"Дочки-матери": как разрешить извечный конфликт
Многие "взрослые" проблемы на самом деле родом из детства Многие "взрослые" проблемы на самом деле родом из детства
Мамы часто хотят, чтобы их дети были такими же, как они. Или даже чуточку лучше. Психологи в ответ замечают: идеальными матерями были бы пенсионерки. Они-то знают, что важно в жизни
Психолог-психотерапевт София Мильска-Вжосиньска отмечает: даже если отношения с матерью складываются хорошо, они все равно не лише определенной напряженности. Ведь на самом деле, важен не так контакт с реальной матерью, как с матерью внутри себя (какой-то факт, эмоциональный фон, яркие воспоминания). Конечно, эти внутренние образы матерей, как, впрочем, и реальные мамы, далеки от совершенства. Это неудивительно: во-первых, все люди неидеальны, а во-вторых, их ожидания опираются на подсознательные желания, которые никогда не удается выполнить на все сто процентов. В отношениях «мать-дочь» эти разногласия особо заметны.
Так, к примеру, в возрасте 14-15 лет девочка с одной стороны хочет, чтобы мать была мудрым советчиком, моральным авторитетом, своеобразным дорожным указателем, а с другой – чтобы не вмешивалась в ее жизнь, дала полную свободу, разрешала возвращаться домой поздно ночью, или ночевать у подруг. Ни одна мать с таким положением вещей согласиться не может, хотя некоторые и пробуют.
В свою очередь, некоторые матери хотят, чтобы дочь навсегда осталась маленькой девочкой, зависящей от нее во всем, и в тоже время – гордиться самостоятельной девушкой, без боязни идущей по жизни.
Сегодня модно говорить: источники всех проблем - именно в детстве. И более столетия именно матерей обвиняют во всех несчастьях, которые происходят с ребенком. Считается, что она отвечает как за психологическую структуру человека, так и за возможные психопатологии тоже. Если взрослая дочь не может наладить отношения с матерью – это из-за матери, если имеет проблемы с дисциплиной или выступлениями на людях – дело тоже в маме. До недавнего времени даже бытовала теория – ни разу не подтвержденная никакими исследованиями - о том, что именно в матери лежит причина аутизма или шизофрении ребенка. Существует даже термин «шизофреногенная мать» (тип матери, предположительно холодный, доминирующий и незаинтересованный в потребностях других).
Сегодня в воспитании детей все большее участие принимают отцы, доминирующую роль начинает играть среда ровесников, человечество больше знает о врожденных факторах. Поэтому понятие «вины» за неправильное воспитание сегодня размыто. Впрочем, от матерей в любом случае зависит очень многое.
В большинстве случаев матери рожают детей в довольно молодом возрасте, поэтому не осознают многих вещей. Они не уверены в том, чего хотят добиться от жизни; не знают, будет ли ее партнер хорошим отцом; сомневаются в том, что ребенок родился вовремя. Учитывая отсутствие жизненного опыта, женщины совершают массу ошибок. Конечно, идеальный вариант, если бы детей рожали пенсионерки, уже знающие, что самое важное в жизни самое важное. Тогда материнство было бы осознанным, а ребенок не воспринимался как препятствие на пути к успеху.
Но биология рассудила иначе, так что дети появляются у молодых матерей. И иногда молодые мамы после рождения маленького человечка вместо того, чтобы руководствоваться материнским инстинктом, пытаются все рационально спланировать, все держать под контролем. Плохую службу может сослужить и решение матери всю энергию сконцентрировать на ребенке. Зачастую женщина считает себя несостоявшейся, поэтому видит в материнстве смысл жизни. В этом случае все, что делает дочь, имеет особое значение и трактуется как личный успех, или личное поражение. Если дочери что-то удается, то мать приписывает этот успех себе.
Одна из пациенток психолога рассказывала: «Не хочу говорить матери ни о делах на работе, ни об удачных выходных, потому что она посчитает это своей заслугой. Как в детстве, когда оказывалось, что, по ее мнению, учителя и подруги любят меня только за то, что я именно ее дочь. А если что-то было не так, то только потому, что я не старалась и хотела ее огорчить».
Но бывает и так, что мать винит себя за то, что ее ребенок развивается абсолютно нормально. Думает, что она плохая мать, если ребенок недоволен, плачет, или у него просто трудности. При этот мама переживает, постоянно вспоминает о проблеме. Хотя ребенок уже через минуту видел бы ситуацию в абсолютно других красках, но реакция матери его сдерживает: «Наверняка я делаю что-то не так, если мама расстраивается. В следующий раз лучше ничего рассказывать не буду». А мама просто не чувствует себя в безопасности, как только на горизонте появляются хоть какие-то затруднения.
Если мать не уверена в себе, то часто считает, что ее ребенок всегда будет обижен: в детском саду его будут бить либо высмеивать, в школе над малышом будут издеваться учителя, а когда девочка, например, найдет себе парня, то ее обязательно используют. Когда же ребенок идет в сад и переживает расставание с привычным и безопасным домом, мать считает: «Они ее там обижают, я должна пойти и отстоять ее». В конце-концов, дети начинают бояться сами за себя.
Интересно, что матери не всегда хотят, чтобы дочери были на них похожи. Женщина, состоявшаяся в жизни, вряд ли захочет воспитывать клона. Скорее, она с интересом будет наблюдать за тем, что выбирает сам ребенок. Но если жизнь у матери не сложилась, она может мечтать, чтобы ее девочка стала такой, какой ей самой стать не удалось. Или же хочет, чтобы дочь исправила ее ошибки. Но если дочь постоянно слышит: «Будь такой, как я, только лучше», «Будь тем, кем мне не удалось стать», то в итоге может потерять контакт с собой. Одна из пациенток, дочь роскошной женщины, говорила: «Я выгляжу так неженственно потому, что постоянно вижу разочарование в глазах моей мамы. Мне и стараться не хочется – все равно не стать такой, как она». Если же мать хочет, чтобы дочь была непохожа на нее, то у девочки появляется проблема, поскольку она не знает, чем руководствоваться. Так, боязливая мама может говорить дочке: «Никогда не сдавайся, стой на своем». Но с одной стороны она видит маму, которая твердит ей: «Не сдавайся», а с другой – эта же мама не протестует, когда с ней грубо обращается отец.
Часть женщин наоборот, так выстраивает свою жизнь, чтобы не быть похожими на своих матерей. Им кажется, что они живут своей жизнью, но это не так. Так, к примеру, если мать занималась детьми и домом, то ее собственные дети предпочтут карьеру, а рождение потомства оставят на потом. Через время может оказаться, что чего-то не хватает, но расслышать этот голос не удается, потому что уже взрослые дети пытаются как можно дальше убежать от матери. Обычно они говорят: «У меня есть право на собственные ошибки». Но это не ошибки, а постоянная война с собственной матерью. В результате жизнь может превратиться в катастрофу, а человек так и не почувствует себя свободным, ведь проживет жизнь по чужому сценарию.
Изменить этот сценарий можно после внимательного анализа поведения матери. Нужно определить, что импонирует, а что вызывает неприятие. Отличить то, что мать говорит, от того, как она на самом деле проживает жизнь. Ведь трудно поверить кому-то, чьи рассуждения не базируются на собственном опыте. Одно дело, если мать говорит: «Я довольно удачно совмещала работу и семью. Могу тебе рассказать, как я это сделала». Но если замечает: «Я занималась детьми, а должна был делать карьеру. Ты сделай по-другому», то дочь имеет полное право заявить: «Не знаю, могу ли тебя послушать, ведь ты же так не сделала».
Главная задача матери – удовлетворение настоящих потребностей ребенка, а не только тех, которые кажутся важными самой маме. При этом, чем хуже мать воспитывала ребенка, чем реже бывала с ним, тем чаще во взрослой жизни дети будут оглядываться на маму, постоянно ощущать ее присутствие. Но присутствие это в большинстве своем разрушительно. Психологи подчеркивают, что не стоит забывать: если ребенку в детстве не хватило любви, ласки и понимания, то именно этого ему не хватит уже никогда, пишут Комментарии.