Блог | Когда нужно сказать "нет": грамотный отказ

"Мне так нужна твоя помощь!" говорит одноклассница, которую вы видели в последний раз лет восемь назад.

"Друг, без тебя никак, поможешь? Мы ж с тобой сто лет знакомы" говорит парень, с которым вы виделись раз пять за всю жизнь.

"Слушай, сделаешь одолжение?" просит соседка с пятого этажа.

Что вы чувствуете в подобных ситуациях? Соглашаетесь или отказываете? Гложет ли вас вина за отказ? Может, вы злитесь на просящего? Или просьбы и вовсе пугают вас? Возможно, замешательство и беспомощность делают вас уязвимым в таких ситуациях? Давайте разберемся, как понять, в каких случаях говорить "да", а в каких "нет".

Нет ничего плохого в том, чтобы быть отзывчивым, открытым, помогающим. Однако безотказность играет с нами злую шутку. Уметь отказывать — очень важный навык уверенного человека. Вовремя произнесенное "нет" может:

- спасти драгоценное время;

- сохранить или даже укрепить репутацию;

- уберечь отношения.

Со временем все просто. Если вы занимаетесь тем, что нравится, полезно, важно и находится в рамках вашей цели, меньше шансов рассыпаться на тысячу частей в попытке решить все и для всех. Иногда люди просыпаются и понимают, что большую часть жизни занимаются не своими делами, а чужими. Когда-то это доставляло удовольствие (от ощущения собственной полезности обществу), но потом окружающие ценят все меньше, сил не становится больше, да и жизнь живется лишь наполовину.

Читайте: Почему вам отказывают в отношениях?

С репутацией ситуация такая: можно не суметь вовремя отказать и взять на себя ответственность за что-то, с чем справиться слишком сложно или даже невозможно. Чем раньше вы поймете, что нужно отказать, тем лучше. Да и репутация безотказного человека не всегда играет на руку.

Залог любых здоровых и равных отношений — в открытости. Можно поспешно согласиться выполнить просьбу друга, а потом стараться не пересекаться с ним, потому что выполнить не получилось. С другой стороны, если задача была неприятной, непростой, не вовремя, вы и сами можете начать злиться на просящего, и от этого отношения тоже страдают.

Своевременный отказ необходим. Для того, чтобы дать взвешенный ответ, нужно собрать как можно больше информации как о просьбе и просящем, так и о себе и своих ресурсах.

"Я слушаю, чего вы хотите?"

Вопрос, с которого стоит начать, прежде чем согласиться или отказать (в случаях, когда вы не знаете наверняка свой ответ). Дайте человеку наиболее конкретно выразиться, узнайте, в чем он нуждается и какова ваша роль.

Относительно просящего Вам нужно прояснить:

- кто к вам обратился, как часто вы помогаете этому человеку, почему он приходит именно к вам?

- действительно ли это человек заслуживает доверия, или он манипулирует?

- о чем он просит, каков его интерес (личный, профессиональный, денежный..)?

- почему он просит вас об этом, почему это важно для него?

- какие ресурсы есть у просящего (касательно его просьбы — не перекладывает ли он на вас ответственность)?

- что он сам уже сделал для решения этой проблемы?

Читайте: 11 убеждений, разрушающих отношения

- какова вероятность того, что просьбы будут повторяться, втягивая вас в игру "Спаси меня!"?

Теперь нужно проанализировать:

- как вы чувствуете себя, когда этот человек озвучивает свою просьбу: есть ли напряжение, странный восторг или вы готовы откликнуться с легкостью?

- какую свою проблему вы решаете, соглашаясь выполнить просьбу (желание показать свою силу, проявить благородство, побег от чувства вины за отказ, стремление "быть хорошим"…)?

- есть ли вероятность того, что этот человек понимает ваши слабости и именно поэтому обращается к вам?

- какие ваши ресурсы будут задействованы (время, деньги, энергия)?

- сколько ресурсов включено в выполнение просьбы?

- можете ли вы сейчас делиться этими ресурсами?

- является ли это в пределах вашей разумной способности выполнить все это?

- безопасно ли это для вас и ваших близких?

- какие потенциальные сложности и конфликты могут случиться?

- как их избежать?

Иногда для того, чтобы дать осмысленный ответ, необходимо взять паузу и все взвесить. Это нормальная практика, к которой я рекомендую прибегать в ситуации смешанных чувств и фактов. Возьмите время для размышлений, посоветуйтесь с кем-то из близких. Это лучше, чем ответить в спешке и потом жалеть.

Читайте: Нет у меня сочувствия, мне плевать

Отказываем правильно

Если вы разобрались с содержанием просьбы, все взвесили и решили отказать, необходимо вспомнить о форме. То, как вы откажете, имеет большое значение.

Выслушайте просьбу. Возьмите паузу, если необходимо. В случае сложной ситуации прорепетируйте отказ заранее (перед зеркалом или попросите кого-то выслушать и дать обратную связь).

Используйте "я-сообщение": говорите о своих чувствах (например, выразите сожаление), четко заявите о невозможности выполнить просьбу: "Мне очень жаль, но я не смогу сделать этого".

Дайте краткое обоснование отказу, не оправдывайтесь и не давайте ложных надежд.

Если возможно, предложите варианты (к кому можно обратиться, как человек может помочь себе сам).

Помните, что после отказа последует попытка снова уговорить вас. Просто повторите сказанное ранее.

Поблагодарите человека за доверие к вам и выразите сожаление о том, что не можете оправдать его надежд.

Указанный выше перечень рекомендаций помогает отнестись к ситуации рационально, а не поддаться порыву привычной реакции. Но чаще всего сложность с тем, чтобы отказать, или наоборот полная закрытость к просьбам других имеет более глубокие корни: условная самооценка, недостаточная эмоциональная грамотность, тревожность, сложности в общении, ловушки мышления и другие. Можно начать с тренировки навыка, а можно постараться узнать первопричину сложности и облегчить себе задачу. Выбор за вами!