Юль, а ты боялась… Только юбочка помялась!

Политическая «свадьба» Виктора Януковича и Юлии Тимошенко, которая должна состояться в ближайшее время, – это, конечно, типичный брак по расчету. Как там насчет «стерпится – слюбится», пока непонятно. Но не зря же на родине жениха говорят, что милую и на козле не объедешь.

Видео дня

«Обком» решил представить себе, как будет выглядеть этот обряд «слияния двух сердец», и слезы навернулись на глаза…

Элитный загс в Конча-Заспе. Центральный зал бракосочетаний полон народу, хотя народа как такового там, конечно, нет – поздравить молодых собралась только высокопоставленная знать, а также несколько лузеров-злопыхателей, которых не приглашали, но они все равно приперлись. Вверху над залом расположен VIP-балкон, на котором чинно восседают доброжелательно улыбающиеся олигархи.

На стенах помещения развешаны веселенькие свадебные плакаты с традиционными лозунгами: «Муж хоть и ворона, но все же оборона!», «Кольцо на палец – хомут на шею», «Чтобы прочным был союз – cрочно нужен карапуз!», «Ну-ка, теща, не юли, дари зятю «Жигули» и пр.

В центре зала лицом к трибуне президиума стоят на рушнике с вытканными на нем эротическими сценами от Андре Тана жених Виктор Янукович и невеста Юлия Тимошенко. Молодой облачен в модные туфли из кожи электрического ската (время от времени они весело искрят и потрескивают), дорогой костюм с торчащим из нагрудного кармана пионом и навязанные политтехнологами очки с простыми стеклами. Невеста, наоборот, оделась с подобающей экономической ситуации скромностью в перешитое после визита в Ливию платье, соответствующее мусульманским традициям. Единственная пикантная деталь, добавленная дизайнером Айной Гасе, – молния на спине от шеи до середины бедер, споротая с платья, в котором Тимошенко ездила договариваться за газ с Путиным.

Президиум загса пока пустует: вход в него заблокирован стулом, а сама трибуна – представителями группы «За Украину» Вячеславом Кириленко, Ксенией Ляпиной, Ярославом Кендзьором и Лилией Григорович. Последняя выглядит наиболее опасной, ибо имеет с собой трехлитровый бутыль с бензином, из которого периодически обливается, и внушительных размеров зажигалку.

ЯНУКОВИЧ (глумливо): Слушайте, Григорович, ну что вы за спектакль тут устроили? Вы ж не за депозитом в банк «Надра» пришли. Если уж так хочется, объявите голодовку, а мои пацаны прикуют вас наручниками к батарее.

ГРИГОРОВИЧ (экзальтированно): Если вы не остановитесь сейчас, все тут сгорим! Я заберу вас с собой в ад.

КИРИЛЕНКО (шепчет): Лилия Степановна, не увлекайтесь. Мы так не договаривались. (Оборачивается к залу и громко кричит): Ну что, кремлевские узурпаторы, затряслись поджилки?! Именем Украины приказываю всем разойтись с поднятыми руками и…

ТИМОШЕНКО (безмятежно): Уважаемые друзья со стороны жениха, просьба обеспечить в зале нормальные условия для борьбы с кризисом.

К трибуне, лениво разминаясь, подходят народные депутаты от Партии регионов – Эльбрус Тедеев, Александр Волков и Владислав Лукьянов. Согнувшись в три погибели, скрытно заходит в тыл противника по правому флангу сын жениха от первого брака Витька.

ТЕДЕЕВ (подходя к Григорович): Слышь, бабка, дай закурить.

ГРИГОРОВИЧ (с достоинством): Не курю и вам не советую.

ТЕДЕЕВ: Ах, ты еще и не советуешь?!

Витька, подкравшись сзади, умелым рывком выхватывает у Григорович зажигалку и чиркает колесиком. Из зажигалки вырывается пламя.

ВИТЬКА: Вот, Эльбрус, прикуривай, пожалуйста…

ГРИГОРОВИЧ (с воплем отскакивая в сторону): Ты что, сдурел, дылда донецкая?! Сжечь меня решил?

Группа «За Украину» в панике снимает блокаду с трибуны и поспешно смешивается с гостями.

ВИТЬКА (поднося пламя зажигалки к сигарете, нервно подрагивающей во рту депутата Тедеева): Слушай, папа, я не понял, чего это они?

ЯНУКОВИЧ (пожимая плечами): Сам не пойму, сынок. Это ж оппозиция, от них никогда не знаешь чего ждать. Иди лучше стул из дверей вытащи…

Через разблокированную Витькой дверь в президиум величественно входит напомаженный церемониймейстер Владимир Литвин. Его прическа тщательно уложена дорогим лаком для волос.

ЛИТВИН (занимая место за трибуной): Люди добрі, що ж ми робимо?! Це ж узурпація державної влади двома кланами. Нас же до Європи не візьмуть.

ТИМОШЕНКО (устало): Владимир Михайлович, не отвлекайтесь.

ЛИТВИН (смущенно улыбаясь): Та то я так, машинально… Ну что, приступим к церемонии бракосочетания?

ЯНУКОВИЧ: Давай уже быстрее, пока я не передумал. (Кокетливо заглядывает в глаза невесты).

ЛИТВИН (торжественно): Виктор Янукович! Согласен ли ты обеспечить мне бессменный пост спикера Верховной Рады Украины на срок минимум до 2015 года?

ЯНУКОВИЧ (громко): Да!

ЛИТВИН: Юлия Тимошенко! Согласна ли ты обеспечить мне бессменный пост спикера Верховной Рады Украины на срок минимум до 2015 года?

ТИМОШЕНКО: Да!

ЛИТВИН: Что ж, тогда, если ни у кого нет возражений, я объявляю вас мужем и женой…

ЮЩЕНКО (из глубины зала): У меня есть возражения!

ЛИТВИН (раздраженно): Охрана, уберите посторонних.

Друзья со стороны жениха вежливо выпроваживают Ющенко в соседний зал. Слышны ругательства и звон разбитой посуды, но их быстро заглушает марш Мендельсона, который исполняет на рояле специально приглашенный композитор и исполнитель Игорь Крутой.

ЛИТВИН: Попрошу молодых и свидетелей расписаться в брачном контракте.

Супруги визируют толстый договор об изменениях в Конституцию. Со стороны жениха документ подписывает Анна Герман, от невесты – Андрей Портнов (с оговорками).

ЛИТВИН: А теперь, дорогие Юлия и Виктор, подойдите к своим духовным родителям и, получив благословение, трижды поклонитесь им в пояс, как то заведено по древнему народному обычаю.

Тимошенко с Януковичем, взявшись за руки, подходят к Виктору Медведчуку и Константину Затулину и склоняют перед ними головы. Происходит таинство благословения (МП). Затулин дарит молодым икону с изображением Владимира Путина, те поочередно прикладываются к ней губами. Олигархи с балкона осыпают супругов деньгами, а также конфетами «Суперконтик» и «Рошен».

ЛИТВИН: Ну что ж, гости дорогие, прошу пройти в соседний зал и хорошенько отпраздновать знаменательное событие!

В банкетном зале молодоженов встречает полевой тамада Юрий Луценко с неизменным бокалом пива в руке. Он трезв, но весел бесконечно.

ЛУЦЕНКО: Проходите, проходите, милые друзья! (Лезет к Януковичу с пьяными поцелуями, но тот незаметно бьет его по почкам, и тамада падает).

ЛУЦЕНКО (вскакивая на ноги): Don’t touch me! Don’t touch me, шпана! Мои права здесь начались осенью 2004 года!

ТИМОШЕНКО (холодно): За базаром следи, мусорок. Ты не на Майдане.

ЛУЦЕНКО (поспешно): Маэстро, музыку!

Заместитель мэра Киева Ирэна Кильчицкая щелкает кнопкой стереосистемы, запуская фонограмму.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (поет):

Чужая свадьба, чужая свадьба,

Случайный взгляд, распахнутая дверь.

Чужая свадьба, чужая свадьба,

Ну вот и все, ты замужем теперь.

Сидящий в дальнем углу стола Виктор Ющенко смахивает со щеки злую слезу. Арсений Яценюк и Анатолий Гриценко, шушукающиеся рядом, бросают на него раздраженные взгляды.

ЯНУКОВИЧ (капризно): Что за песня дебильная?! «Мурку» давай!

ЛУЦЕНКО (от неожиданности роняя на пол фляжку, из которой он как раз доливал что-то себе в пиво): Виктор Федорович, ну что за плебейские вкусы! Вы ж только что породнились с культурными людьми. Эй, маэстро, давай нашу любимую!

Кильчицкая перещелкивает фонограмму на хип-хоп:

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (поет вприсядку):

Разом нас багато, нас не подолати!

Фальсифікаціям – так!

Махінаціям – так!

Кролику – ні, так – брехні!

Янукович – так!

Це – наш президент! Так! Так!

Ми не бидло, ми – козли.

Ми – Тимошенко доньки й сини.

Зараз чи ніколи – годі чекати!

Разом нас багато – разом нас не подолати!

ЯЦЕНЮК (мрачно): А вот я люблю песню про зайцев...

ГРИЦЕНКО (ехидно): Боюсь, Сеня, что про зайцев – это уже не актуально.

ЛУЦЕНКО (залпом опрокидывая бокал пива и занюхивая бутербродом с красной икрой): Слово для поздравления предоставляется генереальному секретарю Коммунистической партии Украины Петру Николаевичу Симоненко!

СИМОНЕНКО (теребя в руках пачку презервативов, купленных в подарок молодым): Дорогие наши Виктор и Юлия! Уважаемые телезрители и радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно мечтали о том, чтобы наши инвесторы оказались по одну сторону баррикад, потому что нам все это время было очень неудобно. Ведь как оно было – берешь чемодан у Виктора Федоровича – Юлия Владимировна обижается, берешь у Юлии Владимировны – Виктор Федорович норовит по морде съездить в кулуарах. (Смех и аплодисменты в зале). Спасибо, друзья, спасибо… Так вот, теперь у нас будет все по-другому!

ЛИТВИН (ехидно): Да, теперь брать по два чемодана в день уже не получится.

СИМОНЕНКО: А нам теперь чемоданы и не нужны. Мы во власть идем.

ЛИТВИН (настороженно): Да? И по чьей же квоте?

ТИМОШЕНКО: По квоте Партии регионов, конечно.

ЯНУКОВИЧ (возмущенно): Чего?! Это почему же Партии регионов? Если тебе, Юлька, этот губатый нужен, сама с ним и расплачивайся.

ТИМОШЕНКО (ласково гладя жесткий ежик на голове мужа): Витюша, ну ты чего? Тебе что, жалко?

ЯНУКОВИЧ (млея): Ну, вообще-то нет, но как-то оно, вроде…

ТИМОШЕНКО (залезая рукой под мужнину рубашку): Ты ж все равно литвиновских за свой счет в Кабмин пристраиваешь, дорогой. Возьми и Петра Николаевича под крылышко.

ЯНУКОВИЧ (отбрасывает руку супруги с такой силой, что у сидящего напротив Нестора Шуфрича непроизвольно сжимаются кулаки): Как, и литвиновских тоже?! Нет уж, давай кого-то одного – или Симоненко, или Литвина.

Симоненко и Литвин злобно переглядываются.

ЛИТВИН (заламывая руки): Люди добрі, що ж ми робимо?! Оцей клятий комуняка ще лізе на державні посади?

СИМОНЕНКО (угрожающе замахивается вилкой): Это кто тут клятый коммуняка?! Может, пойдем выйдем?

ЛИТВИН (презрительно): Петр Николаевич, у вас что, опять спермотоксикоз? Ну-ка, возьмите себя в руки, старый петушок.

ЯЦЕНЮК (говорит, повернувшись к Гриценко, но так, чтобы все слышали): Спорим, не подерутся?

ГРИЦЕНКО (подмигивает): Да, куда уж этим прилипалам. Они только денежки со спонсоров стричь умеют.

ЯНУКОВИЧ (уважительно): Дело говоришь, бородатый. Эй, вы, двое, убеленные, как говорят, сединами! Давайте-ка разберитесь между собой, как мужчина с мужчиной. Кто победит – получит должность министра юстиции.

ЛИТВИН (возмущенно): Виктор Федорович, что ж вы делаете?! Имейте уважение хотя бы к тому, что я сегодня освятил ваш священный…

В этот момент Симоненко, грязно ругаясь, обрушивает на голову спикера поднос с молочным поросенком. Литвин, падая на стол, успевает схватить Петра Николаевича за волосы и глубоко погрузить его лицом в салат «Цезарь». Лидер коммунистов, подавившись сухарем, корчится в конвульсиях.

ЛИТВИН (тяжело дыша): Все, министром юстиции будет народный депутат Зарубинский!

Симоненко выплевывает сухарь и, неожиданно укусив Литвина за бицепс, вырывается. Противники синхронно хватают со стола столовые приборы и устраивают неумелую и безобразную поножовщину.

ТИМОШЕНКО (восторженно глядя на мужа): Витя, а ты молоток, лихо придумал. Если они друг друга сейчас зарежут, нам еще и кресло спикера достанется.

ЯЦЕНЮК (заинтересованно): Нельзя ли с этого места поконкретней? Это кому – «нам»?

ТИМОШЕНКО: Мне, конечно.

ЯНУКОВИЧ: А чего это сразу тебе? У меня хороший спикер есть – Журавко. Мы когда трибуну блокировали, он в этом кресле больше Яценюка просидел.

ТИМОШЕНКО: Ну и хватит с него. Пусть даст поработать нормальным людям – членам Блока Юлии…

ЯНУКОВИЧ: …Членам Партии регионов. И заткнись, кошелка, а то я займусь твоим воспитанием прямо здесь и сейчас.

На стол перед супругами внезапно падает тело Литвина. Верхом на нем сидит Симоненко и неумело тыкает соперника ножом под лопатку, однако у него ничего не получается: столовый нож, как и полагается, абсолютно тупой.

ЯНУКОВИЧ (презрительно): Чучело, вилку возьми! Или вообще отвали, лучше я его сам сейчас…

ЛУЦЕНКО (допивая бокал пива): Эй, эй, ну-ка прекратите немедленно. Или я сейчас дежурный наряд вызову.

ЯНУКОВИЧ (криво улыбаясь): Какой наряд, мусорок? Тебе министром максимум два дня быть осталось, правда, господин Джига?

ДЖИГА: Ага, ха-ха-ха!

Позади Джиги грозной тенью вырастает слегка поддатый нардеп Москаль.

МОСКАЛЬ: Я не понял, Джига, а ты вообще кто такой? Может, пойдем выйдем?

ДЖИГА: Да я тебя сейчас прямо здесь порву.

Луценко разбивает на его голове пивной бокал и пинает падающего Джигу в то место, которым обычно гордятся мужчины киевской мэрии. На него тут же с криком «наших бьют!» бросаются друзья и гости со стороны жениха. Поскольку от «Народной самообороны» на свадьбу приглашены лишь министр внутренних дел и его опекун Москаль, спасать товарищей по блоку бегут лишь редкие депутаты от БНУНС. Пока суровые донецкие парни производят избиение этих младенцев, народные избранники от КПУ и Блока Литвина бросаются друг на друга в стиле «стенка на стенку». Каратисты Кожемякин и Забзалюк возглавляют депутатов от БЮТ и мочат всех подряд. В течение нескольких минут банкетный зал превращается в бойню. Остаются сидеть на месте только Яценюк, Гриценко и президент Ющенко.

ЯЦЕНЮК (грустно): Мда, пожалуй, мы чужие на этом празднике жизни…

ГРИЦЕНКО: Ну, как знать. (Поворачивается к Ющенко и вперивает в него ненавидящий взгляд). Слышь, Виктор Андреевич, а помнишь, как ты меня выгнал из Министерства обороны?

ЮЩЕНКО (втягивая голову в плечи): Нет, не помню.

ГРИЦЕНКО: А я вот прекрасно помню! (Хватает из тарелки куриный окорочок и бьет им Ющенко по лицу). К барьеру, шкодливый кот Леопольд!

Через несколько секунд Гриценко и Ющенко исчезают в общей дерущейся куче. Пользуясь общей неразберихой, Нестор Шуфрич крадет невесту, которой кто-то уже успел поставить под глазом живописный синяк (кажется, это была нардеп Богословская), и тащит ее в подсобное помещение. Яценюк от греха подальше прячется под стол и обнаруживает там хихикающих Балогу и Дурдинца. Они пьют абсент и снимают происходящее на видео.

БАЛОГА (дурашливо наводя на Яценюка объектив камеры): Сеня, скажи «Чи-из»!

Яценюк в отчаянии лягает Балогу каблуком в лоб и, выскочив из-под стола, стремглав бежит к Януковичу, который отчаянно отбивается табуреткой от постоянно пытающихся зайти к нему с тыла депутатов Голуба и Головатого.

ЯЦЕНЮК (сквозь зубы): Но силы иссякли, упал дровосек… Эй, Виктор Федорович, у вас невесту украли!

ЯНУКОВИЧ (пыхтя): Да ну ее в задницу!

ГОЛОВАТЫЙ: Правильно, Виктор Федорович, правильно. Речь не мальчика, но мужа…

ЯНУКОВИЧ: Уйди, противный! (Побеждает противников).

ЯЦЕНЮК (подло улыбаясь): Я бы на вашем месте все же заглянул сейчас в подсобное помещение.

Янукович бросает на него уничтожающий взгляд и идет к подсобке. Самоуверенный Шуфрич, понадеявшись на общую неразбериху, позабыл закрыться на крючок, и картина происходящего внутри помещения открывается жениху во всей красе.

ШУФРИЧ (в страхе): Виктор Федорович, извините, это в последний раз… Я не хотел, она сама!

Янукович молча входит в подсобку и запирает за собой дверь. Изнутри раздаются вопли, визг и злобное рычание, перемежающиеся глухими звуками ударов. Яценюк некоторое время с наслаждением прислушивается, затем, довольно улыбаясь, направляется к выходу, переступая валяющиеся на полу тела представителей правящей элиты.

Во дворе загса Яценюка встречают мрачные Медведчук и Затулин.

МЕДВЕДЧУК: Что, капец?

ЯЦЕНЮК: Ага.

МЕДВЕДЧУК (задумчиво): Да, похоже, опять реформа не сработала… (Поднимает глаза на Яценюка, и они неожиданно теплеют). Слушай, парень, а может, давай я лучше тебя президентом сделаю?.. Представляешь – такой молодой, а уже президент! А?

Вокруг беседующих начинает смыкаться кольцо олигархов. На их лицах светится несмелая надежда.

«Обком»