Здравствуй, жопа, Новый Год!

И ты подымаешь сосуд, и с энтузиазмом вступаешь в мысленный контакт: «Спасибо, и Вас так же. Спасибо, и Вам того же. Спасибо, и Вас туда же».

Держи себя в руках, народ, не демонстрируй — куда. Рядом же дети!

О! «Баба, а Ющенко еврей?! — Что ты, деточка, конечно, нет! — А почему тогда его все так не любят?».

Не, ну это зря. Художника обидеть может каждый. А ить ум у него светлый, такой светлый — можно сказать, прозрачный.

И только благодаря этой ничем не омраченной прозрачности мы так целеустремленно, так последовательно, так закономерно прибежали туда, откуда убежали. Здрасьте!

Не-не, не будем бередить незаживающие раны. Все и так всё помнят. И 26 марта, и, несмотря ни на что, подтверждение майданной победы, и еще Рому Безсмертного — с его вынужденным ночным признанием неизбежного, казалось бы, факта: Юля — премьер.

Для особо тупых поясняю. Еще раз. Дело даже не в том, хороший Юля премьер или плохой, всё бы получилось у нее со второго захода — или она бы с треском провалилась.

Что бы ни было — это был бы честный и естественный ход событий. Убеждающий своей очевидностью либо в том, что «оранжевые» таки на что-то самостоятельно способны, либо они не способны ни на что, и тогда во власть вступает другая — сине-оранжевая — коалиция. Лучше всего — без продажных прихвостней.

То есть, после 26 марта был последний шанс «оранжевых» и Майдана. Но у Ющенки случилась «медвежья болезнь». Попросту говоря — срачка от страха. Ну, практика подсказывает, что от этой реакции на Тимошенко он не избавится никогда. Это хроническое.

А что Мороз потом поймал Жар-птицу, так чего ее ловить. Когда Ющенко все ноги ей переломал, голову свернул, пух-перо повыщипал, в клетку засунул, а сам на яйца сел — и ждал, когда чего вылупится.

А Сан Саныч подарок судьбы взял и вкусно покушал. И до сих пор питается, ни в чем себе не отказывая.

Ну. «Продам. Дорого. Ум, честь, совесть, седые волосы, госимущество, Родину, отечественного товаропроизводителя, транспортные артерии, воздушное пространство, атомную энергию и комфортабельные СИЗО. В розницу — ниже $300 млн. не предлагать. Оптом — торг возможен. Дедушка Мороз.

NB. Просьба без серьезных намерений не беспокоить. С конкретными предложениями в банковской упаковке обращаться по адресу: МВД, министр (новый)».

Вишь, народ, одни нанайцы тут цимес сразу уловили — они-то знают, кто именно «лимоны» перетаскивал из их рук в соцзакрома. За участие в помаранчевых силах Майдана… О такой цитрус… Сначала — с одних за вход, потом с других — за выход.

Так что наша главная политъёлка, малятко, сегодня без Дедушки Мороза — им некогда, они бабло перелопачивают.

Ну и ладно. Будем гулять на Майдане с Дедом Маразмом и Придурочкой. И, главно дело, никто ж не спрашивает, кто в Киеве Дедом Маразмом трудится. Интересуются исключительно — а кто ж Придурочка?

Дык этот, Олесик. Ну, конечно, мальчик. А кака разница? Зато он стишки хорошо рассказывает собственного сочинения, что-то типа: «Я маленькая шавочка. В присутствие хожу. Я Ленина не видела, но Лёня лучше всех».

Уси-пуси. Ты кем, Придурочка, хочешь быть? «Кос-ма-нафтом!».

Ну, ясен хрен. Куда ж тебе еще. За гульфик — и прицепом.

И что характерно: в регионах уже вовсю рулит братва. Она, правда, и в центре рулит, просто теперь уже не принято называть премьера нашего «дважды несудимым» и прятать шапки при его появлении.

Что ты, такой презентабельный мужчина! Я только ничего не расслышала с его отчетной пресс-конференции о достижениях — крупные планы Ганки-советницы сильно отвлекали. Она уж так сияла и сочилась, что я всё разглядеть пыталась: на чем там девушка сидит? Ну не можно ж от стула получать такое нескрываемо райское наслаждение!

А раньше, бывалоча, другие были у зрителей развлечения.

Как вспомнишь…Токма мудростью Президента мы имели столько радости, наблюдая, как бильярдный кумпол Рыбачука загоняет оранжевые шарики за оранжевые ролики.

Если б не Президент, который вручил Секретариат при всех тогдашних президентских полномочиях Рыбачуку, протрындевшему весь срок, разве ж мы б поняли до конца, что, таки да, «лысина — постепенный переход головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию».

Хотя, с другой стороны, при чем тут босая голова, когда Президент…

Он сегодня никакой. Как вчера.

Вот, после недолгого перерыва между прошлым и будущим, Петр Николаевич как-то заговорил об импичменте. Интересное предложение.

То есть, мы ж знаем, граждане, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент? Правильно, с анализа.

Старт импичмента, как известно из международной практики новой истории — это такая свежая политструя в поиске несвежих органических пятен.

Надо ли понимать, что инициатор процесса уже провел подготовительную работу, и с его парадного галстука либо (ах-ах!) с партийного знамени уже можно соскрести эту самую… как её.. ДНК? Хорошо бы. Значит, до процедуры импичмента — рукой подать.

Но не будем заранее радоваться. Совершенно не исключено и даже абсолютно вероятно, что экспертиза «красного» галстука покажет нам совсем не ту ДНК! А, наоборот, «здесь был Янукович». Много раз. И будет.

А если глубже поскоблить — «здесь был Кучма». Тоже неоднократно. Ко взаимной пользе в спарринг-партнерстве.

То есть, Петр Николаевич, я думаю, все-таки не готов к импичменту Ющенко. В главном. Желание уже есть, но возможности распочать процесс даже языку, натренированному на щекотании антинародного режима и кубиком Рубика, не представлялось.

Потому как Президент сильно занят. Он сам все время… это самое… налаживает конструктивное сотрудничество. Несмотря ни на что. Ну, каждый… хочет, как он хочет.

Допустим, приходит, условно говоря, Янукович на Банковую и, по привычке, которая у него еще от времен Медведчука выработалась — хрясь в первое подвернувшееся ухо. Оказалось, что президентское.

Ющенко гневно так спрашивает: вы, мол, чего, Виктор Федорович, серьезно?! «Да!» — отвечает Янукович. «А-а, — говорит Виктор Андреевич. — Это ладно, а то я шуток не люблю».

Виктор Федорович и сам шуток не любит. И потому они сразу находят консенсус. Последовательно продолжая линию Меморандума-Универсала и прочей захватывающей контрреволюции.

А что войнушку-групповушку изображают — так то пустое. Любовные игры. Садо-мазо. Или, лучше сказать, собачья свадьба — отдадим таки дань славному уходящему году Пса.

Так, а чего делать? Ну, чего-чего…

Не можешь держать язык в заднице — вступай в «Самооборону» Луценко! По крайности будет весело. С Юрасей, оно понятно, не заскучаешь.

Даже странно — чего Юля какось будто от такой перспективы помрачнела. Прикинь, народ, если б таки удалось запрячь в одну телегу коня и трепетную лань — какое б это было средство передвижения во времени и пространстве! Куда? Это уже другой вопрос. Главно дело — януковичи, ховайся: грядет термоядерная реакция избирательного действия.

Но, похоже, конь хочет, а лань — не хочет. А ведь какой конь! Да еще застоявшийся в конюшне «человеков Президента»!

Ну, Юля у нас балувана. Чрезвычайно.

На самом деле (глянь-глянь, как они сейчас каждый сам себе обидятся!) наша Юля и наш Юра — два сапога пара. Тока оба левые. Ну и чего. Кому давит — не носи. Ходи в белых тапочках, пока не ляжешь.

Не-не, верно говорит один мой приятель: конечно, главный объект приложения оппозиционных сил — это януковичи. Но и с Президентом надо работать исключительно по программе «Паяльник». То есть, нельзя его, инструмент, вытаскивать.

Потому что свято место пусто не бывает. Особенно, при дурных наклонностях и слабости в «оранжевых» коленках: «Вы что, держите меня за голубого?! Так держите правильно!».

То есть, Год Собаки, конечно, показал: всё, что можно, ушло под хвост.

Но что характерно: наступающая Свинья ни хрена не разбирается в апельсинах.

Так выпьем, друзі, за нашу и вашу Украину. Не чокаясь.