Блог | Брачный приговор или все же стратегия?

Во время работы над очередным брачным договором я отвлеклась на жизнеописание одного из знаменитых и непобедимых фехтовальщиков древней Японии Миямото Мусаси. Оказывается, он вышел победителем из 64 смертельных поединков. Кроме этого, был знаменитым в те времена художником, скульптором, поэтом и писателем.

Почему я решила сегодняшнюю тему начать с этого имени? Потому что его слова: "Непродуманная стратегия всегда приводит к печали" заставляют задуматься о многом. Как точно сказано! Вы только вдумайтесь в эти слова. Какой гениальный смысл в них заложен. Безусловно, эта фраза относилась к военному искусству. Но ведь непродуманная стратегия будущей семьи также может привести к печали. И не только к ней: непродуманная стратегия будущей семьи может обойтись паре слишком дорого – в прямом и переносном смысле. Почему? Да потому что два человека в отсутствие единого, общего планирования совместной жизни будут двигаться в разных направлениях, при этом каждый будет искренне полагать, что именно его путь – самый правильный. А сколько примеров можно привести, когда тот, кто сильнее, является ведущим, а второй – ведомый, вынужден молчаливо согласиться с выбором ведущего. Прекрасно, если у обоих совпадают цели хотя бы частично. Тогда совсем непримиримых противоречий, возможно, не будет. А что, если у двух людей, вступающих в брак, разные представления о финансовой составляющей семьи? Что произойдет в этом случае?

Ни для кого не секрет, что в начале отношений мужчина делает все, чтобы завоевать понравившуюся ему женщину. Поведение завоевателя заложено у сильного пола в генах. И вы прекрасно понимаете, что делает мужчина в такой период – он начинает прыгать выше головы, он не дает ей опомниться, потому что ему нужна победа! И тут в ход идут все средства завоевателя: повышенное внимание, забота, я бы даже сказала – сверхзабота, предупредительность, щедрость, совместные мероприятия, романтические ужины, цветы, подарки и прочее. И делается это исключительно с одной целью – поразить и продемонстрировать, что Он - единственный, кто Ей необходим! Почему он это делает? Потому что она ему нравится? Да. Потому что он испытывает к ней влечение? Да. Может, потому что он ее любит? Да (но, возможно, и нет, ведь людям свойственно обманываться). А может, из-за того, что он хочет создать с ней семью? Возможно. Но в большинстве случаев именно на данном этапе он все это делает потому, что просто не может себе позволить поражения! Он – Победитель на генетическом уровне! А что же делает Она? Как что? Она - поражается до глубины души, она гордится тем, что не ошиблась в своем выборе и… привыкает к этому бесконечному вниманию и заботе, а затем принимает все это как данность, которая, по ее мнению, будет или должна длиться вечно. Ей это нравится, она пребывает в восторге, она млеет, и все – лед тронулся. Она согласна. И именно в этот момент для мужчины наступает осознание – он сделал свое дело, он выполнил задачу – он может именовать себя гордым именем – Победитель. Вы полагаете, что он в этот момент способен думать о том, кто, на какие средства и когда будет покупать продукты? На кого будет оформлен кредит, чтобы купить квартиру? Сколько раз в году они будут ездить в отпуск и кто это профинансирует? А может быть, он думает о том, кто будет оплачивать телефонные счета и коммунальные услуги? Нет, нет и еще раз нет. Вы сами знаете о чем он думает в этот момент! А она? А она думает о вышеперечисленном, пусть не конкретно, пусть только в общих чертах, даже и не очень осознанно. Но важно то, что она, видя его щедрость и заботу, уже пишет программу их совместной жизни и распределяет роли. Именно у нее в голове складываются пазлы их семейной жизни, она уже решила за них двоих: что, на что и когда. А ведь он - то не в курсе! Догадаться не трудно, что может произойти по завершению медового месяца…

Читайте: Гражданский брак – дорога в никуда, или Как не пасть жертвой чужих долгов

Надеюсь, уважаемый читатель, что вы понимаете, для чего я отчасти утрирую и, возможно, сгущаю краски. Ведь жизнь многогранна, а каждый человек индивидуален и прекрасен по своему. Поэтому просчитать и описать все варианты развития периода влюбленности и начала отношений, как вы понимаете, невозможно. Но то, на что я хочу обратить внимание, очень важно, особенно в наше время: мало кто на этой прекрасной стадии отношений задумывается о будущей стратегии семьи, особенно о стратегии материального развития, о стратегии достижения финансовой свободы семьи как единого целого. А ведь именно отсутствие этих размышлений и приводит если не к печали, то уж точно, к неудовлетворению одного из партнеров.

Я вовсе не предлагаю загонять брак в некие жесткие рамки и не утверждаю, что для счастливого пребывания в нем следует четко соблюдать границы. И при этом за любое отступление от правил обязательно следует наказание. Нет! Правила, границы вашей совместной жизни вы устанавливаете сами – вы и ваш партнер, исходя из взаимных интересов и чувств, испытываемых друг к другу.

Ведь, ваш человек, которого вы выбираете себе в мужья или жены, является наиболее ярким отражением вашей личности, и этот выбор способен рассказать почти все о том, что вы собой представляете (как точно подмечено Элизабет Гилберт в книге "Законный брак"). Почему же, когда приходится выбирать и определять, какой будет совместная жизнь, вы можете забыть о себе как личности, зачастую действуете "в угоду" своей половинке, наступая на горло своим желаниям, и боитесь сказать о них вслух? К сожалению, особенно это свойственно молодым людям, впервые вступающим в брак: ими овладевает страх что-то сделать не так, совершить какое-то неправильное действие или сказать какое-то опрометчивое слово, которое вызовет неодобрение другой стороны. В результате, уже на этом этапе, кто-то один уступает, и, по сути, делает то, что нравится другому (но не факт, что и ему тоже), то есть он практически забывает о себе. Впоследствии же, если не осознать своих действий, можно прийти к полному подчинению одним партнером другого.

Почему я акцентирую на этом внимание? Потому что я слышу от своих клиентов: сожаления о том, что когда-то можно было бы поступить иначе, но они этого не сделали; можно было бы задуматься о серьезности предприятия под названием "брак", и сегодня не сожалеть о прожитых вместе годах, и при разделе имущества не обращаться как в последнюю инстанцию в суд, который своим решением, например, установит право собственности на часть квартиры для одного из супругов. И она, квартира, о которой они мечтали и вместе приобретали, вдруг превратится в обыкновенную коммуналку…

Как часто я слышу сожаления, задним числом, когда брак уже практически распался, об отсутствии брачного договора! Многие из моих клиентов, когда их ситуация с разделом имущества достигает критической отметки, и происходит перекос в пользу одного из супругов, хотели бы вернуться в прошлое и хоть что-нибудь исправить, чтоб настоящее не было столь горькой пилюлей. Ведь сегодня вы находитесь там, куда вас привели вчерашние мысли, а завтра вы будете там, куда вас приведут мысли сегодняшние. Что тут еще можно добавить? Только то, что каждый наш шаг, даже самый трудный или же, наоборот, вроде бы незначительный, стоит все-таки совершать осознанно.