Блог | "Я никогда не состоял в отношениях"

Еще один мальчик с любовной историей. Но этот - молодой совсем, 22 года. Безответная любовь в этом возрасте - норма. До 25 лет мужчинам положено влюбляться безответно и страдать, как нам о том говорит русская классика. Ну и не только она.

Нет, можно и не страдать, можно быстрей всему научиться. Но и в страданиях любовных нет ничего страшного. Особенно если стать сильней.

Привет, Эволюция!

Хочу рассказать вам свою историю.

Мне 22, никогда в отношениях не состоял. Случалось влюбляться в девчонок из компании, но для меня было совершенно очевидно, что это пустая трата своих нервов и нервов девушки, к которой я испытываю нежные чувства. Но, когда я эти чувства испытывал – это все же изматывало и год назад, мне попался ваш блог.

Тогда я был во френдзоне и выбрался из нее по вашему мануалу. Мне было очень приятно смотреть на себя смелого, который признался в своих чувствах и спокойно ушел за горизонт и иллюзии ушли и жить стало веселее.

Покоя не давало только одно: пришло понимание, что я просто слабохарактерный трус, который боится стрессов и отказов. И меня это возмущало. И, наверно, я из рыбы глубокой заморозки превратился в рыбу обычную.

Не знаю, как описать себя. Я компанейский человек, у меня много друзей. Они, кажется, искренне любят меня и любят мою компанию. Говорят, что я умный и интересный. Сейчас я развиваю свой бизнес и вот-вот куплю на заработанные деньги квартиру. Но стоит сказать, что работа моя мне перестала нравиться и, кажется, перестала приносить что-либо, кроме денег. Сейчас это особенно плохо, потому что не нахожу в ней никакого спасения. В имидже я никакой и серый. (А без имиджа никуда. Не подключите вы ресурс любви. Вот потом имидж можно запустить и все равно остаться любимцем девушек. А сначала все равно с имиджа надо начинать. Даже не то что с имиджа. С конкретных вещей 1)осанки, 2)тренажерки)

Читайте: Почему вам отказывают в отношениях?

С тех пор как нашел ваш блог, я вляпался в три истории, две похожи друг на друга абсолютно. А третья чуть-чуть иная, кажется. У меня, если говорить грубо, есть два состояния души. Полной апатии и невероятного душевного подъема, когда невозможно таить злобу, печали или обиду в сердце. Потому что вокруг все так прекрасно. Кажется, будто мой взгляд на мир в эти мгновения такой, что видит суть мира, и эта суть в красоте. (Да это у всех так, особенно молодых. Спады и подъемы. Они и связаны в какой-то мере, поскольку резкие подъемы эйфории - все-таки от иллюзий, а как закончился кредит, спад. Но и спады - совсем не норма. Норма - ровное, но полное и счастливое бытие)

От этого кружится голова, чувства переполняют и из меня это всё просачивается, и я благодарен за то, что существую. Тогда я пашу и фонтанирую, пишу рассказы (иногда мне даже кажется, что я писатель, потому как они кажется не полное г. и я почти всегда выигрываю в конкурсах). А потом приходит период, когда я депрессивный и нудный, плохоспящий и апатичный, обиженный на самого себя за то, что не могу вернуть восторг в жизнь. (Физкультура и режим обеспечивают тот минимальный запас ежедневной энергии, который не дает проваливать в депру. То есть подъемы не заканчиваются спадами)

В "период изобилия", я вроде бы, нравлюсь людям. Мне часто писали девушки, потому что я им запоминался, и они говорили, будто бы им интересно узнать, что я за человек такой. Это было такое внимание, будто они пришли в зоопарк и им любопытно посмотреть на обезьянку, но в то же время мне было очень приятно даже от этого и вот это "приятно" меня страшило. А от страха было стыдно, мол, не ценю того, что есть.

Все три истории вышли вот из таких вот девушек, которые проявляли ко мне какой-то интерес. Я читал ваш блог и пытался понять, как же понравиться, как сделать крючок и т.д.? И пока понимал, то лил воду на айсберги их фигур, эта вода намерзала и фигуры росли, а я, соответственно, влюблялся. (Блог мой виноват в том, что вы сидели и пассивно думали про крючки. А если бы не думали, то не влюблялись бы ни в кого? В блоге еще написано, что надо отвлекаться от пассивных фантазий на физическую активность и на общение с другими. Крючок не выдумаешь путем долгих размышлений, это невозможно)

И параллельно с ростом их фигур из моей жизни начинал уходить восторг, и я становился мерзким, нудным и апатичным человеком, который цитирует Шопенгауэра. Может быть, я бы понравился дамам, что любят разговоры об астрофизике, но те дамы, что были у меня на примете - такие разговоры не любили.

Я это понимал, еще понимал, что Шопенгауэр появился потому, что я видел отсутствие любовного интереса.

И это, в конце концов, заставляло меня говорить им, что у меня этот самый интерес есть. Две барышни ответили, что им это очень приятно и вообще я чудо, что за человек, но отношений со мной они не хотят. Послали – иди. И я уходил. (Физически вы их не привлекали. За полгода в зале изменитесь)

Проваливался в тоску на месяц, а потом восторг снова возвращался в мою жизнь.

Общение с последней девушкой я начал с понимания, что да – влюблюсь точно. И это вот первое, что меня сейчас злит. Ведь я говорил себе, что через какое-то время буду снова раздавлен ее отказом, что там нечего ловить вообще.

Читайте: 11 убеждений, разрушающих отношения

Вокруг нее много парней вертится, она красивая и ей есть из кого выбирать. Я вроде знал, что наша активная переписка (когда она уехала на полгода – мы общались каждый день) – обычное дело для нее. И все равно влюбился. (Надо с разными девушками общаться, нельзя зависать на одной, даже если очень нравится. До явных шагов девушки к отношениям нельзя посвящать ее фигуре много внимания. Это делается не только, чтобы найти кого-то еще, с ней тоже отношения будут развиваться лучше, если вы не устремите на нее свое навязчивое внимание и свою печаль)

Но общение я продолжал. Из-за короны, видимо: так умник в казино думает, что знает как обхитрить игровой автомат, сует монетку, потом еще одну и еще, а потом уходит с голой жопой. Вроде я был не липкий. Она писала мне, что скучает, потом позвала встречать новый год с ней и ее подругой. Я выбирал ей подарок и пытался хоть чуть поменяться в лучшую сторону, с помощью одежды и изменения стрижки.

Ей постоянно кто-то писал. Но в то же время она постоянно говорила о своей интроверсии и мизантропии, напоминала мне, то Катю из "Скучной истории" Чехова, когда осуждала всех вокруг, и когда спрашивала у меня, как ей жить и что делать. А иногда Настасью Филипповну, во-первых потому что она, бывало, называла меня князем Мышкиным, во-вторых, когда с насмешкой рассказывала о своих бывших молодых людях, каких-то импульсивных ребят-рогожиных, что сходили о ней с ума.

Мне совсем не хотелось становиться, как ее бывшие молодые люди, очередной неприятной историей. (Так вы и не могли, она вас к мышкиным отнесла, а не к рогожиным)

Мне кажется, в этом нежелании нет никакой гордости, просто я всегда видел, что ей нужно что-то совсем другое, чего я не понимал. Но все равно, ее откровенность, которая казалась мне эксклюзивной, сводила меня с ума. Жизнь свелась к вибрации телефона в кармане, к ожиданию ее сообщений. (Вот когда вы чувствуете, что жизнь сводится к ожиданию дозы, вы должны понимать, что вы болтаетесь на крючке. Все. Ничего вы уже не сделаете в таком зависимом положении, нет у вас ни рычагов, ни сил. Надо вырваться из такой ситуации и восстановить себя, расширить круг общения, найти новые дела. Тогда можно будет продолжить "рыбалку". Как рыбачить на сковородке? Надо сначала слезть с нее)

Я сказал, что она мне очень нравится, что я ее обожаю.

Она ответила: "Я тебя тоже обожаю, ты так меня понимаешь".

Она прицепилась к моему трусливому "обожаю". Понимал, что если все так и оставить, то это "обожаю" станет черноземом для моих иллюзий. Я сказал, что хочу отношений. Она ответила, что боится их.

- Я, наверно, не смогу с тобой просто дружить, - говорю.

Тут она почему-то вспылила и сказала:

- Ах вот как!? Значит, я настолько херовая, что если со мной не ебаться, то все – делать со мной нечего?

Меня это очень обидело. Не знаю, правильная ли это обида. Но в ответ я сказал, что влюблен и какую-то чушь о том, что хочу ее всю.

Читайте: Любовь: химия тела или нечто большее?

(Правильная обида. Она пиканула, на пустом месте, вы обиделись, правильно сделали. Некоторые стали бы просить прощения и пугаться)

- Любовь и отношения – это ерунда для повышения самооценки, - так она сказала.

- Да, - отвечаю. – У меня бы самооценка очень поднялась, если бы я тебе нравился.

(Тоже правильно ответили. Почему бы и не поднять самооценку? Можно еще не отношений просить, а секса. Сказать, что ладно, отношений боишься, но давай хотя бы один раз)

Дальше я плохо помню, она говорила, что бежит от секса, что ей это противно. Что ее опыт отношений это мрак и ужас. (Не обращайте на это внимание)

С одной стороны мне очень хотелось ей как-то помочь, разубедить. Но я слушал и думал, кто я такой, чтобы давить ее тараканов? Да и вообще, как я смею думать о ее проблемах, как о тараканах? Мне хотелось зарыдать, я говорил, что мне так нравится, когда она смеется, когда она счастлива. Все эти слова были лишними, видимо. Ну и напоследок я ее еще раз огрел своим "люблю". (Помогать ей точно не надо. У нее все хорошо. Надо говорить, чего вы хотите. Люблю, хочу хотя бы секса, даже если ты меня не любишь. Не стесняйтесь, вы не девочка ведь. Она не кинется навстречу тут же, это и так понятно. Хотела бы, давно сама кокетничала и приставала к вам. Ясно было, что не хочет и будет пытаться делать пики, чтобы усовестить вас и вернуть во френдзону. Но вам не надо совеститься)

На этом мы с ней закончили. С тех пор она мне не писала, я ей тоже не писал. Послали – иди. Я ухожу.

Но меня это почему-то разбило очень. И предыдущие истории всплывают. Никто не писал мне из тех барышень, после моих объяснений. Я ушел, этого никто не заметил. (Эта может быть заметит. Но попозже. Надо пойти прокачивать имидж пока. Ей не надо писать, сама напишет)

Значит, ведь, что ушел не зря. А корона, которая, кажется, растет шипами в голову, заставляет считать себя ничтожеством и мерзким человеком, даже мысль об отношениях с которым противна. И самое ужасное, что появляется желание прекратить попытки. А мой восторг от красоты действительности возвращается, но с каждым разом он меньше. А я его так люблю, этот восторг и есть я - так мне думается. И так больно смотреть на эту "хорошую" одежду, которую покупал, чтобы понравиться. (Слушайте, ну вы прекращением попыток никого кроме себя не огорчите. Никто на небесах не зарыдает, если вы уйдете под камень как пескарь. Или даже на тот свет. Это вам надо бороться за жизнь, за ресурсы, за любовь. Но за любовь надо бороться так: прокачивать себя, общаться с разными девушками, пока не добьетесь равного интереса, учиться нравиться, всем, как-нибудь. Научитесь, сможете понравиться и тем, кто будет очень нравиться вам. И последней девушке тоже. Хотя дело не в ней, просто она красивая, ОЗ у нее повыше, чем у вас, вот вам и захотелось. Подтягивайте свою ОЗ тоже)

Мерзкая часть шепчет, что в ж*пе было лучше. А я так не хочу обратно, но снаружи так холодно, а я ведь только нос показал. (Закаляйтесь, ничего иного не остается. От себя могу только девочкам, читающим мой блог предложить вам написать в личку, если кого заинтересует вдруг. Но будьте осторожны, автор, это ведь... джунгли)