Батьки і діти

Як правило, ми всі схильні або занижувати, або перебільшувати значення різних проблемних ситуацій, в яких опиняються наші діти. Однак слід пам'ятати, що в деяких випадках перебільшена реакція на вчинки або поведінку дитини категорично неприпустима, так само як і неправильні дії, чреваті небажаними і далекосяжними наслідками. У цьому випадку я раджу дотримуватися алгоритму - перевіреного практикою порядку дій у стресових чи конфліктних ситуаціях, - який допомагає нам, дорослим, не здійснювати необачних вчинків: несправедливо покарати дитину або створити своєю реакцією емоційний бар'єр між ним і собою ...

Відео дня

Цей алгоритм застосуємо до дітей будь-якого віку і в будь-якій ситуації. При його допомозі ми залишаємо за дитиною свободу вибору і право на прийняття власного рішення, виховуємо його самостійним і відповідальною людиною.

Отже, розглянемо кілька типових ситуацій, які напевно траплялися у вашому житті:

1) ваша дитина чимось засмучений (можливо, йому не вдався малюнок або він погано виконав завдання);

2) малюк впав і вдарився;

3) дитина вживає матюки.

Слідуючи алгоритмом, ви повинні послідовно виконати наступні дії.

Крок 1. Звернути увагу на дитину .

Просто поверніть голову в бік дитини і уважно на нього подивіться. На цьому етапі розмовляти з малюком про що б то не було забороняється.

Крок 2. Приєднатися до дитини .

Після того, як ви відірвалися від своїх справ і звернули увагу на дитину, вам потрібно, умовно кажучи, "приєднатися" до його проблеми. На цьому етапі вам допоможуть наступні питання: "Слухаю тебе", "Давай подивимося твій малюнок", "Давай розберемося".

Крок 3. Аналіз ситуації.

На цьому етапі підказкою для нас буде вираз обличчя дитини. Поспостерігайте за ним протягом якогось часу, і ви складете точне уявлення про ті почуття, які дитина відчуває в даний момент, що дасть вам можливість правильно побудувати подальшу розмову. Якщо дитина засмучений, потрібно запитати: "Мені здається, ти засмучений?" або, в протилежному випадку, - "Мені здається, ти задоволений?", можливо "Мені здається, ти злишся?" або "Мені здається, ти образився?" і т. д. В даний момент ми повинні просто констатувати якийсь факт, називаючи ту ключову емоцію, яку бачимо на обличчі дитини, тим самим даючи йому можливість вступити з нами в діалог.

Якщо мова йде про розбиту коліні , потрібно, орієнтуючись на вираз обличчя малюка, поставити запитання, подібний цьому: "Тобі, напевно, боляче?" Дитина сама підкаже вам, що робити далі, оскільки він може відповісти: "Так, дуже!", "Ні" і т. д.

Шаг4. Глибокий аналіз ушкоджень . (Так я напівжартома-напівсерйозно називаю цей етап.)

Якщо мова йде про розбиту коліні, нам потрібно переконається, що немає загрози здоров'ю дитини: наскільки серйозна рана, чи немає больового шоку у дитини, чи немає внутрішніх переломів - чи може ворушити ногою, пальцями тощо. Якщо все гаразд, потрібно запитати дитину: "Як я можу тобі допомогти?" У відповідь можна почути такі прохання чи ув'язнення: "Поцілуй мене!", "Подуй на коліно", "Ніяк, я не знаю". У цьому випадку можна запропонувати дитині кілька варіантів на вибір. Якщо ситуація серйозніша, потрібно швидко, незважаючи на протести дитини, почати діяти відповідно до серйозністю пошкоджень: дзвонити в швидку, промити рану і т. д. Цей етап дозволяє нам не впадати в паніку, залишатися здатними розмірковувати і діяти розсудливо.

Якщо мова йде про малюнок , то ми просто починаємо розглядати його разом з дитиною. При цьому постарайтеся утриматися від будь-яких оцінок - і хороших, і критичних, бо саме оцінки, в будь-якому своєму прояві, вбивають здорову самооцінку дитини. Вибудовуйте діалог з дитиною за допомогою наступних питань: "Що ти намалював?", "Закінчив Чи ти роботу?", "Чого радий?", "Що засмутило?", "Що будеш робити далі?" і т.д. в контексті того, що відбувається. Якщо дитина весел, то йому набагато більше похвали потрібно нашу увагу, яке ми можемо продемонструвати за допомогою питань. Якщо малюк незадоволений малюнком, потрібно попросити його розповісти, що саме йому не подобається і що його засмутило. Дуже часто ми, бачачи, що дитина чимось спантеличений, переживає і нервує, тут же намагаємося його заспокоїти, переконати, що насправді у нього дуже хороший малюнок і т.д. Але дитина в цей час починає плакати ще голосніше. Він розуміє, що його справжні почуття ігнорують і умовляють прийняти те, з чим він не згоден. Нам в цей момент необхідно почути від самої дитини, як він пояснює свій стан. Можна просто запитати: "Чим ти засмучений?", - І почути у відповідь: "А я тут за лінію виліз". Після того як ми з'ясували причину переживань, потрібно з'ясувати, що дитина має намір робити далі. Наприклад: "Що будемо робити?" або "Що ти збираєшся робити?" "Що ти хочеш робити?". І дитина вирішує, що він, напевно, піде і перемалюю, викине або "і так зійде". І це буде його власна оцінка і його власне рішення.

Таким чином, цей алгоритм дозволяє нам не тільки не ігнорувати справжні почуття дитини, які він відчуває щодо невдалого малюнка або неприємної ситуації, але і навчитися з ними працювати.

Прийміть рішення своєї дитини, яким би воно не було, - так ви швидше навчите його самостійно оцінювати результати своєї роботи і отримувати задоволення від самого процесу. Похвала ж ніяк не заохочує дитину творити більше, ніж він робить це в звичайному житті. Навпаки, незабаром дитина буде творити тільки за похвалу, а не тому, що йому просто подобається процес творчості.

Дитина може дати різні відповіді на наше запитання: "Що ж ти збираєшся з цим робити?". Але що б він не вирішив, він піде заспокоєний і щасливий, тому що він сам вирішив цю ситуацію. Не потрібно вмовляти його зробити те, чого він не хоче. Якщо він вирішив закинути цей невдалий малюнок і піти пограти в щось інше, не потрібно утримувати його і прохати домалювати, щось виправити, і, тим більше, продовжувати хвалити його роботу. Тому що він внутрішньо знає, де він помилився. І щоб ми не говорили, у нашої дитини, як і в кожного з нас, всередині є своя оцінка того, що ми зробили. І якщо хтось намагається переконати нас в протилежному, це звучить як знущання, і ми відчуваємо неприємні відчуття. І дитина реагує точно так само. Тому ми радимо батькам і вчимо педагогів працювати з тими емоціями та рішеннями дитини, які є. Не умовляти і не зупиняти, а працювати з конкретною життєвою ситуацією в даний момент часу, створюючи умови для того, щоб дитина сама приймав рішення, що йому робити далі.

Якщо мова йде про вживання матюків , в першу чергу потрібно "продовжувати дихати" і пам'ятати, що перед вами стоїть ваше улюблене чадо і кілька вимовлених ним матюків не роблять з нього монстра. Для того щоб відучити дитину говорити матюки, наша реакція не повинна його налякати, інакше він не зможе продовжувати спілкування з нами. Запитайте у дитини, які ще слова такого типу він знає? Чи відомо йому їх значення? Ваша інтонація в цей момент повинна бути спокійною і рівною. Це дасть вам можливість вирішити першочергову двоєдине завдання: з'ясувати "весь список" і не налякати дитину, не дати йому замкнутися в собі.

Крок 5. Говоримо те, що хочемо сказати.

Як правило, більшість ситуацій вирішується протягом перших чотирьох етапів (кроків) алгоритму. Але крок № 5 необхідний, щоб ми могли донести до дитини певну думку і дали йому можливість вибору. Наприклад, у ситуації з матюками це якраз той момент, коли ми можемо спокійно запитати у дитини, чи знає він їх значення. Після цього потрібно сказати дитині, що є ситуації, коли говорити їх не прийнято. Також можна попросити дитину не говорити ці слова у вашій присутності, сказати йому про те, що вам було б приємно, якби він слідував вашій раді і пам'ятав про ваше прохання. Просто заборонити дитині вживати ці слова в мові - марно. Це тільки посилить його бажання демонструвати "нові знання". Наприкінці розмови завжди потрібно залишати право вибору за дитиною. В даному випадку, наприклад, говорити або не говорити матюки. Така свобода дій у більшості випадків призводить до добровільного і усвідомленому вибору таки їх не говорити. А адже саме до цього ми і прагнули. І не бійтеся, якщо дитина візьме протилежне рішення - знову дійте за алгоритмом, довірливо розмовляйте з дитиною, і рано чи пізно він зрозуміє, чому не прийнято говорити матюки в певних ситуаціях.

І якщо в будь-якій ситуації, в яку потрапив ваша дитина, ви "дійшли" до 5 пункту алгоритму, і при цьому ваш син або дочка продовжують з вами розмовляти, значить, ви все робите правильно.

Марина Романенко, психолог, автор і ведуча "Школи професійних батьків"