" Дочки-матері": як вирішити одвічний конфлікт

Багато "дорослі" проблеми насправді родом з дитинства Багато "дорослі" проблеми насправді родом з дитинства

Відео дня

Мами часто хочуть, щоб їхні діти були такими ж, як вони. Або навіть трішки краще. Психологи у відповідь зауважують: ідеальними матерями були б пенсіонерки. Вони-то знають, що важливо в житті

Психолог-психотерапевт Софія Мильській-Вжосіньска відзначає: навіть якщо відносини з матір'ю складаються добре, вони все одно не позбав певної напруженості. Адже насправді, важливий не так контакт з реальною матір'ю, як з матір'ю всередині себе (якийсь факт, емоційний фон, яскраві спогади). Звичайно, ці внутрішні образи матерів, як, втім, і реальні мами, далекі від досконалості. Це не дивно: по-перше, всі люди неідеальні, а по-друге, їх очікування спираються на підсвідомі бажання, які ніколи не вдається виконати на всі сто відсотків. У відносинах "мати-дочка" ці розбіжності особливо помітні.

Так, наприклад, у віці 14-15 років дівчинка з одного боку хоче, щоб мати була мудрим порадником, моральним авторитетом, своєрідним дорожнім покажчиком, а з іншого - щоб не втручалася в її життя, дала повну свободу, дозволяла повертатися додому пізно вночі , або ночувати у подруг. Жодна мати з таким станом речей погодитися не може, хоча деякі і пробують.

У свою чергу, деякі матері хочуть, щоб дочка назавжди залишилася маленькою дівчинкою, яка від неї у всьому, і в теж час - пишатися самостійною дівчиною, без боязні що йде по життю.

Сьогодні модно говорити: джерела всіх проблем - саме в дитинстві. І більше століття саме матерів звинувачують у всіх нещастях, які відбуваються з дитиною. Вважається, що вона відповідає як за психологічну структуру людини, так і за можливі психопатології теж. Якщо доросла дочка не може налагодити стосунки з матір'ю - це через матір, якщо має проблеми з дисципліною або виступами на людях - справа теж у мами. Донедавна навіть побутувала теорія - жодного разу не підтверджена ніякими дослідженнями - про те, що саме в матері лежить причина аутизму або шизофренії дитини. Існує навіть термін "шизофреногенная мати" (тип матері, імовірно холодний, домінуючий і незацікавлений в потребах інших).

Сьогодні у вихованні дітей все більшу участь беруть батьки, домінуючу роль починає грати середу ровесників, людство більше знає про вроджені факторах. Тому поняття "вини" за неправильне виховання сьогодні розмито. Втім, від матерів в будь-якому випадку залежить дуже багато.

У більшості випадків матері народжують дітей у досить молодому віці, тому не усвідомлюють багатьох речей. Вони не впевнені в тому, чого хочуть домогтися від життя; не знають, чи буде її партнер хорошим батьком; сумніваються в тому, що дитина народилася вчасно. Враховуючи відсутність життєвого досвіду, жінки роблять масу помилок. Звичайно, ідеальний варіант, якби дітей народжували пенсіонерки, вже знають, що найважливіше в житті найважливіше. Тоді материнство було б усвідомленим, а дитина не сприймався як перешкоду на шляху до успіху.

Але біологія розсудила інакше, так що діти з'являються у молодих матерів. І іноді молоді мами після народження маленького чоловічка замість того, щоб керуватися материнським інстинктом, намагаються все раціонально спланувати, все тримати під контролем. Погану службу може послужити і рішення матері всю енергію сконцентрувати на дитині. Найчастіше жінка вважає себе такою що не відбулася, тому бачить у материнстві сенс життя. У цьому випадку все, що робить дочка, має особливе значення і трактується як особистий успіх, або особиста поразка. Якщо дочки щось вдається, то мати приписує цей успіх себе.

Одна з пацієнток психолога розповідала: "Не хочу говорити матері ні про справи на роботі, ні про вдалі вихідних, тому що вона вважатиме це своєю заслугою. Як у дитинстві, коли виявлялося, що, на її думку, вчителі та подруги люблять мене тільки за те, що я саме її дочка. А якщо щось було не так, то тільки тому, що я не старалася і хотіла її засмутити ".

Але буває й так, що мати звинувачує себе за те, що її дитина розвивається абсолютно нормально. Думає, що вона погана мати, якщо дитина незадоволений, плаче, або у нього просто труднощі. При цей мама переживає, постійно згадує про проблему. Хоча дитина вже через хвилину бачив би ситуацію в абсолютно інших фарбах, але реакція матері його стримує: "Напевно я роблю щось не так, якщо мама розбудовується. Наступного разу краще нічого розповідати не буду ". А мама просто не відчуває себе в безпеці, як тільки на горизонті з'являються хоч якісь труднощі.

Якщо мати не впевнена в собі, то часто вважає, що її дитина завжди буде ображений: у дитячому садку його битимуть або висміювати, в школі над малюком будуть знущатися вчителя, а коли дівчинка, наприклад, знайде собі хлопця, то її обов'язково використовують. Коли ж дитина йде в садок і переживає розставання зі звичним і безпечним домом, мати вважає: "Вони її там кривдять, я повинна піти і відстояти її". В кінці-кінців, діти починають боятися самі за себе.

Цікаво, що матері не завжди хочуть, щоб дочки були на них схожі. Жінка, що відбулася в житті, навряд чи захоче виховувати клону. Швидше, вона з цікавістю спостерігатиме за тим, що вибирає сама дитина. Але якщо життя у матері не склалася, вона може мріяти, щоб її дівчинка стала такою, якою їй самій стати не вдалося. Або ж хоче, щоб дочка виправила її помилки. Але якщо дочка постійно чує: "Будь такою, як я, тільки краще", "Будь тим, ким мені не вдалося стати", то в підсумку може втратити контакт з собою. Одна з пацієнток, дочка розкішної жінки, говорила: "Я виглядаю так нежіночно тому, що постійно бачу розчарування в очах моєї мами. Мені і намагатися не хочеться - все одно не стати такою, як вона ". Якщо ж мати хоче, щоб дочка була несхожа на неї, то у дівчинки з'являється проблема, оскільки вона не знає, чим керуватися. Так, боязка мама може говорити доньці: "Ніколи не здавайся, стій на своєму". Але з одного боку вона бачить маму, яка твердить їй: "Не здавайся", а з іншого - ця ж мама не протестує, коли з нею грубо звертається батько.

Частина жінок навпаки, так вибудовує своє життя, щоб не бути схожими на своїх матерів. Їм здається, що вони живуть своїм життям, але це не так. Так, наприклад, якщо мати займалася дітьми і домом, то її власні діти віддадуть перевагу кар'єру, а народження потомства залишать на потім. Через час може виявитися, що чогось не вистачає, але розчути цей голос не вдається, бо вже дорослі діти намагаються якомога далі втекти від матері. Зазвичай вони кажуть: "У мене є право на власні помилки". Але це не помилки, а постійна війна з власною матір'ю. У результаті життя може перетворитися на катастрофу, а людина так і не відчує себе вільним, адже проживе життя за чужим сценарієм.

Змінити цей сценарій можна після уважного аналізу поведінки матері. Потрібно визначити, що імпонує, а що викликає неприйняття. Відрізнити те, що мати каже, від того, як вона насправді проживає життя. Адже важко повірити комусь, чиї міркування не базуються на власному досвіді. Одна справа, якщо мати каже: "Я досить вдало поєднувала роботу і сім'ю. Можу тобі розповісти, як я це зробила ". Але якщо зауважує: "Я займалася дітьми, а повинна був робити кар'єру. Ти зроби по-іншому ", то дочка має повне право заявити:" Не знаю, чи можу тебе послухати, адже ти ж так не зробила ".

Головне завдання матері - задоволення справжніх потреб дитини, а не тільки тих, які здаються важливими самій мамі. При цьому, чим гірше мати виховувала дитину, чим рідше бувала з ним, тим частіше у дорослому житті діти будуть озиратися на маму, постійно відчувати її присутність. Але присутність це в більшості своїй руйнівно. Психологи підкреслюють, що не варто забувати: якщо дитині в дитинстві не вистачило любові, ласки і розуміння, то саме цього йому не вистачить вже ніколи, пишуть Коментарі.