Люба, я зрозумів, що я в тебе не перший ...

Фен-шуй - це вчення, згідно з яким китайці

стають щасливими, переставляючи речі в своїй квартирі.

В Україні поки кому треба хабар не даси - боротьба з корупцією не

розпочнеться.

Тільки в американських фільмах 20-ти річна блондинка з 4-м розміром

грудей може бути фахівцем з ядерної зброї. Приходить чоловік з роботи і каже дружині за вечерею: - Знаєш, так, як ми з тобою займаємося любов'ю, це неправильно. - А як правильно? - Ну, розумієш, потрібно ще й стогнати. Лягають вони ввечері спати, почали ... Через деякий час дружина: - Ну що, пора стогнати? - Нє, почекай, ще рано ... Ось зараз можна. - Ой, грошей немає, шубка вся зносилася ... Ой, ще шпалери переклеювати треба ... Якось раз взимку познайомився мужик з дівчиною і повіз її на своїй машині додому. Проїжджають ліс, раптом він зупиняється і каже їй: - Виходь! - Навіщо? - Я сказав - виходь! - Та що сталося? - Швидко вийшла! Дівчина вийшла. Мужик їй каже: - Лепи сніговика. - Що? - Я сказав: ліпи сніговика! - Навіщо? - Я сказав: ліпи! Вона зліпила. Він: - Ну сідай, поїхали. Їдуть. Вона в здивуванні: - А що це було? - Розумієш, як коханець-то я не дуже, а от сніговика ти на все життя запам'ятаєш.

Пізно увечері в будинку Штірліца пролунав телефонний дзвінок. Піднявши трубку, він почув томний голос радистки Кет:

- Штірліц, вам, напевно, одному не спиться?

- Чому ж? Спитися я можу і один, - відповів Штірліц, наливаючи чергову склянку горілки. Чоловік каже дружині: - У мене ніколи не було роману на стороні. А ти можеш сказати те ж саме? Дружина: - Звичайно, тільки не з таким чесним обличчям. Чоловік і дружина збираються у відпустку. - Дітей відправимо до мами, - каже дружина. - Собаку і папугу віддамо тітки. Кішку візьме двірник. Чоловік задумливо дивиться у вікно: - Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо їхати? ..

Часи СРСР. Одеса. Українця викликали в управління КДБ.

- Поясніть, громадянин Сидоренко, чому вам регулярно надсилають посилки з Ізраїлю?

- Під час війни я сховав єврея.

- І вам, радянському українцю, не соромно отримувати посилки від цих євреїв? Ви про своє майбутнє подумали?!

- Так, зараз я ховаю китайця. Молодята після першої шлюбної ночі. Він: - Люба, я зрозумів, що я в тебе не перший ... Вона (закурюючи): - Так ... А я зрозуміла, що і не останній.

Парочка сидить в барі. ВОНА каже:

- Слухай, я коктейль знаю крутий. Хочеш спробувати?

ОН погоджується, і ВОНА замовляє чарку Bailey `s і чарку лимонного соку.

- Встаєш на коліна, дивишся мені прямо в очі, вливаєш в рот Bailey `s, і відразу запиваєш соком.

Чувак закриває очі, і робить як ВОНА сказала .

0,3 секунди - приємне тепле відчуття в роті.

0,6 секунди - вершки в Bailey `SЕ згортаються.

0,9 секунди - ЙОГО особа зеленіє як недозрілий лимон і він насилу проковтує все ЦЕ

1,2 секунди - ЙОГО шлунок починає реагувати, і хоче повернути коктейль назад.

3,0 секунди - ВОНА шепоче йому на вухо:

- Коктейль називається "Помста за м ... т"!