Блог | Погані косметологи: види і підвиди

І знову здрастуйте. Оскільки попередні мої міркування, на мій превеликий подив, багатьох не залишили байдужими (в основному, як не дивно, - недоброзичливців), продовжимо.

Вам, мої любі "косметолог - це стан душі, а не корочка про закінчення медінституту" і "хто вам дав право писати таку маячню ..." присвячується.

Уточнення: друзі мої, це колонка в розділі "Блоги", де я ділюся своїми суб'єктивними міркуваннями та нагромадженням досвідом. Я не претендую на істину в останній інстанції, так що - чшшш, видихаємо і читаємо ...

Сьогодні захотілося поділитися своїми спостереженнями про колег. Заздалегідь прошу у них вибачення (особливо, якщо хтось дізнається у цій класифікації себе) ... жартую ... насправді - ні, не прошу.

Отже, вашій увазі пропонується жартівливо-розважальна класифікація практикуючих косметологів

Тип 1. "Юлій Цезар" або "Мась, повіси на телефоні ... Зараз цій маску наліплю і полялякаємо по-людськи"

Хоча косметолог - це медична професія (що б мені там не писали), але вона відноситься і до сфери обслуговування. А в сфері обслуговування існують свої негласні правила.

І це не тільки: "Клієнт завжди правий".

Я щиро захоплююся тими людьми, хто може робити кілька справ одночасно. Але і сама не раз за собою помічала, що помітно сповільнююся, поєднуючи консультацію з процедурою. Іноді, особливо під кінець напруженого дня, і зовсім моя мова не відрізняється адекватністю. Але поєднувати потрібно все-таки сумісні речі.

Розмови по телефону, плітки з колегами по роботі, обід - аж ніяк не входять до цієї категорії.

І хоча похід до косметолога часто називається "часом для себе", це не означає, що клієнт повинен левову частку цього часу провести у гордій самоті. А тим більше - в міркуванні: "Так хто ж така ця Люська? .. І чому Петро - козел?".

Тип 2. "Кольщики" або "Ви ще не укололися? Тоді ми йдемо до вас"

Досить часто доводиться чути на консультації: "А ви точно косметолог? Як це ви мені не пропонуєте уколи?"

Уявіть собі, не у всіх є свідчення для так званих "ін'єкцій краси". А у багатьох є до них і явні протипоказання, які не тільки можуть повністю нівелювати результат, але і призвести до серйозних наслідків.

Ін'єкція - не панацея, а часто (ну що вже приховувати) ще й відмінний засіб заробітку. Потрібно чітко розуміти грань між необхідністю даної маніпуляції для досягнення гідного результату і бажанням вашого майстра їсти хлібець з маслом.

Особливо варто напружитися тим, кого, навіть не уклавши на канапу і не зібравши анамнез (як слід не розпитавши), вже зустрічають словами: "Боже мій, де ви ходили весь цей час? Терміново робимо укольчики!"

Тип 3. "Старовіри" або "Особисто я - за натуральну красу. Тільки масочку і массажик, м'який джаз і нічого більше"

Ця категорія наших майстрів чимось вкрай схожа на попередню. І ті, і інші радикальні у своєму поданні шляхів вирішення ваших естетичних проблем. Але, чесно кажучи, в XXI столітті, якщо ми хочемо гідний результат, а проблема полягає не просто в "злегка втомленому обличчі", є методи і сильніше масажу.

Інша справа, чи потрібно це вам. І чи знаєте ви всі підводні камені подібних маніпуляцій... Хоча навіть я ще дуже багато чого не знаю.

Ось недавно на одному з семінарів з косметології (для людей, пов'язаних зі світом естетичної краси, на хвилиночку) спікер із захватом розповідала про видатні можливості одного з кремів для обличчя.

Так ось, товариші, він вас не тільки від зморшок позбавить, але і риніт у дитини, ангіну у чоловіка і, прости Господи, анальну тріщину в іншого вашого родича вилікує. Моя ремарка про те, що тут потрібно виробити чітку схему черговості нанесення засобів, не була оцінена.

Цікаво? Попереду ще чотири типи, про які ви дізнаєтеся в наступному пості, а припущеннями, про які саме, можете поділитися в коментарях.

Спойлер - ви дізнаєтеся, що спільного між подорожником і кейсом долі.