Блог | Когда "Бульон" идет по бабам...

Кума звонила. Грюстная. Говорит, с ее счастьем или в коммунисты или в ополчение. Главное вступить, потом она само развалится. Да, да, опять влипла в историю.

Но, чтобы рассказать нонышние злоключения кумы, надо начинать с предыстории.

Предыстория 1. Куме при переезде мы оставили курей. Куры в ЛыНыРе на весь золота. Особенно, если в семье дети. Поэтому для нее это большая подмога.

Куры у нас ученые. Умные. Несушки. Хозяечки. Откликаются на "девочки". Мама моя приучила. Выйдет во двор: "Девочки, мои, красавицы!" И они к ней бегут дружно, обступят, квохчут, что-то рассказывают.

Предыстория 2. Глава куриного стада, естественно, петух. Кличка "Бульон". Это креатив Жизнелюбия. У ребенка "обостренное чувство юмора" (описание дано самим Жизнелюбием). Петух знает, что он "Бульон". В смысле клички.Петух свободолюбив и джентельмено-опасен. Успевает и своих курей ублажить и к соседским несушкам наведаться. В общем, красавец. Золотой, с коричнево-оранжевым переливом. Когда его выпустили к куме во двор, она отчетливо услышала вот это девичье "ах, какой мущина", и утверждает, что видела даже некоторый куриный обморок, когда наш красавец шествовал вдоль соседского забора. Прямо, как кисейные пушкинские барышни при виде гусар.

Предыстория 3. Петух, помним, свободо-куре-любвеобилен, постоянно убегает из дома, то бишь, двора. Кума, каждый раз, когда видит побег из курятника, выходи на ступеньки и зовет: "Бульон". А потом, значит, чтобы возбудить куриное стадо на ревность: "Девочки, а где Бульон? А ну, ведите его домой!".

Предыстория 4. Кума рубала бураки курам. Тесаком. Я про него уже рассказывала. Ага, тот, что на полруки. Мы его зовем ножик Чикотило или маникюрный набор свинки. Видит, за забором, в направлении соседской усадьбы, той, что сзади, вильнул золотисто-оранжево-коричневый хвост.

Кума, естественно, давай орать: "Бульон, мать твою, куда попер?" и тут…ко двору подъезжает "скорая" и камуфляжные на камуфыляжке с надписью МВД ЛНР. И заглядывают во двор. Кума, как вежливый и законопослушный гражданин идет к воротам, снова забыв положить тесак.

И вежливо так:

-Чё надо?

Они, правда, тоже вежливо и очень из-за машины:

-Вы такая-то (называют по фамилии, имени, отчеству).

-Ну, я и чё? –вежливо интересуется кума, хотя на сердце фсё, умноженное на трикратное пи. Ну, подумайте сами. Муж-шахтер. Ко двору "скорая" и менты. Мысль одна,-сообщать о… Сердце из груди. Страх. Паника.

- Положите нож, мы вас не обидим,- обещает милиция ЛНР.

Кума, смотрит на руку, осознает усугубление ответственности (с ножом на милицию), переходит на елейный тон:

-Ой, мальчики, это я бурак курам рубала, случилось чиво?

Тут прибегают малые:

-Ма, Бульон сбежал, мы за ним!

И убегают к соседям.

Милиция (чуть ошалело):

- Кто-то нормальный дома есть?

Муж на работе, но кума в опасности уже вне себя:

-Щас, мужа разбужу.

Милиция:

-Он спит или уже умер?

Кума:

-Вы в своем уме? Вы что приехали сообщить о смерти?

Милиция:

-Мы считаем, что вы нуждаетесь в психиатрической помощи, давайте вас, осмотрит врач.

Из "скорой" пытается выпасть тётя весом со "скорую" и таких же габаритов и застряёт.

Тут прибегают малые:

-Ма, мы Бульона поймали. Суют ей петуха и убегают в дом.

Милиция:

-Это кто?

Кума:

- Дети!

Милиция:

-А где бульон?

-Кума:

-Это петух!

Милиция (с тоном истерики в голосе):

-Почему у вас все время убегает бульон? Вы кормите детей? Вы голодаете? Вы нуждаетесь в постороннем уходе?

Кума, внутреннее осознавая, что с мужем все в порядке, дело в чем-то другом, сосредотачивается на разговоре:

-Да по бабам он шляется, поэтому и убегает, своих девок ему мало.

Милиция (переводя взгляд на нож):

-Кто, муж? Он жив? Вы убили его из ревности?

Кума:

-Вы вообще в своем уме, хотя я это уже спрашивала? Вы что пьяные? Я щас в комендатуру позвоню!

Милиция:

-Не надо нервничать, все хорошо, вам нужно укольчик, а все мужики сволочи, все по-бабам шляются, и я вот, и он.

Кума:

-Жене признаваться будешь. Я вообще о петухе! В смысле птицы, а не образа. В смысле курицы! Черт! Че вам надо?

Милиция:

-Почему вы зовете бульон домой?

Кума:

-А куда его звать?

Милиция:

-Вы считаете это нормальным?

Кума:

-Мой петух, зову домой, чего тут ненормального, к соседям, что ли звать?

Милиция (со стоном):

-Причем тут петух? Вы же,- смотрят в бумажку и читают, – каждое утро, выходя во двор, зовет сбежавший бульон, сошла с ума, не кормит детей, разговаривает с едой.

Кума:

-……(не переводимый свердловский язык, содержащий в себе совмещение шахтерских терминов, анатомических образов и географических координат). Из пятнадцатиминутного монолога, могу выделить точное пояснение физиологических данных птицы, как особи мужского пола и обоснование его клички, как животного. Все остальное, отчетливые маршруты передвижения МВД ЛНР, "скорой" и всех, попавшихся под память кумы членов правительства.

Милиция:

-А! Ну, так бы и сказали! Значит, у вас все нормально? Слава Богу! Напугали нас! С соседями хорошие отношения, а то жалобы на вас странные пишут?

Кума:

-А вы, вон, у соседки спросите, она все это время в малиннике лежит.

Из "скорой" выпадает врач. "Скорая" пружинит и становится выше, куме кажется, что машина вздыхает с облегчением:

-Каво калоть?-спрашивает врач.

Милиция:

-Никого. Ложный вызов. Гражданка умница, красавица, здоровый и неопасный для общества человек. Хозяйка и хорошая заботливая мать, мы так в рапорте и отметим. Вы только не нервничайте.

"Скорая":

-Ага, щас! Видели мы и не таких буйных. Вызов, кто оплачивать будет 5 000 рублёв.

Милиция:

-Ы!

Кума:

-Ну, нах. Я не вызывала, он, соседка, подозреваю, заяву написала, пущай и платит.

Милиция (радостно):

-Ну, да! Это ж ложный вызов, а мы бензину попалили.

Бегут во двор к соседке и тащат ее на улицу.

Соседка:

-Идите нах. Я милицию вызову.

Милиция:

-Мы тута!

"Скорая":

-Бабки где? Каво колоть?

Кума:

-Ах, ты ж б…..ь старая, ты чего на меня доносы пишешь?

Милиция:

-Ага, ага, а она еще написала,-достают бумажку, читают,- "лишить родительских прав с установление моего права опёки над имуществом умалишенной". -и возмущенно,-Таких убивать надо! Блин, мародеров, пол города!

"Скорая":

-Каво колоть? Бабки, где? Хто буйный-то?

Соседка (плача):

-Так она ж цельный день бульон домой зовет. Это, что нормально? Сбрендила она! А мне адвокат сказал, раз она сбрендиная, то я имею право на опёку, а у нее и куры, и утки, и кроли, и в доме все есть, и мужик.

Милиция (задумчиво):

-Попытка мародерства, статья, срок, лишения…

Соседка (уже не плача):

- Итить! – куме в ноги бух,-не губи, прости, адвокат попутал, с него, заразы, весь спрос, я ему 50 % от имущества обещалась.

Кума:

-Идите вы все (сообщает обществу координаты для его передвижения )- собирается уходить.

С работы идет кум. Видит полный аут возле двора. Нервничает:

-Шо надо?-вежливо интересуется у собрания.

Кума, успокаивая мужа:

-Все нормально, разобрались, из-за Бульона проблемы.

Кум (гордо):

- Сбежал, кобель?

Милиция (настороженно):

-Вы муж? Живой? Вы ж спали?

Кум:

-Да со смены, заснул чуть в автобусе, а шо?

Милиция (не приходя в сознание):

-А какого кобеля вы имели в виду в смысле бульона? У вас шо, и собаку Бульон зовут?

Кум:

-Не, я в смысле, шо этот кобель, в смысле петух, в смысле птиц, в смысле Бульон, опять, значит, сбежал,- видит зареванную соседку,- не, не-е-е, та не, ну, не, ну, нах, тьху! Не? Чи?-обращается с вопросом к куме, то бишь к своей жене.

Как любая супруга, кума понимает мысль своего мужа без слов:

- Тю, хто на нее полезет? Ото она и казиться, шо без мужика. До соседей бегал, тех, шо в огороде, их кур топтал. Соседка довольна. Говорит, я на твого Бульона Богу молюсь. Куры несутся, шо автомат, похорошели, раздобрели.

Соседка:

-Пусть и к моим заходит?

Милиция:

-У вас все тут ненормальные?

"Скорая":

-Каво колоть? У меня один укол, а тута буйных ого-го...

А теперь сама история:

Кума, значит, каждый день зовет Бульон домой. Соседка слышит это через забор несколько недель подряд. Нервничает. Идет (не понятно почему) к местному адвокату (не понятно, по какому закону работающему), который гарантирует соседке (за приличную плату за консультацию), что если куму признают умалишенной (недееспособной) и упрячут в психушку, так как она разговаривает с едой, то соседке (родня не в счет) достанется все движимое и недвижимое имущество,которое адвокат гарантировал продать с выгодой.

Соседка накатала (вернее написала под диктовку) заяву в ментуру. Ну, дальше, вы знаете.

Все извинились перед всеми. Посмеялись. Кум пообещал милиции не убивать соседку. По крайне мере в их присутствии и если, что, то хорошо закопать труп. Милиция радостно сообщила постулат "нет тела-нет и дела", чем привела соседку в неистовое состояние "согласна на любое лечение".

"Скорая" таки сбила с соседки 5000 рублей за вызов и списала укол, типа, укололи, под роспись соседки. Милиция, увидев деньги, сбила с соседки 5000 рублей за ложный вызов и подписала соседкой какие-то бумаги, типа, признательных или свидетельских показаний по какому-то делу (она особо не читала).

Пока вся эта суета, ну, обсуждали, писали, считали купюры, петух сбежал.

Кума:

-Бульон сбежал! Вот, зараза! Бульон! Бульон!

Милиция (улыбаясь):

-Не трогайте Бульона, пусть погуляет! По девкам пошел! Наш пацан!

Проходящий мимо сосед, который не знает о событиях и слышит только последнюю фразу про бульон и по девкам:

-Б…ь, когда этот бардак закончится? Опять менты пьяные! Ниче не меняется! За шо воевали?

П.С. Ни один птиц в данной ситуации не пострадал.

П.СС. Сори перед вельми интеллигентным обществом за ....многоточие, из сельско-народной песни слов не выбросишь.