Блог | Сказки русского мира. Чтоб вы сдохли, имперские твари!

Новогоднее поздравление народу России от студента исторического факультета МГУ Родиона Р.

Я не люблю людей.

И они отвечают мне взаимностью.

А за что их прикажете любить? За трусость, за лень, за эти животные запахи, за золотые зубы во рту, за за сквернословие, за подхалимаж, за тупость, за грубость, за умственную ограниченность за крики "Вперед Росси-я-я-я-я", и "Путин ру-у-у-улит"! За эти ужасные шапочки и шарфики с олимпийскими кольцами и надписью "СОЧИ 2014", в которые укутаны их отвратительно-мерзкие, распухшие от алкоголя рыла с хищными, глубоко посаженными глазками. За это дебильное желание сфоткаться на фоне мавзолея или Спасской башни и тут же выложить запечатленный миг прекрасный в "Одноклассниках", дабы находящиеся в Саранске, Сызрани, Нальчике и Сыктывкаре друзья тут же обзавидовались и написали свое сакраментально-унылое: "Су-у-у-упер:))" или "Вау-у-у, круто-о-о-о".

О, тупое, серое, ватное быдло! Как я тебя ненавижу, презираю, ворочу нос, под который шепчу: "уроды, уроды", когда вместе с толпой вываливаю из подземного перехода на станции метро "Театральная".

Люди в массе своей отвратительны. Скорее, они отвратительны именно в массе, рвущейся через рамки металлоискателей на главную площадь страны.

Вы давно выходили на Красную площадь в канун новогодних праздников? То-то и оно! А я выходил совсем недавно. В прошлый четверг, кажется, когда проводил разведку. Ну, да в четверг, когда там установили каток напротив ГУМа, а еще елку, ларьки с пирожками, глинтвейном, бубликами и сосисками.

Ну, хорошо, бублики и пирожки — это наше! Но вот глинтвейн и сосиски: абсолютно Европейская, даже более того, немецко-фашистская традиция. Так очередь к "фашистам" стола куда большая, чем к сакрально-духовным "расстегаям со сбитнем".

Вот ведь удивительная посконно-русская черта ненавидеть "гейропу и американских пиндосов", но при этом пользоваться всеми благами, которые придумала и воплотила в жизнь евро-атлантическая цивилизация.

Так и хочется крикнуть во весь голос: "Посмотрите, дебилы, вот эти гаджеты, в которые вы тыкаете своими щупальцами, набирая "МеркельВнучкаГитлера, ОбамаОбезьяна, ВКиевехунта", покрой ваших китайских пуховиков, форма и содержание ваших зимних ботинок, тушь которой мажут глаза ваши разбитные налитые пивом и хамством телки, ваши трусы, маечки, подштанники, да что там, вот эта иллюминация вокруг, этот пластик, металлоискатели, форма игрушек на елке, собор Василия Блаженного, метро, на котором вы приехали — все это придумано, если не в Европе, так в Америке. Вы же - дикие племена варваров, пользующиеся благами цивилизации и одновременно мечтающие эту цивилизацию погубить. Ибо рабы! "Славяне" от латинского (и английского) слова "slave" - раб. Рабами были рабами и остались!

Разве могут свободные, самодостаточные люди выдержать эту унизительную процедуру полицейского досмотра, перед проходом на площадь?

"Оружие, наркотики, алкоголь, взрывчатые вещества есть?"

"Предъявите содержание сумки?"

"Пройдите в сторону для более тщательного осмотра".

Рабы державы! Рабы царя! Рабы Левиафана! История России — история перманентного рабства. Свобода? Что это такое? Это танцующий на сцене или дирижирующий оркестром пьяный Ельцин? Это журналы "Ом" и "Птюч?", клубная культура, эстрадная содомия, олигархическая вакханалия? Нет, не надо нам такой свободы! Ибо свобода — зло! Путь в ад. В объятья Сатаны. Поэтому выпьем за "дедов", которые переломили хребет фашистской гадине.

"За Ленина, за Сталина, за великий СССР - ура-а-а-а, товарищи"! - орет кто-то в толпе.

Я поворачиваю голову и вижу, как здоровенный мужик в шапочке "КрымНаш", запрокинув голову, жрет из горла водку, которую все-равно отберут при проходе на площадь.

"Правильно! Не пропадать же добру!" - одобрительно хохочут в толпе.

"Отлично, - думаю я, - из-за дефицита алкоголя на площади, мой план должен сработать!"

"Оружие, наркотики, алкоголь, взрывчатые вещества есть?" - молодой полицейский с широким красным рылом (и где их таких штампуют?) вытаращил на меня свои хищные медвежьи глазенки.

Я делаю вид, что мне очень страшно и зябко.

"Не-е-е-ет", - блею жалостно мотая головой, сам же про себя посылаю мента куда подальше.

"Подожди, дружок, - разглядываю двуглавого орла на его кокарде, пока он ощупывает мои бока и шарит в паху, - когда-нибудь судьба нас обязательно еще сведет. Ты будешь прятаться за металлическим щитом, пытаясь оттеснить бушующую революционную толпу, я же буду по другую сторону баррикад. Тогда у меня в руках будет бутылка с зажигательной смесью и, поверь, я не промахнусь. Будешь гореть как тот "беркутовец" в Киеве, чья фотка облетела все российские издания. Погоди, дай время, дружок, дай время..."

"Проходи..."

"Спасибо. С Новым Годом"

"Угу".

И вот я на Красной площади.

После прохода через металлоискатели, народ рассредотачивается по огромному пространству и, может показаться, что площадь практически пуста. Сегодня 30-е декабря. Около шести вечера. Настоящее народное столпотворение, теоретически, могло бы произойти завтра, но согласно приказу Путина, всенародная встреча Нового 2016 года на Красной Площади отменена в связи с повышенной угрозой террористических актов в местах скопления народа. Впервые в истории современной России! И никто ни слова! Ни капли возмущения. Только в соцсетях либералы слегка постебались и все! Я же говорю — тупое, молчаливое быдло. Государственное стадо к которому я не испытываю ни малейшей жалости.

Особенно много "социальных животных" возле катка, елки и ларьков с закусками. Туда-то мне и надо.

"Коньки по чем?"

"Пятьсот рублей час"

"Отлично, давайте"

Я специально придумал этот ход, чтобы не привлекать особенного внимания. Вокруг же камеры!

Взяв коньки, у стойки, расположенной в огромной палатке, усаживаюсь в глубине рядов со шкафчиками и, расшнуровав высокие "Докторы Мартинсы", сперва осторожно достаю из-за голенищ две плоских бутылочки с якобы водкой "Немирофф".

Они ее выпьют сто процентов! Даже не смотря на то, что это "вражеская" украинская водка, они ее выпьют по-любому! Ибо, обнаружив "ничейную" запечатанную двухсотграммовую бутылочку отличной украинской водочки, они и подумать не смогут, что она отравлена. Просто откроют и выпьют из горла. Возможно, закусят пирожком или бубликом. Возможно, запьют компотом или сладкой водой "Байкал". Через час почувствуют жжение в области гортани, пищевода и желудка. Во рту возникнет металлический привкус, который со временем перерастет в стойкий запах чеснока.

"Слыш, Настёна, чёй-то мне плохо..." - слегка срыгнув пирожками, пробормочет пьяное, ватное быдло из разряда "спасибодедузапобеду".

"Ага, бухать надо меньше, козел... Сам же, падло обещал, что до Нового Года ни капли, а тут гляди напился на радостях, что с работы уволили..."

"Настя, всей стране херово. Не известно, что завтра-то будет? Может меня в армию заберут?"

"Ну и хер с тобой! Пусть забирают. Такого уебка не жалко..."

"Это тебе су*а, не жалко, а Павлику, очень даже жалко! Да я тебе за сына глотку перегрызу"!

"Окстись, сумасшедший! Лучше бы ребенку новый комбинезон справил, а не пробухал три тысячи с друзьями после корпоратива"!

"Хуево, мне Настена..."

Потом станет еще хуже. Участиться сердцебиение, станет трудно дышать. Начнется спазм гортани и непереносимые почечные и печеночные колики. Мир поплывет перед глазами и человек потеряет сознание. Если его вовремя не доставить в больницу и не промыть желудок, то летальный исход наступит со стопроцентной вероятностью. Хотя, от такой дозы яда, который я растворил в водке, через три-четыре часа скопытится даже стокилограммовый бугай из ВДВ.

Мышьяк он чем хорош? Не имеет ни вкуса ни запаха.

Свежий запас этого стратегического продукта пару месяцев тому назад принес домой отец, которого "задолбали крысы в подвале", что сгрызли его резиновые сапоги, надувную лодку и рыболовные снасти. Несколько дней в перчатках и респираторе он катал на балконе хлебный мякиш с мышьяком и носил это "угощение" в подвал. Тогда же я опробовал яд на стаях бродячих собак, что периодически наведывались в наш район Марьиной рощи. Собаки отлично жрали тот же хлебный мякиш с кусочками докторской колбасы, а потом долго и мучительно подыхали неподалеку от мусорки возле театра "Сатирикон" имени Аркадия Райкина.

"Не жалко ли собак?" - спросите.

Отвечу:

"Нет. Мерзких отвратительных псов-шариковых, которые этим летом чуть не разорвали моего элитного миттельшнауцера Геринга (Геру), не жалко!"

Мне вообще не жалко это пролетарское, простонародное быдло. Без разницы: шатающееся ли по помойкам столицы в собачьих телах, или в людском обличье рвущееся на Красную площадь "отметиться с пацанами у дедушки Ленина". Мне не жалко этот кичащийся заслугами предков биогумус, что ужирается водкой и салатом "Оливье" мастурбирует на "Иронию судьбы или с легким паром" и вместе с мумией Кобзона вот уже шестьдесят лет подряд пытается разобраться в вопросе: "С чего начинается Родина" ? Мне не жалко эти толпы людей с диким восторгом наблюдающие как гибнут в оккупированной Украине люди, как российские самолеты под предлогом борьбы с террористами уничтожают мирных сириян. Мне не жалко эту страну и этот сошедший с ума народец, воспитанный песнями группы "Руки вверх" и сериалами про ментов. Мне вас не жалко и я не с вами!

А кто же я?

Я - современный Раскольников! Студент четвертого курса исторического факультета МГУ. Я — сверхчеловек, который перевернет этот мир! Но прежде, перевернет Россию. Революция будет! Вот увидите. Она грянет как гром среди ясного неба и обрушиться на головы правителей и их рабов как божья кара!

Более того, она уже пришла. В моем обличье.

Сейчас я откатаю свой час на катке и снова вернусь к шкафчику, чтобы переобуться, незаметно переложив бутылочки из "Докторов Мартинсов" к себе в карман. Затем сдам коньки и, не спеша прогуливаясь, пойду к елке, возле которой крутится и фотографируется наибольшее количество новогодней быдломассы. Сфотографируюсь и я. Присяду под самой оградкой, типа делая панорамное селфи, сам же незаметно оставлю за металлическим штакетником две бутылочки. Мой "новогодний подарок" народу России.

С Новым Годом дорогие товарищи! Чтоб вы сдохли, имперские твари!