Індіана Джонс і Трипільська таємниця
Сон розуму породжує дисертації та багато іншого загадкового. Знайомий учений нещодавно з посмішкою на гостроносі особі повідомив, що інший учений захистив дисертацію з трипільському мови - начебто йому вдалося відтворити цей самий мову і навіть його фонетичний ряд - тобто звучання. Добре б ще відновити пару десятків народних трипільських пісень і порівняти їх з українськими: а раптом вони мелодійніше і задерикуватіше? Такі от питання після розмови з гостроносим вченим супроводжували мене по дорозі до сну, а сон приснився - не для дисертації. Сон більше на фільм жахів виявився схожим. На фільм добрих жахів. Або принаймні не дуже злих. Видно, це і був той самий сон розуму.
Приснився мені згаданий вчений, тільки у виконанні Гарріссон Форда. До речі, на початку сну титри промайнули. Запам'яталося лише назву: "Індіана Джонс і Трипільська таємниця". Там, в сні-фільмі, країна, дуже схожа на нашу, до президентських виборів готувалася. Тому вченого, який відкрив таємницю стародавньої мови, викликали прямо до президента і наказали з'ясувати давнє трипільське заклинання, яке допоможе президенту на нових виборах перемогти. Про магічне заклинання до того часу президентові вже було відомо від одного зі своїх радників, правда, треба було ще з'ясувати: як воно діє. Взяв вчений свою молоду блондинку-секретарку, дві лопати, два ліхтарика, термос з "Нескафе" і поїхав на найвіддаленіше, саме занедбане і саме маловивчене з древнетріпольскіх городищ.
На низькому небі згущалися зловісні хмари, але сміливий вчений не збирався перечікувати грозу. Він встромив клинок лопати в древню землю і тут же почув зустрічний дзвін заліза. Удвох із секретаркою вони розчистили вхід до підземелля. Швидко розгадали загадку доісторичної клямки і потрапили в свята святих древньої цивілізації. Вже там, у різних куточках підземелля, вимовляв вчений по черзі всі відновлені їм по крупицях трипільські слова і прислухався, перевіряючи, не спрацьовує чи слово як заклинання. Багато часу провели вони вдвох у цьому небезпечному місці, але, врешті-решт, виконав він поставлене завдання. І ось, через кілька місяців, захистивши ще одну дисертацію з забобонів і помилок древніх трипільців, повернувся він на те саме городище. Повернувся в чотири ранку, за три години до відкриття виборчих дільниць. Повернувся вже один, без блондинки-секретарки, яку зманили працювати в РНБО. Повернувся, спустився у підземелля і в потрібному місці виголосив потрібне трипільське слово. І загуло все навколо, затряслися стіни підземелля, і ожили скам'янілі п'ять тисяч років тому трипільські бджоли, і вирвалися вони назовні, і стали літати низько над землею по всій країні, жалячи всіх виборців, крім тих, які йшли проголосувати за президента, який підтримав об'єктивну історичну науку. Ви запитаєте: а як вони розрізняли виборців? А дуже легко, адже у нас і інші науки на місці не стоять. Перша розбуджена заклинанням бджола була докладно вивчена вченими, яким вдалося з'ясувати, що її відлякує запах кориці. Ось і порадили вірним виборцям напередодні пирогів з корицею напекти і пригостити один одного. Ясна річ, що президент знову переміг і знову об'єднав країну. А тих, хто не хотів об'єднуватися заради єдності, всіх бджоли покусали. На смерть.