Блог | "Бесконфликтность", или Как уступки вредят психике

Я часто слышу истории людей о том, как их кто-нибудь обидел, а они не стали ничего делать с этим. И на вопрос о причинах такой вот беззащитности слышу ответ: "А я не люблю конфликтов". Эта "нелюбовь к конфликтам" - явление очень распространенное, причем среди женщин встречается, на мой взгляд, чаще.

Немного теории…

Что такое вообще конфликт? Мне больше всего нравится такое определение: конфликт (в ситуации межличностного взаимодействия) – это столкновение разнонаправленных интересов и конкуренция за возможность удовлетворения потребностей. То есть, я хочу яблоко, ты хочешь грушу, денег у нас только на что-то одно – это уже конфликт. Мы ещё не начали драться и на повышенных тонах выяснять, кому важнее получить любимый фрукт, но конфликт уже появился. Именно поэтому, когда я в очередной раз слышу: "Да, он забрал последний кусок торта, а я промолчал, потому что конфликтов не люблю" - очень хочется сказать, что всё уже случилось. Конфликт произошел, просто способ поведения при конфликте был выбран вот такой – уступить и промолчать о своих желаниях.

Стратегии поведения

Википедия с радостью расскажет о различных видах и классификациях конфликтов, но для меня важнее остановиться на способах поведения при конфликтах.

Способ первый, знакомый многим ещё с детства и от родителей – принуждение. То есть, я требую, чтобы моё яблоко непременно было куплено, и никакие аргументы меня не интересуют, или просто иду и покупаю, не интересуясь чьими бы то ни было мнениями.

Читайте: Кофе может стать причиной рака

Способ второй – уклонение, когда мы продолжаем хотеть фруктов, но не готовы в настоящий момент искать способ решить наш конфликт, потому что есть дела важнее.

Способ третий – компромисс, когда обе стороны готовы до определенной степени идти друг другу навстречу. Например, можно договориться купить половинку груши и половинку яблока, чтобы все были до некоторой степени довольны.

Четвертый способ – сотрудничество, когда мы совместно заботимся об интересах друг друга и заблаговременно откладываем денег на большую грушу и большое яблоко.

И, наконец, пятый способ, о котором собственно идет речь в этой статье – уступчивость. То есть принесение своих интересов в жертву отношениям. "Иди и купи себе грушу, лишь бы ты любил меня по-прежнему".

Откуда растут уши

Причины такого нежелания отстаивать свои интересы могут быть разными. Например, многие люди, если хорошенько покопаются в памяти, наверняка вспомнят, как мама/папа/тетя/воспитатель в детском саду говорили им что-нибудь из серии: "… если ты будешь так себя вести, никто не будет с тобой водиться". Мне, помнится, такое говорили, когда я сама хотела поиграть со своей же игрушкой, а тут кто-то из окружающих меня детей подходил и пытался взять её, и мне это очень не нравилось. Но ведь "надо делиться" и "посмотри, он же младше, так что уступи немедленно". Для девочек к этому можно прибавить распространенное послание: "Ты зачем ругаешься и споришь? Девочки так себя не ведут. Будь мягче и чаще уступай".

Читайте: Высокая планка

Каковы бы ни были причины, результат одинаков: невозможность отстаивать собственные интересы из опасения потерять отношения или как-то пострадать. Бывают случаи, когда такое поведение целесообразно, предмет спора не так важен и проще уступить, или не стоит ввязываться в конфликт, где и вправду возможны неприятные последствия, например с группой нетрезвых людей на улице в темное время суток. Однако, есть множество ситуаций, когда уступчивость срабатывает автоматически, и собственные интересы не участвуют в принятии решений в принципе. Когда мысль о том, что "вообще-то я тоже хотел фруктов, и груша мне нравится гораздо больше" появляется на таких отдаленных задворках сознания, что не замечается. Само желание уступить не плохое и не хорошее, это просто один из вариантов поведения при различии интересов. Для меня основной вопрос именно в том – является уступка автоматической или нет? Замечает ли человек в ситуации уступки самого себя и свои интересы?

Что делать?

Для начала важно научиться себя спрашивать: это я сейчас уступил потому, что и вправду есть основания? И насколько основания "настоящие"? Правда ли мой лучший друг не будет больше со мной общаться, если я съем последнее печенье? Правда ли муж со мной разведется, если я куплю сегодня свои любимые груши, а не его любимые яблоки? Чего я вообще боюсь, соглашаясь на то, на что не хочу соглашаться?

Следующий этап – экспериментальный. Я пробую делать так, как хочу я, и замечаю – как реагируют окружающие. И вполне возможно, кому-то не понравится Ваше новообретенное умение решать – уступать или нет, поскольку оно делает Вас менее удобным для окружающих. Но зато как удивительно и приятно обнаруживать рядом тех, кто уступает тебе от чистого сердца.