Як правильно розлучатися з дівчиною
Познайомилися, зустрілися ... Потім стало ясно, що вона - не твоя мрія. Як розлучитися? Раз виникло таке питання, то це означає ...
... що варіант "йди ти нафіг" відмітається, а ми - люди розумні і спробуємо робити це культурно. Для початку згадаємо, за яким принципом з тобою прощається дівчина. Якщо дівчина нормальна, хороша, то вона скаже: "У нас нічого не виходить, давай просто залишимося друзями". Хоча зрозуміло, що якщо ти в неї закоханий, то "бути друзями" - ще більшу мука, ніж бути зовсім без неї. Якщо дівчина без царя в голові, то вона прощається за принципом "ти - лайно, йди на фіг". Вона може це сказати, може показати - не важливо. Це жорстоко і некультурно. Яким же способом можна завершити відносини краще і безболісніше? Тільки показати, що ти для неї не підходиш, що ти - повна дрянь, нікчемність. І нехай вже дівчина сама вирішить, що вона хоче з тобою розлучитися. Це не ти її посилаєш, а вона тебе. Хоч в цьому буде для неї легше. Це не її відкинули, це вона вирішила знайти щось краще ... Залишилося показати себе з найбільш поганої сторони. Ну хіба це складно? Жінки не приходять в будинок, вони заводяться Як заводяться таргани, ми знаємо. Раз-другий залишив на кухні недоїдки, включив вночі світло - і ось, будь ласка, - панічна метушня в кутах. Жінка ж заводиться в будинку поступово. Спочатку вона приходить вдень, як би в гості. Побродила по кімнатах, сіла в крісло, потім, напевно, втомилася і лягла на диван. Вона тобі подобається, їй подобається у тебе. Жінка приходить знову і знову. Потім вона неминуче залишається на ніч. За однією ночівлею послідує інша. Потім у ванній з'явиться зубна щітка, в передпокої - тапочки, в холодильнику смачна і здорова їжа потіснить пиво, а дублікат ключів виявиться вже просто необхідною дрібницею. І ось одного разу ти входиш на кухню і застаєш все ту ж діяльну суєту. Вона "завелася". З жінками завжди так: спочатку ти заводишся в спальні, потім вони заводяться на кухні. Пройти цей шлях легше легкого. Кожен етап випливає з попереднього логічно і природно. Безглуздо не покликати вподобану дівчину в гості, нерозумно заперечувати проти зубної щітки, якщо вона ночує у тебе через день. І якщо вже є на цій драбинці сходинка, з якої починається дорога в пекло, то це ночівля. Герой роману "Нестерпна легкість буття", молодий і самодостатній доктор, ніколи не залишав у себе жінок на ніч. Був у нього такий принцип. Навіть під ранок він не лінувався посадити потенційну окупантку в машину і особисто відвезти її додому. Він знав, що робить - перше ж виключення з цього правила обернулося весіллям. Правда, доктор виявився дуже задоволений таким сюжетним ходом, але ж це ж книжка. Ми-то знаємо, що в житті такого не буває. Отже, будемо вважати, що таргани або жінка вже завелися в твоїй фортеці. Що ж робити далі? Проти тарганів є один дуже ефективний засіб - пастки. Розставляєш їх по кімнатах у найпопулярніших серед тарганів місцях, і непрошені гості йдуть. Є пастки і проти жінки, працюють так само ефективно. Правда, в магазині вони не продаються, їх доводиться створювати самому, в кожній кімнаті окремо. Це справжній працю, який вимагатиме напруги, фантазії і артистизму. Але якщо ти скучив за самотності і немає можливості пограти самому з собою в шахи, то справа того варта. Якби жінка, як лижі, весь час тихо лежала на антресолях і з'являлася тільки, коли тобі потрібно, з її існуванням можна було б миритися. Але біда в тому, що вона весь час щось робить, викликаючи тим самим оптичне й акустичне роздратування. До того ж діяльність її приносить плоди у вигляді чистоти, затишку і приготованої їжі. Це вже просто нестерпно. Щоб жінка пішла, потрібно спочатку зрозуміти, що саме її тримає в твоєму домі. По-перше, вона цінує твоє суспільство, і тут її можна зрозуміти - ти і сам цінуєш своє суспільство. По-друге, їй подобається роль господині - процес хазяйнування і його результати. Таким чином, всі твої пастки повинні служити розчаруванню жінки в тобі, твоєму житлі та її власної ролі в цьому житлі. Усвідомивши, що тобі ніхто не потрібен, що вся її суєта марна, та й ти сам аж ніяк не втілення дівочих мрій, - усвідомивши все це, вона піде. Прийми це до відома і вирушай по квартирі розставляти пастки - бруд, шкідництво і неуважність. Кухня Це її улюблене місце у твоїй квартирі, тут вона наводить свої порядки особливо впевнено. Вона так любить чистоту - що ж, тягни на кухню все найбрудніше, що в тебе є. Шкарпетки, взуття, старий масляний фільтр. Сміливо розкладай все це на столі. Бейсболка зручно розміщується серед тарілок, банку засохлої нітрофарби відмінно виглядає серед пакетів з крупою, а зламаний насос - в хлібниці. Все це не можна чіпати - ти звик, щоб речі були під рукою, вона повинна з тобою рахуватися. Вона приготувала обід на два дні і захарастила їм весь холодильник? Дурниця, вобла важливіше, а обід переставимо ближче до батареї. Що, вже все скисло? Ай-ай-ай, який жаль ... Всі ножі тупі, в черговій каструлі розмножуються опариші для риболовлі, в духовці заряджається акумулятор. По-моєму, ми непогано попрацювали. Головне - знайти на кухні місце для всього, крім їжі. Спальня Якщо раніше ти любив поїсти на кухні, то тепер приймай їжу в спальні, в ліжку, під ковдрою. Шкаралупа, сіль, крихти - жінка чутлива до них. Ти теж? Потерпи трохи. Навіть якщо обід тобі сподобався, не здумай його хвалити! Одне слово подяки змусить її забути всі образи. Будь уважний до дрібниць, попереджай всі її капризи - закривай вікно, якщо їй душно, відкривай нарозхрист, якщо мерзне, вночі старайся стягнути з неї ковдру, спи по діагоналі, поперек, якщо не помився - валетом, навчися хропіти. Відмовитися від інтимного життя не представляється можливим - саме цією твоєї слабкістю і скористалися свого часу загарбники. Що ж, наша помста буде страшна. Роби все так, тоді і там, де, коли і як цього хочеться тільки тобі. Говори уривчасто і конкретно: "Лягти!", "Сісти!", "Встати!". Чи не затягуй справа більше ніж на півтори хвилини - за цей час ти якраз встигнеш дати потрібні команди, пом'янути добрим словом попередню подружку і розповісти анекдот. Відразу ж після - відвертайся, пукає і засинай. Ванна Чутлива жінка може засумувати від одного виду прилиплого волоска. Але ж є ще збрити щетина - раніше вона неслася в каналізацію, тепер їй знайдеться застосування. Хоча, якщо вона не любить бородатих чоловіків, про гоління на якийсь час доведеться забути. Пора переглянути концепцію особистої гігієни. Незалежно від того, як часто ти приймав душ раніше, тепер твоє тіло повинно піддаватися цій осквернітельной церемонії раз на тиждень - як в армії. Але щоб вона не розповідала всім, яка ти свиня, частіше мій взуття її мочалкою. Не забудь перемкнути змішувач на душ і залишити його в такому положенні - коли вона відкриє кран, вийде сюрприз для зачіски. Вітальня Вона вже бігає митися до подружки і здригається при слові "кухня"? Це добре. Однак рідкісні моменти загального дозвілля перед телевізором спокутують все заподіяні тобою незручності. Це погано. Тоді їй доведеться полюбити всі олімпійські види спорту заодно з жіночим боксом. Ніколи не віддавай їй у руки пульт - вона може перемкнути програму на найцікавішому місці рекламного блоку. Модем безупинно качає пошту, по телевізору один футбол, її єдина відрада - побути в дальньому кутку кімнати наодинці з собою. Але тут на допомогу приходять друзі. Вітальня - від слова "гості", адже так? Нехай вламуються в будь-який час доби, в будь-яких кількостях - ти завжди їм радий, і нехай беруть з собою подружок. Якщо твоїй жінці все ще хочеться жити з тобою, нехай вчиться бути справжньою господинею. Двоє-троє особливо ненажерливих друзів можуть жити у тебе постійно, решта навідуються тільки до вечері. А господиня тут як тут: принесе, прибере, витре. А як інакше? Постарайся увійти в протифазу зі своєю господинею Як тільки вона лягає спати, врубай музику на повну - і так до п'яти ранку. Бурхливе півхвилинний секс - і ти вже спиш, а їй через годину вставати - має ж хтось прибратися і приготувати сніданок. І щоб до чотирьох дня була тихіше миші - ви з друзями спите. Ніколи не говори з нею про її справах, не відповідай на запитання. Ніколи нічого не роби. Спробуй донести до її курячих мізків, що ти - чоловік, мислитель, споглядач. Господарство - не чоловіча справа, робота - суєта. Лайся з нею з кожного приводу. Ти не дозволиш нікому ущемляти тебе в твоїх правах, спільне життя вимагає компромісів - нехай підлаштовується під тебе. Дія цих пасток перевірено сотнями експериментів - працюють безвідмовно. Якщо ти скористаєшся ними, твоя жінка не залишиться з тобою. Втім, частку "не" в цьому реченні ти можеш розташувати на свій розсуд. Адже коли йде жінка, приходять таргани ... Будь поганим втратить до неї інтерес, зменш свою активність до нуля, ніякої ініціативи. Ніколи не дзвони їй, ніколи нічого не пропонуй, нічого від неї не хоти, нічого не питай. Забувай про зустрічі, ліниво вибачайся у відповідь на розпитування. Якщо вона пропонує зустрітися, то мичі щось типу: "Ну я не знаю ... Якщо ти наполягаєш ... Або не треба?" Така собі поза ледачого ужрался кота, абсолютний пофігізм щодо неї. Якщо не знаєш, як таке зобразити, то подивися на тих, кому дійсно пофіг. На тих, для кого це все - рутина і звичка. Дівчата може вистачити на тиждень, може на місяць або два. Більше рідко хто терпить такого. Гальмуй, та так, щоб це було помітно оточуючим Годинами розповідай про те, як пройшов твій робочий день. Залучаючи її до дискусію про переваги багатоженства. Кожен раз читай їй лекцію про її недоліки. Звертай увагу на всіх жінок, обговорюй з нею їх достоїнства, але при цьому ніколи не говори компліменти їй. Закочуй очі кожного разу, коли вона щось скаже. Коли вона запитає: "Чому, чорт забирай, ти весь час закочує очі?", Закота їх особливо старанно. постриг налисо, і скажи що ти - скінхед Приходь до неї п'яний, падай і лежи як колода. І кожен раз говори, що це останній. Пукає, смердить, блюй. Слухай музику, яку вона просто не переносить. За обідом уважно на неї подивися і скажи: "Цікаво. Я раніше не помічав, що, коли ти жуєш, у тебе вуха вгору-вниз рухаються. Цікаво, а це можна виправити хірургічним шляхом? "Приготуй і красиво обстав романтичну вечерю, запроси її і з'їж все сам, сидячи перед нею. Якщо вона постійно тягає тебе по магазинах, а тобі це набридло, то в черговому магазині просто взяв її на плече , і зі словами "Мовчи, жінка! Твоє свято - 8 Березня! "Винести на вулицю. Жінки витрачають купу часу і сил, коли нишпорять по магазинах у пошуках найбільш даремних і безглуздих подарунків для своїх чоловіків, тому віднеси в комісійний всі подарунки, які вона тобі коли-небудь робила. На питання "чому ти це зробив?!" Повідом, що вони не в твоєму стилі. Переверни на столах і стінах всі фотографії, на яких ви зняті разом, вверх ногами. А потім поклянися, що ти до цього не причетний і сам поняття не маєш, як так вийшло. Спали вашу загальну фотографію у неї на очах. Подаруй їй ошийник з шипами, намордник або повідець. А краще все разом. Проведи їй психологічний тест (можна взагалі який-небудь лівий) і за результатами повідом, що вона повністю фригидна. Побачивши у її дверей чоловіка в спецівці (явно слюсаря чи сантехніка), презирливо скажи: "Ну і знайомі у тебе". У кіно, під час самого ніжного і глибокого поцілунку героїв, смачно сплюнь в прохід і голосно запитай: "Трахаться-то коли?" Запроси її до себе на дачу на шашлики, а на місцевості вручи лопату і ненав'язливо попроси скопати город. Подзвони їй в половині третього ночі і проникливо попроси: "Сонечко, я так хочу тебе побачити! Ми тут у Славіка - хороша компанія, музика, лікер ", а на відмову приїхати страшно образи:" Ну, звичайно, якщо тобі так хочеться спати ". Проходячи з нею мимо магазина, зупинися, знайди на вітрині яку-небудь жіночу дрібничку і поцікався: "Слухай, а ці духи хороші? Точно? А вони точно французькі? А запах у них вечірній? Тоді добре ". А купивши штучку, заховай в кишеню і більше жодного разу про неї не згадуй, незважаючи на виразні погляди. Коли вона, приміряючи нове плаття, запитає, як воно сидить ззаду, скажи, що сиділо б добре, якби попа була не така товста. Принеси їй купу своїх брудних шкарпеток і попроси їх попрати. Також можна захопити шкарпетки друзів. Якщо ти сперечаєшся з нею, а достукатися не виходить, то на допомогу прийде відро крижаної води або (якщо це твоя квартира) крижаний душ прямо в одязі. Розкажи їй який-небудь дуже дурний і непристойний анекдот типу: "Тату, а чому у корови сиськи між ніг, а у мами між рук? - Та тому, що у нашої мами замість голови дупа! "І потім цілий день смійся над цим анекдотом, дико регочи, жита, надриваються, пирскаємо, згадуючи його в громадських місцях, давися, приховуючи сміх, коли вже" зовсім незручно ". Прийшли їй запрошення на своє весілля з кимось ще При зустрічі з її батьками поцікався: "А правда, що спочатку ви не хотіли народжувати Анюту і збиралися зробити аборт?" Нехай при цьому в твоєму голосі чується не тільки цікавість, а й деякий жаль. Скажи, що тебе в ній цікавить тільки секс. Скажи їй: "Для мене наступили важкі часи - грошей зовсім немає, а тут якраз нагодився один мужик непоганий, який ... ну, загалом, обіцяв $ 400, якщо я з ним це ... Ну, ти розумієш ... "Можна показати їй $ 400. Якщо у неї є брат років п'ятнадцяти і ви не дуже довго зустрічаєтеся (з нею, а не з братом), то постаратися дохідливо пояснити їй, що ти - гей, і познайомився з нею лише для того, щоб бути ближче до її чарівного брата. Перепутай її в натовпі з рядом стоїть страшненькою дівчиною. Дай їй почитати книжку, яка на першій сторінці підписана романтичним посланням від якогось дівчиська, датованим минулим тижнем. Скажи, що в тебе є дівчина, яка тобі зрадила, зате тепер ти помстився. І не забудь вибачитися за те, що для помсти довелося використати її. Описані в ліжко. Розбуди панночку в 3:00 ночі і запитай, чи не здається їй, що тобі підуть бакенбарди а-ля Тарантіно. Зроби татуювання поперек особи (або поперек дупи) "Я люблю цю стерву". Коли вона телефонує, в трубку кричи: "Це ти, Інеса, кохана?" А потім "дізнайся" свою подругу і так розчаровано: "Ах, це ти". Пообіцявши подзвонити увечері, подзвони в половині шостого ранку: "Ой, вибач, ми з Іриною у неї в офісі за комп'ютером засиділися і не помітили, як стемніло ". Якщо вона любить дітей, то запропонуй відправитися в найближчий супермаркет і негайно викрасти парочку немовлят, залишених батьками біля входу. З дуже серйозним і переконаним видом скажи: "Мила, ти ж знаєш, що я хочу бути з тобою, і в армію зовсім не хочу. Так що треба зробити дитину, а коли мені виповниться 27 років, його можна буде здати в дитбудинок ". Запроси її прийняти романтичну ванну, яку ти заздалегідь наповнив крижаною водою і замаскував піною. А потім романтично роздягни кохану, візьми на руки і ніжно опусти у воду. Підкинь їй наркотиків за бачок в туалеті і подзвони в міліцію Вона прийшла до тебе в гості і дзвонить у двері. Ти різко відкриваєш і з шаленим ревом "ти мене вже дістав, мудак!" Виливаєш на неї відро крижаної води. Згодом пояснюєш, що тебе дістав якийсь виродок своїми приходами, і ти переплутав його з нею. Постриг її налисо або викинь брови, коли вона буде міцно спати. Каламутним поглядом дивися в одну точку хвилин п'ять, а потім мрійливо скажи: "Бабу б ..." Коли будете в кафе чи ресторані, скажи, що тобі дуже хочеться трахатись, і запропонуй зайнятися сексом в туалеті. Якщо вона буде відмовлятися довше п'яти хвилин, починай при всіх займатися онанізмом. У громадському місці при ній попроси у людей грошей на аборт. Або голосно повідом їй: "Люба, у моїх презервативів через п'ять хвилин закінчується термін придатності, так що давай їх прямо зараз використовуємо". У громадському транспорті ні з того ні з сього закричи їй: "Дарма - на вулиці!" І обурено вийди на найближчій зупинці. Після довгого романтичного поцілунку плюнь у бік. Перед побаченням наїсися часнику або оселедця з цибулею. Йдучи на найближчу зустріч, прихопити з собою всі її речі, що знаходяться в твоїй квартирі. І при зустрічі насамперед мовчки простягни їй все це в рваному пакеті. На побачення приходь з одним і скажи, що він теж хоче. Або ж пішли друга замість себе із запискою від тебе (підпис не забудь). Спізнюйся і приходь в роздертою тілогрійці, тільнику з сильним запахом кінського поту, кирзових чоботях і з величезним рюкзаком. А потім поясни їй, що був на дачі (у поході, у в'язниці). Можна також трохи запізнитися, бадьоро застібаючи ширінку Будучи запрошений до неї на День народження або будь-яке інше свято, непристойно запізнися (прийти варто не надто тверезим). Не витрачаючи на подарунок, за трапезою клади ноги на стіл, полощи рот шампанським і голосно блюй. Можна навіть інсценувати гостре алкогольне отруєння, на півгодини зачинившись у туалеті. На вечірці, де вона нікого не знає, підмовив пару-трійку знайомих дівчат накинутися на тебе зі словами: "Ну що милий, ти зробиш мені сьогодні хороший секс?" На що ти їм відповіси, що сьогодні зайнятий (киваючи головою з сторону своєї пасії ), але завтра у тебе буде час.