Блог | Укрзалізниця. Жизнь-боль

В тот момент, когда я смотрю на фото, где некие люди стоят с плакатами "Ми хочемо доброго пана, а не рокера-тирана", "Ми не кріпаки для поляка", я — пересічний обыватель, который наелся самыми поездатыми поездами в мире не то что по горло, а на уровне попадания этого вируса в формулу крови.

Я ненавижу ездить в поездах, ненавижу все, что с этим связано.

Ильф и Петров однажды пространно описали зону отчуждения. Те часы, а иногда и сутки, которые приходится провести в дороге, равноценны попаданию в ад за прошлые кармические долги. Тот самый миг, когда ты переступаешь границу между перроном и вагоном поезда дальнего следования, становится дверью в темный портал.

Я ненавижу в поездах все или почти все.

Неизвестность перед вскрытием пакета с постельным бельем — какого цвета оно будет? Сухое или влажное? Скольким людям его впихнули в пользование между стирками? Как не ударить проводницу, которая нагло лжет о том, что "все так и было"?

Вода.

Якобы минеральная. Якобы фабричная. Неизвестного происхождения. По цене той, которую продают проверенные производители.

Чай.

Все вышеперечисленное — шмурдяк, смешанный с пылью. И все прочие ништяки, неизвестно кем произведенные, по ценам ресторана в центре Одессы в курортный сезон. И кто эти счастливчики, получившие подряды на это дерьмо, которым пичкают пассажиров? И какими суммами исчисляется их доход на этом незамысловатом бизнесе?

Читайте: Алушта, Крым: пусть украинцы завидуют!

Отопление и — о Боже! — неприменимое к данной истории слово "климатконтроль". Зимой холодно. Летом жарко. Пыточная камера для тест-драйва жизнеспособности пассажиров.

Пиво и вообще алкоголь, который распивают пассажиры, а некоторые проводники им даже продают и приносят. За это я рубила бы руки на площади. И тем, кто бухает. И тем, кто этому способствует.

Никогда не забуду налакавшегося дядьку в поезде "Черноморец", которому аккурат после посадки проводница, классически похожая на тумбу и по форме, и по содержанию, продала пиво. Дядька перед продажей пива уже был в кондиции. Полбутылки он успел отправить в утробу, а остаток благополучно разлил на матрац, завоняв все купе алкогольно-дрожжевыми парами.

Но это еще не все.

Ночью заполированный пивом дядька громко разговаривал сам с собой и падал с верхней полки на тщедушного телосложения мою соседку по купе. Падал, поднимался и снова падал, и ему даже было по приколу. На мои психи проводница ответила олимпийским спокойствием и отказом предпринимать какие-либо меры.

Так продолжалось до очередного падения, когда я пообещала, что переверну небо и землю, если она не угомонит этот цирк, и что она запомнит эту проданную бутылку пива до конца своих дней и будет медленно отгрызать себе руку, которой ее продавала. Это был просто штрих к портрету, это я еще молчу про коньяк и водку, которые граждане, садясь в поезд, начинают, как по звонку, жрать как не в себя.

Туалет.

Намедни мне пришлось наблюдать удивительную по своему дебилизму конфигурацию — туалет из новой нержавейки с мигающими лампочками и какими-то проводками. Но суть была в том, что это все не работало, а приводилось в действие старой доброй и понятной педалькой. Эта имитация технического прогресса ввела меня в ступор, поскольку мне вдруг стало интересно, сколько денег, например, списали на модернизацию туалетов таким способом, так и не доведя до ума и, извините, задницы.

Я все понимаю. Но объясните мне кто-нибудь, где, в каком нормативе прописано, что пассажир обязан собирать после себя утром белье, если только это не его добрая воля? Не говорите мне про то, что мы идем в Европу и потому должны это белье собирать. По этому же принципу тогда можно и в кафе сходить помыть посуду после ужина. Кто и кому сказал, что сервис должен быть именно таким убогим?

Читайте: Рыбачье, Крым: давно пора снести это позорище!

Я не могу понять, почему при стоимости билета 732 гривны плюс комиссия банка, в вагоне СВ в поезде "Киев-Одесса" никто не застрахован от того, что может столкнуться со всем вышеперечисленным. С убитыми и пахнущими миллионом чьих-то ног ковриками для селфи между полками. С конфигурацией проводков, лампочек и педалькой. С чаем-шмурдяком. С бухими попутчиками.

И вот, я вдруг вижу эту эпическую надпись на плакате: "Ми хочемо доброго пана, а не рокера-тирана" и моя плазма начинает слоиться от бешенства, при воспоминаниях о конце света по имени "Укрзалізниця". И мне все равно, рокером или не рокером будет тот, кто сможет сломать эту систему низложения человеческого достоинства, к которой, в том числе, причастны держатели плакатов. И мне все равно, какая этническая принадлежность будет у того, кто сможет сделать так, что поезда дальнего следования перестанут быть адом.

Сколько он должен стоить налогоплательщикам? Пусть налогоплательщики решают сами — сколько стоит их человеческое достоинство.

И наймут ли они парикмахершу за три гривны чтобы она лечила их от перитонита?