Блог | Ма-а-ам! У нас империя рухнула!

Некоторые считают, что Римская империя упала одномоментно, как памятник Дзержинскому. Типа прибегает домой из школы юный Гай Порций Макарон и орет с восторгом и ужасом: "Ма-а-ам! У нас Империя рухнула!" Мама зойкает, роняет кастрюлю, и бежит менять денарии на соль и спички, а на улице в это время владельцы заведений спешно меняют вывески с чеканной латыни на варварские наречия.

На самом деле никто из римлян и не заметил, что империя умерла. Им вообще было пох*й на всяких одоакров-шмодоакров. Ну, подумаешь, император варвар. Так у нас и даки были императорами, они вообще румыны и почти цыганы, а тут хоть приличный немец. А в Америке вообще президент негр, а в Украине – Вальцман, а до него премьером якут был. Прикол, сука, якут – премьер-министр Украины. Рырка мынна ытыргын, рыбсавхоз балык тырдын. А, вот мне уже в личку пишут, что не он не якут, а бурят. Еще более ох*еть. Сахарный бурят - основа нашей экономики и борща, наш бурят кацапы называють "свьокла", повбывав бы.

Конечно, неприятно что растут цены и уличная преступность – но это неизбежные расходы жизни, а то что столицу формально перенесли в Константинополь, так из Алма-Аты столицу тоже в Астану перенесли, Казахская империя от этого же не рухнула. Так шо спакойно, квириты, расходитесь по виллам, все идет, как надо.

***

Шобы разобраться с чего все началось, достаточно почитать "Спартака", только Джованьоли, а не про футбол. Там Спартак работает в гладиаторской школе Лентула Батиата. Ну и шо, скажете вы. Ну школа, ну гладиаторская. Что тут такого? Гладиаторам тоже надо где-то учиться красиво вырезать по ближнему.

Хе-хе. Дело в том, что поединки гладиаторов изначально были не спортом, а жертвоприношением. И внешняя сторона вопроса была вообще несущественной. Гладиаторская школа – это все равно, что чтение "Отченаш" на скорость и со ставками букмекеров на проповедников. Это молитвой уже трудно назвать. Сам Спартак, кстати, это прекрасно понимал, и заставил пленных легионеров резать друг друга без всякой тренировки и ставок. Ему не надо было шоу, его бойцы и не такое видали, ему надо было богов умилостивить. Он выдал пленным по тупому мечу и пинками погнал бывших боевых побратимов убивать друг друга. Жертва, х*ле.

Это была такая духовная скрепа, а не хоккейно-вокальное шоу для быдла.

Императорский разврат тоже имел небольшое отношение к катастрофе. Обыватель часто представляет себе это по фильму Тинто Брасса "Калигула", где император проницает жен сенаторов половым членом в неприличные места и водит коня в Верховную Раду (неплохая идея, кстати, Парубий – тебе на заметку). Но выходки Калигулы касались только его топового окружения, а народу это было до одного места – тр*хай хоть жен сенаторов, хоть сенаторских дочерей, хоть самих сенаторов, главное, что фискальную политику Сапожок ведет правильную. В личной жизни он может хоть велосипед сзади ебать, но в городе должно быть все спокойно.

Читайте: Медицинизм, або Слышу Бамбас

В том же фильме показано, что когда Калигула без конвоя, корочки и мигалки вышел куролесить в город, его свинтили районные мусора и закинули в местный изолятор. А когда Кассий Херея ("херея" - это имя, а не деепричастие), зарезал окончательно *бнувшегося императора, ебаря коней, сенаторов и велосипедов, квириты только пожали плечами, и пошли дальше пахать, строить акведуки и воевать.

Это шоб вы понимали засады, на которых строилась свирепая страна квиритов, и как она докатилась до одоакров. Ускорения, который придали стране всякие Муции Сцеволы, хватило на четыреста лет, но потом тележка остановилась. Скрепы превратились в шоу, а граждане в налогоплательщиков и зрителей сериалов про гладиаторов.

***

Москали часто любят называть себя Третьим Римом, намекая на духовную преемственность от петровского Рима, и константиновского Константинополя. Тут есть кропаль брехни, потому что им нравится не только духовная преемственность, а и имперская атрибутика – все эти орлы – гулять так гулять, двуглавые орлы! Странно почему не с шестью крыльями и девятью ногами, дикари же любят все большое и блестящее. А также значки легионов, алые штандарты, SPQR, децимации и штирлицы в красивых черных эсэс-костюмах. Не третий Египет, не второй Иерусалим, не Четвертый Райх, не наследница арийской Махабхараты, а вот именно Рим.

Однако Римом там не пахнет, потому что квириты, до того как скатились в говно, насмотревшись сериалов на колизеях, были довольно суровым и вольнолюбивым народом.

Как я уже писал, императоров там запросто выгоняли нах*й, часто ногами вперед, а тогдашних коммунистов-гракхов, предлагавших все отнять и поделить, просто растерзали. Советская история учит, что это были проделки сенаторов-аллигаторов и их клиентелы, но не объясняет – почему к Грахам на помощь не прибежали вооруженные вилами крестьяне и пролетарии? Где были римские советы вилланских депутатов? Где? Только не надо мне в рифму отвечать, потому шо сам знаю, шо в пизде.

Спартак, безусловный военный гений, гонял римлян, шо тузик мурку. Громил как хотел, но в итоге кончился. Он расх*ярит пару легионов, а тут еще пару легионов собрали. Он и этих расх*ярит – еще парочка по Аппиевой дороге бредет. И откуда они только берутся? Там шо, в Риме матка Чужих сидит, яйца легионов откладывает?

Просто народ в массе не хотел ни Гракхов, ни Спартака. Причем Спартака даже большинство рабов не хотело. Их там на то время было что-то около четырех миллионов, и если бы они синхронно пукнули, то Рим бы задохнулся. Численность армии Спартака, за вычетом шлюх, маркитанток и поваров, в пике была что-то около семидесяти тысяч, а со шлюхами – сто десять. То есть призывной процент рабской нации был даже меньше, чем среди кацапов дидов-воевалов, сражавшихся с самогоном в Ташкенте.

Просто людей все устраивало. Их при царях все устраивало, при Республике все устраивало, при Империи все устраивало, и при Одоакре все устроило. Причем Одоакр, как внешнее управление, его еще больше устроил, потому что порядок, курс валюты и цена на хлеб. Какая нахуй разница, одоакр – не одоакр, завтра в Колизее футбол, гладиатура, а потом концерт Таисии Присциллы Повалий.

Но когда их не устраивало – они выкидывали царя в реку, разрывали Гракхов и собирали легионы на Спартака. А потом их стало устраивать тупо все, что есть, и Империя кончилась.

Читайте: Услыш Бамбас, або Бойтесь донецких, дары приносящих

***

Мокшанскому народу очень лестно ассоциировать себя с Римом. Это понятно, все равно что папуас будет себя ассоциировать с капитаном Куком, которого съел его пра-пра-пра-дедушка. Во мне, значит, тоже есть частичка капитана Кука – а значит я не просто черножопая обезьяна, как называет меня белый бвана в полицейской фуражке, который пиздит меня дубинкой, а отчасти пират. Где-то внутри.

Мокшан всегда все устраивает. Им хоть говно вместо мыла дай – покорно помоются, если врач сказал. И гракхи их устраивают, и "спартаки", которые всегда чемпионы, хотя их скоро молдовский "Шериф" *бать будет с хоккейным счетом, невзирая на разницу в финансировании. Тихие такие, сумырные рымляны. Ну, то есть рымляны в третьей итерации разложения. Когда уже Калигула, в принципе, как Иисус.

***

Империя Ромула была создана жесткими и злыми людьми, способными вырезать население соседнего города – но договороспособными, которые украденных сабинянских баб честно берут в жены, и приглашают в имущественные отношения. А не *бут на дикий лад, привязав к дереву за волосы, а потом вспарывают живот, чтобы "не плодили врагов", как писал Василий Ян. Именно поэтому сабинянки вышли с детьми на поле, остановить побоище своих отцов с мужьями. Да, начало было нечестным, но римляне потом исправили дело.

Украина не стала сабинянкой для России после изнасилования, потому что там и слова-то такого не знают, и порядка такого нет, штобы жаницца. Какой нах*й Рым, один Крым. Уже Монголия с презрением поглядывает на этот сброд, потому что Чингиз, например, не нарушил ни единого договора. Татары смотрят на этот Рим третьей свежести с досадой, и пишут мне в личку: "Пан Лук, не называйте их Ордой, не мешайте нас с г*вном. Мы, вообще, по ошибке их завоевали. Это не Орда, это Кабак".

Такшо, кацапы, будьте кабацкими рымлянамы, не ходите на майдан, не раскачивайте лодку. Стойте ровно и пойте псалмы. За это вам покажут гладиаторские бои Киселева с вакуумом. А Одоакр уже вводит санкции и подтягивает группировки к вашим границам. По-римски вы не пожили, но отвечать будете очень по-римски, на все имеющиеся денарии.

Третий Рим, бл*ть. Второе Зимбабве. Империя обезьян. Рим скатился с горы, на которую вы никогда даже не пытались залезть.

***

Пакс вобискум вам на сю недилю, панове-квириты. Тримайте спысы та пилумы в смазке, остроте и готовности.