Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы

становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

В Украине пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не

начнётся.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером

груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:

— Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это неправильно.

— А как правильно?

— Ну, понимаешь, нужно еще и стонать.

Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:

— Ну что, пора стонать?

— Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.

— Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ой, еще обои переклеивать надо...

Как-то раз зимой познакомился мужик с девушкой и повез ее на своей машине домой. Проезжают лес, вдруг он останавливается и говорит ей:

— Выходи!

— Зачем?

— Я сказал — выходи!

— Да что случилось?

— Быстро вышла!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

— Лепи снеговика.

— Что?

— Я сказал: лепи снеговика!

— Зачем?

— Я сказал: лепи!

Она слепила. Он:

— Ну садись, поехали.

Едут. Она в недоумении:

— А что это было?

— Понимаешь, как любовник-то я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?

— Отчего же? Спиться я могу и один, — ответил Штирлиц, наливая очередной стакан водки.

Муж говорит жене:

— У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?

Жена:

— Конечно, только не с таким честным лицом.

Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете. Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно:

— Если в квартире будет так тихо, зачем уезжать?..

Времена СССР. Одесса. Украинца вызвали в управление КГБ.

— Объясните, гражданин Сидоренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я спрятал еврея.

— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих евреев? Вы о своем будущем подумали?!

— Да, сейчас я прячу китайца.

Молодожены после первой брачной ночи. Он:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

— Да... А я поняла, что и не последний.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за м…т"!