Блог | Сказки русского мира. Сказ о Cтаром Пердуне и пионере Моторолле

Жил был Старый Пердун.

Видео дня

Он сидел на лавочке в сквере неподалеку от памятника Ленину в центре небольшого шахтерского городка Дружковка и вонял. Вонь эта была скорее вербально-метафорической и заключалась в словах, которые Старый Пердун издавал своим полным железных зубов ротом:

"Су*и-падлы, какую страну просрали. За что, бля*ь, деды наши воевали? Чтобы вы к Америке на поклон ходили? Чтобы жирные толстые негры об вас ноги вытирали? Чтобы жиды вами правили и насмехались? Сталина на вас нету. Да мы на руинах Берлина срали, да мы с Гагариным в космос летали! Вот какая могучая страна была! Развалили все сволочи".

После чего обычно затягивал высоким тенором: "Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих", или романс из кинофильма "Дни Турбиных" "Белой акации гроздья душистые". А потом снова начинал почем зря клясть проклятых американцев, Горбачева, мировой сионизм, католическую церковь ну и слегка Никиту Хрущева, который в феврале 1956 года инициировал 20-й съезд партии на котором развенчали культ личности Великого Вождя.

Когда именно появился Старый Пердун в скверике возле Ленина никто толком уже и не помнил. Федоровна из семнадцатой квартиры авторитетно заявляла, что появился он там аккурат 22 августа 1991 года, когда стало ясно, что путч ГКЧП провалился окончательно. По этому вопросу они всегда спорили с Митрофановной с шестого этажа, которая утверждала, что Старый Пердун занял свое место на лавочке после развала СССР. А именно - подписания по пьяне предателями Ельциным, Шушкевичем и Кравчуком договора в Беловежской пуще в декабре того же года. И если бы Митрофановну за пенсию в позапрошлом году не удушил собственный внук-наркоман, то споры продолжались бы и по сей день. А так … Царство небесное тебе Митрофановна, земля пухом. А внуку мало вкатали! Восемь лет за убийство собственной бабушки — несправедливо! А во всем виновата украинская власть! Вся Дружковка, весь Артемовск, Авдеевка и Славянск, весь Донецк, Макеевка и Енакиево, да что там, весь Донбасс ненавидели эту продажную, мерзкую украинскую власть. Во всем она виновата окаянная! Бандиты шахты да заводы на металлолом продают — Киев виноват, водка дорожает — зато в Киеве наживаются, у Степана Петровича гипертонический криз - киевская власть довела, понос у Танечки — это Веховная Рада отменила советские еще ГОСТы на детское питание.

До абсурда доходило.

Читайте: Сказки русcкого мира. Как Кобзон душу дьяволу продал

Не старый еще алкоголик дядя Валера — сантехник из местного ЖЕКа, как то лег посреди двора у детской площадки и заявил: "Все, не могу жить в этой проклятой нэзалэжной Украине. Не встану с этого места, пока или сам не сдохну, или Украина не развалится". Объявил голодовку. Только алкоголь внутрь и принимал. И ничего! Три года протянул, пока при Ющенко границы морского шельфа возле острова Змеиный в пользу Румынии не пересмотрели. "Все, пиз*ец! - заявил тогда авторитетно. - Это начала конца сраной Усраины!" Встал, отряхнулся, и как ни в чем не бывало пошел и сделался председателем счетной комиссии, куда его уже давно дружки из Партии регионов приглашали. Ибо стал за эти годы невьебически популярным персонажем, к которому народ испытывал всяческое доверие. Сто двадцать восемь процентов поддержки Януковича на выборах 2010 года обеспечил! Вона как!

С приходом Януковича к власти оживился и Старый Пердун. Как говорится: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" Появилась хоть какая-то стабильность. А когда Янукович не подписал договор про ассоциацию с Европейским Союзом, забрался с ногами на лавку и со слезами на глазах затянул "Широка страна моя родна-а-а-ая..."!" Ибо чувствовал — близок час возрождения!

Да только после этого начался настоящий Армагеддон.

Проклятые бандеровские недобитки и детоубийцы, поддержанные силами мирового империализма и лично Обамой-обезьяной, а также внебрачной дочерью Гитлера Ангелой Меркель устроили в Киеве государственный переворот под названием Майдан.

И оживилась Дружковка, задышала лютой ненавистью к укрофашистам. Забегал народ, засуетился, замитинговал. Заалели на груди у теток в вязаных беретах алые гвоздики, затрепетали российские триколоры в руках у крепких молодых людей в черных шапочках. Взвились ввысь лозунги "Фашизм не пройдет!". Зазвучало, разлилось и поплыло по улицам могучее хоровое "Навеки с Россией!", "Гейропа, иди в жопу!", "Донбасс никто не ставил на колени". Ну и самое сакральное "Путин, введи войска!". А главное - георгиевскими ленточками, символами нашей великой Победы да портретами Сталина вместо рекламы вражеской бытовой техники, украсилась, прихорошилась, пробудившаяся от летаргического сна рабочая Дружковка.

Как-то раз, в середине января 2014 года подошли к Старому Пердуну молодые люди характерной наружности в спортивных костюмах со стойким запахом перегара и каким-то лучистым, неземным светом в глазах. Молвили: "Помоги, дед, молодежь в пионеров посвятить. Знаем, ты старый коммунист и пережил страшную геополитическую трагедию, когда пиндосы Советсткий Союз развалили. Пришло время воспрять!"

И они воспряли! Ух как воспряли! Месяц еще гудела вся Дружковка, когда аккурат 22 января в день 92-й годовщины со дня сотворения Советского Союза и первого расстрела майданутых, они молодежь в пионеров и комсомольцев посвящали. Галстуки повязывали, значки цепляли, выдавали настоящие удостоверения, которые завалялись в местной администрации, где ранее здание парткома размещалось.

Хлопец, который всем этим руководил, называл себя Моторолла. Живчик такой с рыжей бородкой, говорок у него еще такой рязанский. Бордюр на тротуаре "поребриком" называл, а трехлитровую банку "бутыльком". Сам тут же захотел символически и в пионеры вступить, и в комсомольцы, поскольку пропустил золотую эпоху по возрасту.

Тут же его в веру истинную, православную и окрестили. Ибо на празднике присутствовал священник московского патриархата отец Пафнутий. Он же и крестил всех желающих, выдавая в качестве бесплатного подарка нательный крестик на шнурке, иконку Сталина с сонмом православных святых и брошюрку "Быть русским". Взрослым воцерковленным давали еще бутылку водки и кило гречки. Подросткам пиво "Сармат" и шоколадный батончик от АВК за счет благотворительного фонда Рината Ахметова. Ну а совсем детям — памперсы, игрушечный автомат и коллекционный значок "Ударник коммунистического труда", которые водились в изобилии в отделе кадров местного металлургического завода.

Окрестили тогда и Старого Пердуна.

Читайте: Сказки русского мира, бессмысленные и беспощадные. "ДНР" и похоронная рубашечка

Он долго шел к этому решению. Все проведенные на лавке в скверике у Ленина двадцать с лишним лет украинской независимости были годами колоссальной внутренней борьбы, которая начиналась от абсолютного, даже кощунственного атеизма, воспитанного партией и правительством и доходящего до тыканья кукишей в сторону церковных куполов и плевания в тесто для куличей, которые не единожды по старинным рецептам пыталась испечь его покойная жена. За что и поплатилась преждевременной смертью в пятьдесят с лишним лет, ибо гундосил и донимал ее за бытовые суеверия до печенок. От рака печени и умерла.

С приходом девяностых через телевизионные сеансы Кашпировского и Чумака, которые излечили его от старой грыжи, и затянули рубцы от юношеских прыщей на заднице, Старый Пердун вдруг поверил в какие-то сверхъестественные нематериальные силы, действительно способные творить чудеса. Вот так через Кашпировского к Богу и пришел. Воистину, неисповедимы пути твои Господи!

Если бы только видели вы, как переменилось лицо старого коммуниста, как засияли небесным светом очи его, когда слегка пьяный, и румяный от мороза и крымского кагора дюжий священник в золотых ризах, из-под которых выглядывали чисто пацанские теплые штаны "Адидас", спросил, отрекается ли тот от Сатаны?

Настоящее чудо узрел люд дружковский, когда Старый Пердун, лихо сплюнув через левое плечо вдруг заговорил на чистом церковнославянском языке, трижды повторив "отрекошуся".

Когда же спросил его отец Пафнутий принимает ли он Христа всем сердцем своим, то и вовсе удивил всю пионерскую братию, ибо воскликнул, аки Буденный перед Первой конной либо Моисей на горе Синайской: "И Христа, и Ленина, и Сталина и всех, кто боролся за Русь Святую, за идею мирового господства обиженных и угнетенных над узурпаторами и империалистами принимаю!" А потом от себя уж добавил: "Пионеры и комсомольцы в борьбе за Советский Союз в границах 1980-го года, за Русь Святую, за торжество православной и коммунистической идеи во всем мире будьте готовы!"

"Всегда готовы!" - отозвался люд, отдав сперва пионерскую честь, а потом трижды перекрестившись.

"Аминь!" - благословил воцерковленных юннатов священник, и все хором затянули "Союз нерушимый республик свободных...", а потом только уж "Богородице Дево, радуйся!"

А весной на Донбасс пришла война.

Сначала громыхало далеко возле Славянска, где засел могучий богатырь Гиркин со своими витязями. А потом прилетело и в Дружковку. Кажется, это была мина крупного калибра. Разорвалась на детской площадке, где когда-то возлежал легендарный сантехник Валера, который в одночасье стал большим начальником и теперь возглавлял городскую администрацию, где дерибанили пока еще украинские бюджеты. Вот уж полтора месяца минуло, как бывший укроненавистник, дебошир и алкоголик, разъезжал по городу на почти новеньком Рендж Ровере, отжатом у сбежавшего в Киев полуолигарха-полуармянина Ашота, который все дни майданного дебоша поддерживал украинскую власть и контролировал местную торговлю поддельной водкой "Луга-нова".

Помнится, тогда убило Федоровну из семнадцатой квартиры и еще ее двух товарок, которые сидели на лавочке, обсуждая проблему еврейства в украинском истеблишменте. "Все жиды! Порошенко, Яценюк, Юлька-воровка, Турчинов — жидяра еще тот! Христопродавцы..." На этом месте и жахнуло! Федоровна хотела сказать "христопродавцы хуевы", но не успела. Голова, взрывом оторванная от тела, вознеслась ввысь, на ходу еще чуток соображая. "Ни хуя себе ебануло!" - успела подумать Федоровна, прежде чем погрузилась в привычный вечный мрак, который собственно и окружал ее все годы земной жизни. Так что никакого света в конце тоннеля она не увидела, как собственно и невинно убиенные ее подруги.

"Сразу на переработку!" - воскликнул святой Петр у ворот рая, увидев какой шлак ему опять подогнали демоны донецкого электората. И только гнусная училка украинской, пардон, мовы из второго подъезда, узнав о смерти тетушек, ехидно сквозь зубы процедила: "Добро пожаловать в Русский мир! Путин, введи войска! За что боролись, на то и напоролись!" Бездушная, мерзкая тварь.

Удивляло другое. Откуда эта мина прилетела? Ведь фронт проходил почти за сто километров от Дружковки?

"Однозначно, укропы получили от америкосов секретный миномет, самонаводящийся на детские площадки с радиусом действия во много раз превышающим предельно допустимый".

Эту версию, озвученную российским пропагандистским каналом "Лайф ньюз", поддержал весь город. И только приснопамятная училка мовы со звериным оскалом выдвигала другую версию: "Идиоты, - кричала она с пеной у рта, становясь похожей на Ирину Фарион, - за городом на старой автобазе русские инструктора готовят диверсантов ополченцев. Там бахнуло, оттуда и прилетело!"

Ну чушь же! Националистический бред бандеровской сволочи! Ну где это видно, чтобы православные ополченцы по своим же и лупили?

Не даром древняя пацанская мудрость гласит: "Ты думай, су*а, чьо говоришь! За базар отвечать надо!".

Посконная глубина этой простой истины открылась аккурат перед праздником Ивана Купала, когда училку нашли в ее подъезде с перерезанным горлом. Таки допиз*елась фашистская мразь. Тут, бля, укры оборзели. Отбили у наших Славянск, Лисичанск и Краматорск, наступают по всем фронтам, а она до сих пор желто-блакитную ленточку со своей сумки не сняла. Еще бы и дочку ее двенадцатилетнюю су*ку Русланку хорошо бы изнасиловать и немножечко повесить. Не надолго, не до смерти, чтобы поняла тварь, что значит быть укропской подстилкой и с мамашей своей по митингам проукраинским в вышиванках шастать! Да только не успели. Сбежала к папашке своему в Днепропетровск. А училку в общей яме с остальными пострелянными местными укрофашистами закопали, как собак, чтобы и памяти о них на белом свете не осталось.

А что же Старый Пердун? Жив здоров. Сидит себе на лавочке в парке возле памятника Ленину, и жизни радуется. Вот он Советский Союз и вернулся! Опять очереди в магазинах, опять по карточкам хлеб раздают. С бензином перебои. Зато первый канал российский везде отлично работает и надобности спутниковую антенну ставить, чтобы поймать сигнал, нет ужо.

А вечером то, вечером, когда липы цветут и ласточки в небе щебечут, когда все окна настежь в домах открыты, а из окон... та-та-та-ра-та-та, бессмертная мелодия "Время вперед" слышится. Так и всплывает в памяти зычный баритон диктора Кириллова. "Здравствуйте, дорогие товарищи. В эфире програма "Время". Сегодня с космической площадки Байконур в рамках проекта Союз стартовал совместный советско-индийский экипаж в составе Юрия Малышева, Ракеш Шармы и Геннадия Стрекалова".

Да и нынешние новости неплохи. Старый Пердун умеет читать между строк: "Ополченцы Новороссии используют в обороне Зеленополья и Марьинки трофейные "Грады", самоходные артиллерийскийе орудия, танки, тяжелые минометы и другую трофейную технику, отбитую у украинских карателей!"

Хе-хе, усмехается хитро. Вот молодцы россияне. Ловко замыливать глаза научились. "Трофейные" САУ и "Грады" он собственными глазами видел три дня назад на окружной дороге, что из Ростова в Харьков ведет, и где в супермаркете "Брусничка" гуманитарную помощь от Рината Ахметова выдавали. А еще штук двадцать фур с боеприпасами насчитал, до сорока КАМАЗов с личным составом, а в придачу тринадцать цистерн с топливом. БТРов так вообще без счету. Вот такие "трофеи" все в смазочке и к бою готовые!

Только, чу! Что это? Кто это? Подходят к нему с десятка полтора молодых хлопцев в камуфляже, с оружием и все как один гранатами обвешанные. "Вот тебе, - говорят,- дед, листовки. Распространи среди своих! Хотим народ на свою сторону привлечь, в ополчение записать. Послезавтра митинг готовим".

Да только один из них Старому Пердуну уж больно знакомым показался. Ну точно! Моторолла! "Пионер ты мой дорогой! Вона какой стал. Настоящий былинный богатырь. Не узнать сокола!" Обнялись. Поцеловались три раза, как водится на Святой Руси.

Тут ему Моторолла и говорит: "Хуево, батя, местный народ в ополчение идет. Не знаем, что и делать. Если бы не спецы из ГРУ да российские вольнонаемные, давно бы уже война не в нашу пользу окончилась. Совсем ужель шахтеры в баб превратились! Не хотят за свободную Новороссию воевать".

Тут Старый Пердун, тихонько ему так на ушко и говорит: "У нас недельки две тому в Ленинском районе славно так бабахнуло. Трех старушек разорвало в клочья, да соседние дома осколками посекло. Все знали, что это с автобазы пиз*ячили, где россияне учебку для диверсантов открыли. Однако списали на Правый сектор. Патриотизм зашкаливал! А главное, народец-то верит! Теперь опять стихло. Так вы в самое что ни на есть вечернее время, когда мамаши с дитями гуляют, ебаните по жилым кварталам, а мы уж общественное мнение правильно и организуем. Мол, нацисты невинный люд, детей да стариков убивают, а вы что отсидеться по домам думаете? Вставай, люд православный, за веру русскую да за Россию-матушку! Тогда народец-то к вам и потянется. Завсегда на личной ненависти и мести фашистской нечисти стояла и стоять будет земля русская. А если фашиста нет, то его завсегда придумать можно. Ведь правда?" - и лукаво так глазом своим белесым подмигнул.

Не долго думал добрый молодец Моторолла. Пошел на обжитую уж ГРУшниками автобазу, одолжил у российских спецов тяжелый гранатомет, отвез его на грузовике в чисто поле, да вечером в пятницу ебанул как следует по жилым кварталам Дружковки. Тут же опять на автобазу и съебался. Упали мины аккурат в центре. Восемь человек погибло. Среди них трое детей. А раненым и счета нет.

Одно радует: среди погибших нашли разорванное миной тело Старого Пердуна. Только по железным зубам во рту соседи его и опознали.

А на митинге в субботу в ополчение записалось аж три человека. Да и те только из тюрьмы вышли. Сашка Липанов, да Серега Хромой, да этот, который по малолетке за изнасилование сел... Ну этот, как его? Да какая разница. Ебанатов на Руси всегда хватало.

А смысл сей сказки таков: что Старых Пердунов на Донбассе и сейчас хоть пруд пруди. И пока сидят они в сквериках рядом с памятниками Ленину, пока дают советы мудрые народному ополчению, пока чтут веру свою коммуно-православную, то мины да снаряды долго еще будут там рваться.

Ибо нет Старым Пердунам конца и краю, и богат ими несказанно Русский мир. Мир святой и правый всегда и во всем. Мир, который жизнь человеческую ни в грош не ставит, ибо не жизнью человеческой, а великой миссией увлечен — всей планете нос утереть. Ибо пока духовен дух и крепки скрепы, пока нефть еще в цене держится, а рубль окончательно не рухнул, надо непременно всем дать пиз*ы. Зачем? А просто так. Чтобы уважали и боялись. А дальше хоть трава не расти.

Ибо русские, блеа*ь, круче всех!

Орфография и стилистика автора сохранена.

Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке...