бибизян подержал бутылку с мышью в лапах, внизаааапна праизашло то, что должно произойти. Может ли русский водку вылить? Выкинуть бутылку водки может ли русский? Та ну на*уй, это ж не духовно. Далее происходит следущий пиз*ец: сначала находится фильтр - носовой платочек. Потом происходит применение фильтра по назначению - платочек натягивается на пластмассовый стаканчик и начинается, су*а, магия. Из бутылки с невинно убиенной мышью по чашам пласмассовым начинается разливаться духовность, фильтром выступает носовой платок. На вопрос самого видимо трезвого бибизяна: б*я, братаны, а мы не траванемся ? Лидер черноземного отряда отвечает гениально: та по*уй, за 5 мин в бутылке мышь еще сок не пустила.

Чем закончилось распитие МЫШЬяка - не знаю, ушел. Видимо у меня проблемы с духовностью в отличие от оккупантов.

Мораль: неуважаемые 86 % раисян, пейте водяру с мышами в бутылках в своих родных жабоквакинбургах. Пейте водяру с мышами в бутылках в своих родовых поместьях с деревянными туалетами на улице. На Донбассе вам не рады, оставьте свои духовные обычаи в родных е*енях. Оленьвамбрат.

P.S. Хочешь помочь русскому оккупанту-лопатоеду попасть домой в гробике? Это просто - инструкции на сайте http://hunta.in.ua/

БЛОГИ ПУБЛИКУЮТСЯ В АВТОРСКОЙ СТИЛИСТИКЕ